Ich sitz hier schon sein vorgestern! Die kurzweiligsten Tweets aus dem Wartezimmer
Es gibt ja ein paar Menschentypen, die in sämtlichen Wartezimmern der Republik zu finden sind. Der ignorante Manspreader, der gleich zwei bis drei Plätze belegt. Der hypergestresste BWLer, der mit seiner „Ich könnte jetzt genauso gut ein paar Leute entlassen“-Attitüde auf sein Handy einhackt. Die Profi-Warterin mit der Thermoskanne, die entweder nebenbei ihr Medizinexamen vorbereitet oder die Gesamtausgabe von „Krieg und Frieden“ liest. Und meistens noch irgendjemand, der unbedingt ein Gespräch über Furunkel sucht. Dabei gibt es nun wirklich bessere Dinge, die man tun kann, während man auf eine schöne Wurzelbehandlung wartet. Die Lektüre unserer besten Tweets aus dem Wartezimmer zum Beispiel. Bleibt gesund!
#1:
[Im Wartezimmer]
Eine Frau beschwert sich unnötig energisch darüber, dass nicht genügend Sitzplätze zur Verfügung stehen und sagt zum Arzt im Vorbeigehen:
»Ich habe keinen Stuhl.«
Arzt: »Soll ich Ihnen ein Abführmittel verschreiben?«
1:0 für den Arzt
— Susi (@EarlRaspberry) September 19, 2019
#2:
11 Plätze im Wartezimmer frei.
Eine Frau kommt rein und setzt sich auf meine Handtasche.
Ich hasse Menschen.
— ⭐️Knuffelcontact⭐️ (@BeiAnja) January 5, 2018
#3:
Bei meinem Augenarzt hängt eine Fototapete mit einem riesigen Auge im Wartezimmer.
Ein Glück, dass er nicht Gynäkologe geworden ist.— Herdelhein (@herdelhein) January 14, 2019
#4:
Im Wartezimmer saß heute eine alte Dame, die Sprechstundenhilfe hat ihr geholfen das Anmeldeformular auszufüllen: „Ihr Geburtsjahr bitte?“
„1919.“
Und plötzlich war es ganz leise und anders im Wartezimmer.— Couchionista (@Couchionista) November 18, 2019
#5:
Ganz viel Liebe für den Mann im Wartezimmer, der Spiegel, Focus & Co ignoriert hat und sich stattdessen die Mickey Mouse genommen hat. pic.twitter.com/j2XtB8oo70
— Stormi (@perfect_storm3) July 24, 2017
#6:
Wartezimmer:
„Ihr Kind benutzt ja ulkige erfundene Worte!“
„Das ist Polnisch.“Stille
„Alle diese ulkigen Wörter sind Polnisch?“
Längere Stille.
Andere Mutter aus der Ecke:
„Ich war schon mal in Spanien.“— Tomster (@namenlos4) December 3, 2019
#7:
Braucht noch jemand ein neues #Buch fürs #Wartezimmer? 😉 Grad entdeckt. #coloring #Gesundheit #entspannen pic.twitter.com/veGzRxBzXm
— deinediagnose.de (@deinediagnose) February 18, 2019
#8:
~dideldit~
„Hallo?“
„Herr Cookie, Sie haben heute einen Termin. Wo bleiben Sie?“
„Ich sitze seit 1 1/2 Stunden im Wartezimmer.“Kann man sich echt nicht ausdenken.
— Cookie 🇺🇸🎗️The Gay Rascal 🏳️🌈 (@TeufelsKueche) November 17, 2017
#9:
Was unsere Wartezimmer auch entlasten würde, wäre mehr Vertrauen in die Arbeitnehmer*innen, dass diese für leichte Krankheiten, die sie mit Bettruhe auskurieren können, keinen gelben Schein vorlegen müssen, statt sie für Letzteren als Ansteckungsherd durch die Stadt zu schicken.
— Claudius Holler (@C_Holler) March 18, 2019
#10:
Einmal im Leben solche Eier haben, wie der Patient, der uns gerade ausm Wartezimmer ne Email geschrieben hat, dass er es respektlos findet, dass er schon seit 20 Minuten warten muss.
— Baci Perugina (@WieDenise) November 7, 2019
#11:
Sitze mit der 1,5-Jährigen im Wartezimmer beim Kinderarzt.
Bei jedem Türklingeln ruft die Kleine begeistert: „Juhu, Pizza kommt.“
So. Die Frage zu den Ernährungsgewohnheiten der Tochter wäre dann auch direkt geklärt.
— Sassi (@liniertkariert) June 19, 2018
#12:
Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, von der Glatze bis zu den Springerstiefeln.
Dann sagt sie zu ihm: “Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch orthopädische Schuhe!”
😂😂
— DUMDIDDELDA (@dumdiddelda) March 19, 2019
#13:
„Ich warte jetzt schon seit ZWEI Stunden hier im Wartezimmer!! Das ist eine Frechheit!!11!elf!“
„Jut, ich sag dem Doktor, dass sie nicht nur nen Schnupfen, sondern auch Wahnvorstellungen haben. Wir haben nämlich erst seit 45 Minuten auf.“
*Standing Ovations für die MFA*
— Mama Ist Paragräphin (@mama_ist) September 20, 2019
#14:
Sehr volles Wartezimmer beim Arzt.
Zu mir:
„Sie müssen uns noch das Formular für die neue DSGVO ausfüllen.“
Neue Patientin kommt rein:
„Ach Hallo Frau Maier, was macht denn ihre chronische Bronchitis?“
🙄🙄🙄— Die 🏳️🌈 (@gemuetsmenschin) May 30, 2018
#15:
*betritt die Tierarztpraxis*
*setzt sich ins Wartezimmer*
*wartet 20 Minuten*
*wird aufgerufen*
*betritt den Behandlungsraum*
*wechselt sehr langen Blick mit Tierärztin*
*hat die Kaninchen im Auto vergessen*— Wut-Hut (@DasDingMitHut) November 20, 2017
