Der Tommi bitte ins Dino-Zimmer! 14 Kinder, die den Kinderarzt auf Herz und Nieren testen
Wenn man mit den Kindern zur Routineuntersuchung bei Onkel oder Tante Doktor muss, ist das für Eltern ja immer ein bisschen wie beim TÜV. Nur mit längeren Wartezeiten. Zum einen kommt Technik in den Einsatz, die man sonst nicht zu sehen bekommt und deren Bezeichnung man nie so richtig draufhat. Wir denken da zum Beispiel an das Leuchtdingsi fürs Ohr und das Kniehämmerchen. Zum anderen hofft man natürlich, dass alles tutti ist und man sich erst beim nächsten Check wiedersieht. Für Kinder hingegen ist das Ganze natürlich deutlich spektakulärer und spätestens da hören die Parallelen zum Auto auch leider auf. Oder habt ihr schon einmal ein Auto mit Gummibärchen oder Eis bestochen, damit es die Motorhaube aufmacht? Wahrscheinlich nicht. Falls ihr weitere Tipps für den nächsten Praxisbesuch braucht, schaut doch mal in die folgenden Tweets frisch vom Untersuchungstisch.
#1:
„Am Dienstag gehen wir zur Kinderärztin, dann kannst du ihr mal zeigen, was du schon alles kannst.“
„Pupsen?“
Ich bin sicher, die Tochter wird bei der U-Untersuchung mächtig beeindrucken.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 27, 2018
„Am Dienstag gehen wir zur Kinderärztin, dann kannst du ihr mal zeigen, was du schon alles kannst.“
„Pupsen?“Ich bin sicher, die Tochter wird bei der U-Untersuchung mächtig beeindrucken.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 27, 2018
#2:
Ich, morgens beim Kinderarzt, pule die Kinder aus den Schneeanzügen:
„Ja, ich weiß, die haben keine Hosen an, war ein bisschen hektisch heute früh.“
Kinderarzt:
„Kein Problem, ich wär auch fast zu spät gekommen.“
Ich: „Immerhin haben Sie ne Hose an.“
Er: „Ja, war aber knapp!“
— Miss Megaphon (@missmegaphon) March 21, 2019
Ich, morgens beim Kinderarzt, pule die Kinder aus den Schneeanzügen:
„Ja, ich weiß, die haben keine Hosen an, war ein bisschen hektisch heute früh.“Kinderarzt:
„Kein Problem, ich wär auch fast zu spät gekommen.“Ich: „Immerhin haben Sie ne Hose an.“
Er: „Ja, war aber knapp!“
— Miss Megaphon (@missmegaphon) March 21, 2019
#3:
Ich muss gleich den Kinderarzt und dem Tierarzt anrufen.
Bitte drückt die Daumen, dass ich nichts verwechsle.
Die Katze soll nämlich kastriert werden.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) February 11, 2020
Ich muss gleich den Kinderarzt und dem Tierarzt anrufen.
Bitte drückt die Daumen, dass ich nichts verwechsle.
Die Katze soll nämlich kastriert werden.— Cinnabrise (@Cinnabrise) February 11, 2020
#4:
Beim Kinderarzt
KiA: Wie sind denn so seine Medienzeiten?
Ich: Aaaach. Eigentlich nur am WE mittags mal. Zur Zeit auch an den Homeschooling Tagen in der Mittagspause.
KiA zu K2(5): Das hast du aber schön gemalt!
K2: Wenn dir das gefallen hat, abonnier‘ meinen Kanal für mehr!
Ich:
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) February 10, 2021
Beim Kinderarzt
KiA: Wie sind denn so seine Medienzeiten?
Ich: Aaaach. Eigentlich nur am WE mittags mal. Zur Zeit auch an den Homeschooling Tagen in der Mittagspause.
KiA zu K2(5): Das hast du aber schön gemalt!
K2: Wenn dir das gefallen hat, abonnier‘ meinen Kanal für mehr!
Ich:— Dr. Influenza (@DrInfluenza) February 10, 2021
#5:
Mag ja sein, dass George Clooney, Idris Elba und Keanu Reeves richtige Frauenmagnete sind.
Aber habt ihr als Vater beim Kinderarzt schonmal ein Ersatzhaargummi für eure 4-jährige Tochter aus der Hosentasche gezaubert und ihr einen neuen Zopf gemacht?
Mister Kinderarzt 2020!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) June 23, 2020
Mag ja sein, dass George Clooney, Idris Elba und Keanu Reeves richtige Frauenmagnete sind.
Aber habt ihr als Vater beim Kinderarzt schonmal ein Ersatzhaargummi für eure 4-jährige Tochter aus der Hosentasche gezaubert und ihr einen neuen Zopf gemacht?
Mister Kinderarzt 2020!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) June 23, 2020
#6:
Kinderarzt. Blutabnahme beim Kind.
Arzt: „Ist ok, das ist nur ein kleiner Pieks, guck einfach weg ok…“
„Ok…OMG!“ *kippt um*
Kind: 🙄 „Sorry, meine Mama ist ein Weichei, die steht gleich wieder auf“
— Eliser (@kifferbarbie) January 29, 2018
Kinderarzt. Blutabnahme beim Kind.
Arzt: „Ist ok, das ist nur ein kleiner Pieks, guck einfach weg ok…“„Ok…OMG!“ *kippt um*
Kind: 🙄 „Sorry, meine Mama ist ein Weichei, die steht gleich wieder auf“
— Eliser (@kifferbarbie) January 29, 2018
#7:
U5.
Kinderarzt guckt hin: Baby liegt platt wie eine Flunder, starrt teilnahmslos die Decke an.
Kinderarzt guckt weg: Baby dreht sich, robbt los, steht auf, tanzt, kocht Kaffee, liest ein Buch, macht Abitur.
— Holunderer (@Holunderer1) June 19, 2020
U5.
Kinderarzt guckt hin: Baby liegt platt wie eine Flunder, starrt teilnahmslos die Decke an.
Kinderarzt guckt weg: Baby dreht sich, robbt los, steht auf, tanzt, kocht Kaffee, liest ein Buch, macht Abitur.— Holunderer (@Holunderer1) June 19, 2020
#8:
Das Kind soll Nasentropfen nehmen. Allerdings wollte der Kinderarzt mir keine Betäubungspfeile mitgegeben.
Ich habe keine Ahnung, wie dieser Mann sich das vorstellt.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 20, 2018
Das Kind soll Nasentropfen nehmen. Allerdings wollte der Kinderarzt mir keine Betäubungspfeile mitgegeben.
Ich habe keine Ahnung, wie dieser Mann sich das vorstellt.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 20, 2018
#9:
Beim Kinderarzt:
„Und warum wird ihrer eingeschläfert?“
„Was?“
„Was!?“
— TZW (@tzwatisdat) May 7, 2019
Beim Kinderarzt:
„Und warum wird ihrer eingeschläfert?“
„Was?“
„Was!?“
— TZW (@tzwatisdat) May 7, 2019
#10:
Der Vierjährige findet den Sehtest beim Kinderarzt total unfair.
„Meine Augen sehen super, aber die haben die Buchstaben einfach viel zu klein gedruckt!“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) March 29, 2019
Der Vierjährige findet den Sehtest beim Kinderarzt total unfair.
„Meine Augen sehen super, aber die haben die Buchstaben einfach viel zu klein gedruckt!“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) March 29, 2019
#11:
Jetzt haben wir wirklich den Preis für die schlechtesten Eltern verdient:
Wir kontaktieren per E-Mail den Kinderarzt wegen einer vermeintlichen Pigmentstörung am Hals der 6-Jährigen.
Sein Tipp: Reinigungsbenzin.
Und, tja, was soll ich sagen?
— Antonia (@FrauLandfrau) July 29, 2020
Jetzt haben wir wirklich den Preis für die schlechtesten Eltern verdient:
Wir kontaktieren per E-Mail den Kinderarzt wegen einer vermeintlichen Pigmentstörung am Hals der 6-Jährigen.
Sein Tipp: Reinigungsbenzin.
Und, tja, was soll ich sagen?— Antonia (@FrauLandfrau) July 29, 2020
#12:
Beim Kinderarzt.
Er: „Ich denke oft an Sie, wegen K1. Dabei vergesse ich immer, dass Sie ein zweites Kind haben.“
Ich: „Das ist das Dritte.“
Er: „Jetzt wird’s echt peinlich.“
— Königins (@instakaffee) January 19, 2021
Beim Kinderarzt.
Er: „Ich denke oft an Sie, wegen K1. Dabei vergesse ich immer, dass Sie ein zweites Kind haben.“
Ich: „Das ist das Dritte.“
Er: „Jetzt wird’s echt peinlich.“— Königins (@instakaffee) January 19, 2021
#13:
Als Kinderarzt erlebt man immer wieder überraschende Situationen.
Mutter krank, also holte der Vater den Säugling aus der Klinik ab. Nach der Untersuchung sollte er es wieder anziehen, stand aber völlig hilflos davor: „Ich hab das noch nie gemacht.“
Es war sein viertes Kind.
— ʜᴀᴘᴘʏ ʜɪᴘᴘᴏᴋʀᴀᴛᴇs (@happokrates) February 15, 2020
Als Kinderarzt erlebt man immer wieder überraschende Situationen.
Mutter krank, also holte der Vater den Säugling aus der Klinik ab. Nach der Untersuchung sollte er es wieder anziehen, stand aber völlig hilflos davor: „Ich hab das noch nie gemacht.“
Es war sein viertes Kind.
— ʜᴀᴘᴘʏ ʜɪᴘᴘᴏᴋʀᴀᴛᴇs (@happokrates) February 15, 2020
#14:
Sitze mit der 1,5-Jährigen im Wartezimmer beim Kinderarzt.
Bei jedem Türklingeln ruft die Kleine begeistert: „Juhu, Pizza kommt.“
So. Die Frage zu den Ernährungsgewohnheiten der Tochter wäre dann auch direkt geklärt.
— Sassi (@liniertkariert) June 19, 2018
Sitze mit der 1,5-Jährigen im Wartezimmer beim Kinderarzt.
Bei jedem Türklingeln ruft die Kleine begeistert: „Juhu, Pizza kommt.“
So. Die Frage zu den Ernährungsgewohnheiten der Tochter wäre dann auch direkt geklärt.
— Sassi (@liniertkariert) June 19, 2018
