Ach, wenn wir ehrlich sind, gehen wir ja total gerne einkaufen. Lauter bunte, süße und vor allem maximal ungesunde Sachen in den Regalen, denen man als Kind mit der Mama oder dem Papa an der Hand lediglich neidvoll hinterherblicken konnte. Wobei das heute nicht unbedingt anders ist. Gut, in den meisten Fällen werden einen zwar nicht mehr die Eltern in den Supermarkt begleiten – stattdessen jedoch der eigene Geldbeutel. Und das ist so gar nicht schön, wir wollen „Früher“ zurück! Schließlich muss das ganze Farbstoff-Zucker-Fett-Sortiment auch irgendwie bezahlt werden. Und selbst dann, wenn man doch noch einen aufgesparten 5-Euro-Schein für die Brause-Schokolade mit Gummibärchen aus der Geheimtasche zaubert, macht sich meist schnell ein schlechtes Gewissen breit: Ungesund und eigentlich auch total unnötig. Also zurück ins Regal damit. Als Wiedergutmachung für alle, die unsere kleine Gedanken-Exkursion vor das Süßwarenregal nur zu gut kennen, kommen hier gesundheitlich völlig unbedenkliche und zuckerfreie Fundstücke aus dem Supermarkt!

#1: Könnten wir den anderen Planeten noch mal sehen?

Im Supermarkt hat ein Mann seine Waren aufs Band gelegt.

Kassiererin:
„Das Band funktioniert nicht. Können Sie bitte schieben?“

Mann hat mit beiden Händen versucht, das Band zu schieben.

Kassiererin:
„Schieben Sie bitte die Waren.“

Ende.

— Südstadt (@Etjittkeenwood) November 10, 2022

#2: Vor Schreck wären uns fast die Gummibärchen aus dem Mund gefallen

Mich ranzte vorhin im Supermarkt eine Frau an, „warum ich in der Fastenzeit denn Schokolade kaufe?!? Was mir einfällt!!“
Spontan sind noch zwei Tüten Schokobons und eine Packung Waffeleier dazugekommen. 🙈 Ich bin ein ungläubiger Rebell.

— Waleinhorn (@waleinhorn) March 10, 2023

#3: Immer cool bleiben

Harte Liebe für die Frau, die ihrem Kleinkind gerade im Lidl erklärt hat, dass es für Schokolade viel zu warm sei und diese nur schmelze, während das Kind mir auf mich deutend dabei zusah wie ich 3 Tafeln in meinen Korb legte und sie sagte: „De hot an Kühlschrank im Auto!“

— Frau Unhold (@unholdemaid) July 19, 2022

#4: Perlt sicherlich an ihr ab

Mitarbeiterin im Supermarkt zieht erfolglos das Mineralwasser mehrfach über den Scanner und stellt seufzend fest: „Ihr Wasser spricht nicht mit der Kasse.“

Während ich noch denke ‚Tue es nicht‘, höre ich mich sagen: „Ist ja auch stilles Wasser!“

Mitleid floss aus ihrem Gesicht.

— L60 (@Andersharm) September 30, 2022

#5: Wo genau ist Hans-Günter eigentlich falsch abgebogen?

Typ lächelt mich im Supermarkt an. Sieht meine Binden im Einkaufswagen und schüttelt angewidert den Kopf.

Surprise: ich blute.

— Mama_Spätzle (@MSpatzle) February 16, 2023

#6: Schade, dass es meist nichts dazwischen is(s)t

Wenn ich nur immer beim einkaufen schon wüsste, ob es die Woche ist, in der die Kinder 8 Äpfel innerhalb von 30min am Sonntag Nachmittag inhalieren oder die, in der ich am Ende der Woche Kompott und Apfelpfannkuchen zubereiten muss…

— Dr. Influenza (@DrInfluenza) March 5, 2023

#7: Well, that escalated quickly

Kundin im Supermarkt: „Haben Sie auch ein Käseersatz-Produkt?“
Verkäuferin: „Wurst.“

Nordrhein-westfälischer Spirit.

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) March 1, 2023

#8: Tonnenweise Höchstpreise

hab mich immer bisschen geschämt Kohlrabi Blätter im Supermarkt für die Meerschweinchen mitzunehmen weil ich nicht wollte dass jemand denkt ich klaue idk jedenfalls seit Gurke 2€ kostet hab ixh no shame die da abzupflücken und einzupacken alfred muss fressen danke

— eddy63 (@nawunderbar) March 8, 2023

#9: Im Einkaufswagen vor mir …

Da klaut mir so eine Olle meinen Einkaufswagen im Supermarkt.
„Tschuldigung, sie haben ihre Tasche in meinen Wagen gestellt“
„Hm? Der Wagen war leer und stand hier rum“
„Äh ja, ich musste ja auch erst mal was holen“
„Na aber ich brauch den jetzt“

Wieso ich Menschen nicht mag

— Aftermath (@PhysioAftermath) February 8, 2023

#10: Alter!

Ehre geht raus an die Kassiererin im Supermarkt, die von den 4 vollbärtigen, gröhlenden Rockern in Kutte, die jeweils eine Flasche Bier kaufen wollten, erst einmal völlig entspannt den Personalausweis verlangt hat.

— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) January 21, 2023

#11: Dieser Humor ist es, der jede Beziehung frisch hält

Die Frau und ich stehen im Tedi, ich greife freudestrahlend nach Wackelaugen.

Sie: „Was willste damit?“

Ich: „Unsere Gegenstände bekleben, zum Beispiel … die Pfanne!“

Sie: „Und dann???“

Ich: „Und dann nennen wir sie Pfanneliese!“

Ich glaube, gleich bekomme ich Hausverbot.

— 🤜🏻 Casey Tribbiani 🤛🏿 (@CaseySunFFM) September 21, 2022

#12: Wir verlangen umgehend eine Haarprobe

Im Supermarkt. Ein Mann hustet und schnieft.

Kind2 (mit ca. 200 dB): „PAPA? VIELLEICHT BRAUCHT DER AUCH VON DEM WEISSEN PULVER, VON DEM DU IMMER SO VIEL NIMMST!“

Ich wollte gerade klarstellen, dass er Brausepulver meint, da hat mich die Drogenfahndung schon abgeführt. Bye.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 27, 2023

#13: Hand hoch, wer es kennt *hebt beide Hände*

*im Supermarkt*

16 Uhr:
Ich brauche keinen Einkaufswagen und kann alles tragen.

16:10 Uhr:
Ich wische zusammen mit der Verkäuferin Gurkenwasser auf.

— Tomate (@Mozzirella_) September 17, 2022

#14: So will es das Einkaufsgesetz

🧔: Bringst du Zucker mit?

Im Auto:
Zucker, Zucker, Zucker

Auf dem Parkplatz:
Zucker, Zucker, Zucker

Im Supermarkt:
Zucker, Zucker, Zucker

Zuhause:
Verdammt 😒

— Kunterbunt Leben (@KunterbuntLeben) September 28, 2022

#15: Netter Kontakt, gerne wieder ❤️

Beim Einkaufen.
Ich will mir grade einen Einkaufswagen holen, als ein älterer Herr seinen zurückbringt.
„Möchten Sie vielleicht direkt meinen nehmen? Ich war sehr zufrieden mit ihm. Fährt ruhig. Liegt gut in den Kurven. Top Zustand!“

Gekauft.

— Fl (@mingoberlin) March 3, 2023

Wenn wir gerade eh schon im Supermarkt sind:

Thread: Warum haben sich eure Kinder zuletzt im Supermarkt brüllend auf den Boden geworfen?