Liebe Mamas, liebe Papas, liebe Eltern, hört ihr das auch? Diese wunderbare Stille an einem ganz entspannten Samstagmorgen? Nein? Schade, aber dann können wir wohl auch nichts machen. Außer euch wie gewohnt unsere Fundstücke aus dem Familienleben brühwarm ins Wohnzimmer zu liefern. Oder natürlich auf das Smartphone, das neben euch im Park auf der Picknickdecke schlummert. Ganz egal, wo ihr das Wochenende auch genießt: Wir wünschen euch eine tolle Zeit und ganz viel Spaß mit unseren Anekdoten und Beobachtungen aus dem Leben mit Kindern!

#1: Ich mag das Kind nur, wenn es laut ist … 🎶

Meine Kinder kennen nur zwei Lautstärken:

Laut und wahnsinnig laut.

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) February 23, 2022

#2: Wie Loriot seinerzeit zu seinem Haustier kam

„Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?“

Der 3-Jährige: „Ein Haustier! Aber eins, das nicht kackt!“

Dann wird es wohl eine Badeente.

— Der Gasser (@magdasWasser) June 20, 2022

#3: Wir sehen hier eine große Twitterkarriere voraus

“Du Mama?”
“Ja?”
“Wenn E. nachher kommt, möchte ich mit ihr Verstecken spielen!“
“Gute Idee!“
“Ja, weil dann muss ich sie nicht sehen!“

Hui. 3 Jahre alt und schon ein echter Menschenfreund.

— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) June 20, 2022

#4: Sorry, aber das ist doch echt wieder Erbsenzählerei

Achtung, wenn es zu ruhig ist! Eventuell probiert das Kleinkind gerade aus, wie viele Erbsen in ein Spielzeugauto passen. 😵

— Wanderschnecke (@Wanderschnecke1) June 20, 2022

#5: Oh Mango …

Musste im Kinderbadezimmer duschen.
Mit den Pflegeprodukten des 12,5jährigen Kindes.
Apfelshampoo, Banana Hair Food als Conditioner, Papaya Duschseife und Limettenpeeling.
Ich betrat also die Dusche als Mensch und entstieg ihr als Obstsalat.

— zauberhaftisnich (@morphany) June 20, 2022

#6: Mit der richtigen Ablenkung klappt nahezu alles

Die Zweijährige hat heute auf mein „Was stinkt denn hier?“ mit „der Müllsack“ geantwortet. Und ist mit dieser Taktik erfolgreich ne Viertelstunde länger mit voller Windel rumgelaufen.

— anonymedorfmama (@anonymedorfmama) June 11, 2022

#7: Betriebsfehler! Bitte umgehend auf Werkseinstellungen zurücksetzen!

Es klingt verrückt und unglaublich, Paulaner, ich weiß, aber es ist genau so passiert. 🫢

Ich bin im Badezimmer. Meine Dreijährige kommt rein, will etwas. Ich sag: „Ich komm gleich. Ich hätte gern etwas Privatsphäre.“ Und sie? Sagt okay, geht einfach raus und kommt nicht wieder.

— Smakelijk 🌱 (@genietervan) June 19, 2022

#8: Aber genau so ist es doch

Gespräch über die Menstruation.
„… und was kann man dann in die Scheide stecken?“
K2 (2,5): Ein PENIS! *
K1 (5): Nee, das sieht nur aus wie ein kleiner Penis. Aber es heißt Tampion.

*im Hintergrund bricht der Mann lachend zusammen

— Frau Julie |BW (@frau_julie) June 19, 2022

#9: Verdammte Milchschnittenmafia

Der 8Jährige möchte zum einschlafen Nachrichten hören, das würde ihn beruhigen.
Die Grundschule muss härter sein, als ich sie in Erinnerung habe.

— Hummelfee aka Kandra Kardashian (@Hummelfee5) June 20, 2022

#10: Stattdessen vielleicht ja lieber einen Dienstwagen? Dann klappt auch das mit der Steuer sicherlich besser …

Ich werde heute für über 900 Euro Schulbücher und Arbeitshefte für drei Kinder für das nächste Schuljahr bestellen. Keine Pointe. Man kann diese Materialien übrigens nicht von der Steuer absetzen, weil sie mit dem Kindergeld als abgegolten gelten.

— Caspar C. Mierau (@leitmedium) June 21, 2022

#11: Da muss man doch nicht gleich missionarisch werden

„Papa, was ist doggy?“

„Äh wenn man etwas wie ein Hund macht.“

„Aha.“

Beobachtet mich, wie ich vor Scham versinke, als die beiden Zwerge die gutaussehende Nachbarin fragen, ob sie Lust hat, mir ihnen Doggy in ihrem Zimmer zu spielen. 😱🤡🙈

— αƦz† υøπĝ πιεƦε (ꪑꪖᦓꪻꫀ᥅ ꪮᠻ ρꫀꫀ) (@arztvongniere) June 20, 2022

#12: Die pure Angst

„Hallo Mama, ich hab alle deine Töpfe und Dosen wieder mitgebracht.“
Mama blickt eine Weile prüfend auf den Stapel und sagt schließlich ruhig: „Ja, scheint alles da zu sein.“
Ehrlich, nicht mal im Examen war ich so nervös.

— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) June 22, 2022

#13: Warum auch nicht?

Das Kleinkind hat rosa Crocs bekommen.

Das Kleinkind lebt jetzt in rosa Clocs.

— Mrs_Mary. (@MrsMarryPoppins) June 14, 2022

#14: Es ist nicht alles schlecht in unserer modernen Digital-Gesellschaft

Wir versuchen, der 9-Jährigen schonend die Trennung unserer besten Freunde zu erklären:
„…du wirst es schon bemerkt haben, sie kommen nicht mehr gemeinsam…X und Y sind kein Paar mehr…“

Sie (trocken): „Ach so, ihr meint, so wie BibisBeautyPalace? Alles klar.“

Danke, Bibi!

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 17, 2022

#15: Schrödingers Mama

Der 5j kam gerade mit der gesamten Kita-Truppe an unserem Haus vorbei, während ich im Garten war.

Immer dieser Konflikt, ob man peinlich winken und „HALLOOO MAUSESPATZ“ rufen oder sich doch lieber guerillamäßig hinter ein Gebüsch werfen sollte.

— Foffy (@FoffyMcFoff) June 22, 2022

Mama, kommst du mal bitte? Mama? MAMA?!

Es ist erst vorbei, wenn ich das sage: Die besten Mama-Tweets