Die besten Tweets von @fingurplaustert

In unserem heutigen User-Best-of der Woche stellen wir euch einen vergleichsweise jungen Account vor, nämlich den von der Twitteruserin @fingurplaustert. Sie ist Lehrerin, Ehefrau, Mutter, ein tierlieber Familienmensch und manchmal auch eine launische Frau mit einem launischen Pferd. Jede Ähnlichkeit mit der verrückten Wahrsagerin ist rein zufällig, wirklich. Wenn ihr trockenen Humor, Situationskomik und Anekdoten aus dem Familienalltag mögt, seid ihr bei dieser Userin genau richtig. Damit ihr uns glaubt, liefern wir natürlich gleich ein paar schöne Beispiele. Hier kommen ein paar der besten Tweets unserer Folgeempfehlung der Woche. Viel Spaß!

#1: Ob sie auch Schuld gewesen wäre, wenn sie nichts gesagt hätte?

Mein Vater parkt vor meinen Augen rückwärts aus und knallt gegen eine Mauer. Steigt aus, schimpft:
"Deine Mutter ist schuld, die hat mich mit ihrem Gerede abgelenkt!"
Ich:"Echt, was hastn gesagt?"
Meine Mutter (ohne eine Miene zu verziehen):
"Achtung hinter dir ist eine Mauer!"

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) May 10, 2021

#2: Hauptsache, er ist wach

"Würde der Herr Sohn nun bitte seinen Luxuskörper aus dem Bette erheben? Es ist nach 12!"

"Des Herrn Sohnes Luxuskörper steht genau hinter Ihnen. Frau Muttern geruhen mit meiner Bettdecke zu sprechen."

Schlagfertig isset ja, der 17jährige.

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) August 6, 2021

#3: Auf so vielen Ebenen verstörend

Sohn (17) und Freund (18) per VK.

Fr:"Ich mach das Teststäbchen nur ganz vorn inne Nase. Isja fies sonst."

Sohn:"Wenn ich des net ordentlich mach, macht's die Mudda."

Fr.:"Digger, Du bist 2 Köppe größer als die."

S:"Jo, aber haste mal gesehen, wie die ihr Pferd entwurmt?"

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) April 17, 2021

#4: Da ist selbst Kai Pflaume sprachlos

Ich habe den Heiratsantrag meines Mannes akustisch nicht mitbekommen.
Wochen später hat er noch einmal gefragt:"Was ist jetzt? Heiraten oder nicht?"
Jahrelang hielt ich das für den eigentlichen Antrag. Jahrelang hat er sich über meine Antwort auf den ersten gewundert.😂

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) April 24, 2021

#5: Wandlöcher verjähren erst mit Erreichen des 21. Lebensjahres

Ich hänge ein Bild ab.

Dahinter ein 15 cm tiefes Loch.

Sohn (17):"Ach ja, da wollte ich mich in euer Schlafzimmer durchbohren.
Aber nicht schimpfen, das ist längst verjährt, muss ja 11 Jahre her sein!"

Liebe Eltern, verjähren Wandlöcher? Was meint ihr?

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) April 15, 2021

#6: Die Pandemie hat Spuren hinterlassen

"Meine Güte, ihr habt euch aber verändert in den 5 Monaten Distanzunterricht!"
"Wir sind die 10a. Ihre Klasse sitzt nebenan!"

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) May 17, 2021

#7: Schön erklärt

Geschi-Unterricht:
"Steht auf. Wer per Kaiserschnitt geboren wurde. Setzen. Wer eine Blinddarm-op hatte. Setzen. Wer mehr als drei schwere Infektionen hatte. Setzen.
Einen offenen Bruch? Setzen. Op? Setzen.
Wer jetzt noch steht, hätte vor 300 J (evtl.) noch gelebt.

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) June 20, 2021

#8: Wer kann da ernst bleiben?

Umstellungsübungen zum Passiv.

Vorgegebener Satz: Ich habe die Kekse ohne Eier gemacht.

Lösung des Schülers (nach laaangem Nachdenken):

"Ich wurde ohne Eier gemacht – wie so n Keks."

Klasse und Lehrerin explodiert – kein Unterrichten mehr möglich.

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) May 25, 2021

#9: Unbedingt machen

https://twitter.com/fingurplaustert/status/1412760099366621184

#10: Kein Pony?

Vater zur fiebernden Tochter: "Kann ich etwas für dich tun? Irgendwas, dass du dich besser fühlst!"
Tochter röchelnd:"Kriegen wir ne Katze?"

Die bringt's zu was im Leben.

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) August 13, 2021

#11: Schnarcher leben gefährlich

Der Mann wundert sich morgens im Bad:
"Jeden Morgen finde ich einen neuen blauen Fleck auf meinen Oberarmen. Wo kommt das her?"

Ich:"Du schnarchst halt sehr."

Es vergehen Stunden.

Dann, völlig unvermittelt:
"Seit wann bekommt man vom Schnarchen blaue Flecken?"

Tja. 🙄

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) April 16, 2021

#12: Hätte ja sein können

Eltern haben ja nicht unbedingt den gleichen Namen wie die Kinder. Wenn ich mit Eltern in Kontakt treten muss, erspare ich mir gern die Rumsucherei u frage das Kind:"Heißen deine Eltern so wie du?"
Unvergessen die Antwort:"Natürlich nicht! Meine Mutter heißt doch nicht Konrad!"

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) June 1, 2021

#13: *kreisch*

Mein Mann ist sehr schweigsam. Eines Abends nahm ich mir vor, erst zu sprechen, wenn er etwas gesagt hat. Nach vier sehr stillen Stunden gab ich auf und sprach ihn doch an.

Er fiel vor Schreck vom Sofa. 🙄

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) June 20, 2021

#14: In diesem Alter machen sie einen arm

Im Restaurant.
Sohn (17): "Ein Schnitzel, die Muscheln aus dem Ofen, einen Pfannkuchen und die Fischsuppe bitte."

Kellner notiert und will gehen.

Sohn:"Warten Sie, meine Eltern und meine Schwester haben doch noch gar nicht bestellt.

Das ist wohl dieses "HaarevomKopf…."

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) August 2, 2021

#15: Kontext, so wichtig

1.Tag, neue Schule.

Kollegengespräch.

"Sind'n deine dies Jahr?"
"Furchtbar, alle faul."
"Meine auch. Schon verdorben."
"Aus denen wird nix!"
"Ne, jetzt schon unten!"

Ich (geschockt):
"Redet ihr von euren Schülern?"

Entsetzte Blicke:

"Nein, von Äpfeln!
Wir haben Obstbäume!"

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) May 20, 2021

#16: *kchkchkchkch*

Sohn (da 16) entdeckte, dass sein Bett in einer Ecke von Büchern gestützt wird.
"Ihr habt mir dein altes, KAPUTTES Bett gegeben?"
"Hat gepasst, obwohl noch nicht mal vorhanden, warst du an der Zerstörung maßgeblich beteiligt."

Hat ne Weile gedauert.

Er bestand auf einem Neuen.

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) April 21, 2021

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Die besten Tweets von @mondschaf23