15 Menschen, die vergeblich auf ihr Runner’s High warten

Morgen fange ich an, versprochen! Gäbe es die sprichwörtliche lange Bank wirklich, auf die wir alle guten Vorsätze schieben, würde darauf neben dem Rauchen aufhören, weniger Alkohol trinken natürlich auch das Joggen anfangen sitzen. Schön bequem hätte es sich gemacht und über die Jahre schon Hunderte Ausreden gesammelt. Ob unpassende Schuhe, voller Magen, abnehmender Mond oder Bad-Hair-Day, an Ausreden mangelt es wahrlich nicht. Dabei müsste man einfach nur loszulaufen, einfacher und auch deutlich bequemer ist es, sich stattdessen sportliche Tweets über das Joggen durchzulesen. Los geht’s!

#1: Eine Stunde? Respekt!

Andere Leute gehen joggen, ich twerke erstmal ’ne Stunde vor’m Spiegel #Frühsport

— 𝙂𝙍𝙊𝙉𝙆𝙃 (@Gronkh) January 2, 2015

#2: Die Kellergeschosswohnung hat wohl keine Fenster

Hat aufgehört zu regnen. Kann ich endlichen joggen gehen!

Scherz.

Ich spiel Counter-Strike und hab keine Ahnung wie das Wetter ist!

— Etienne Gardé (@EtienneToGo) July 22, 2017

#3: Betrug!

Ich war joggen, um die Corona-Pfunde wegzukriegen. Das hat gar nix gebracht.
Muss man das etwa zwei Mal machen..???

— Kaffeemann (@43ermilch) November 20, 2020

#4: Regt zum Nachdenken an

Klar ist regelmäßiges Joggen gesund. Aber wenn man mehrmals wöchentlich Joggen geht, ist man die 5 Jahre, die man länger lebt, nur Joggen gewesen.

— Die Pharma Mafia (@pharmamafia) January 4, 2019

#5: Manchmal hat man einfach Pech

[telefoniert]

„Klar können wir zusammen joggen gehen. Es ist bloß so, …“

[lässt Hammer auf Fuß fallen]

„… dass mir ein Hammer auf den Fuß gefallen ist.“

— Witchy supports 🇺🇦❗ (@das_hexle) February 20, 2018

#6: Oder Abwaschen, Kloputzen, Steuererklärung machen …

Hätten die Schwurbler nicht den Begriff „Joggen“ für immer ruinieren können?

— EIᑎᗰᗩᒪ ᗰIT ᑭᖇOᖴIᔕ (@dummbrotfilter) January 12, 2022

#7: Auf der Suche nach dem Schleichweg

In der Frauenzeitschrift steht „Joggen – in 3 Monaten zum Traumkörper“.

Mit dem Auto müsste es dann ja in 2 Tagen klappen, oder?

— Marie von den Benken (@Regendelfin) January 26, 2017

#8: Dazu müsste man noch Steppschuhe tragen

Wenn man beim Joggen die Arme nicht bewegt, sieht man aus wie ein irischer Tänzer, der von einer Bühnenaufführung flüchtet.

— Grantscherm (@Grantscheam) December 12, 2018

#9: Safety first, Kartoffelchips second

Denken Sie mal kurz mit:

Wie viele wurden schon beim joggen entführt und wie viele beim auf dem Sofa liegen?

Richtig, das Sofa ist sicher.

— BND (@BND_Deutschland) August 20, 2015

#10: Für ein Auf-der-Stelle-Jogg-Verbot an deutschen Ampeln

Wenn die Würde des Menschen unantastbar ist, warum gibt es dann immer noch Menschen, die an roten Ampeln auf der Stelle joggen?

— patrick stenzel (@rock_galore) June 5, 2017

#11: Muskeldinosaurier

Ich war joggen.
Gibt es eigentlich eine offizielle Steigerungsform von Muskelkater?
Muskeltiger?
Muskelbär?
Muskelblauwal?

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 31, 2020

#12: Liegen schont die Natur

Joggen nutzt die Natur ab.

— Bambo Krause (@Krausebambo) October 18, 2016

#13: Nicht, dass er nachher sauer ist …

Der Mann hat „der Speck muss weg!“ gesagt und ist joggen gegangen. Keine Ahnung, was er meinte, aber ich esse jetzt vorsichtshalber den Bacon.

— Sch🆗ominza 🏡 (@Frl_Pfefferminz) May 27, 2018

#14: Auf dem Sofa wurde noch nie eine Leiche gefunden

Mag ja sein, dass ihr alle ganz gerne joggen geht. Aber Jogger finden immer die Leichen…

Nur mal so am Rande erwähnt…

— Hummelfee aka Kandra Kardashian (@Hummelfee5) March 5, 2017

#15: Ist das nicht das Firmenmotto?

Wenn mir langweilig ist, stürme ich bei KIK rein und schnaufe „Hallo, ich bin von Shopping Queen und das Motto ist ‚Joggen in Polyester'“

— Lady Tena (@Gaby3101) October 10, 2014

So, habt ihr wieder Luft, um laut lostzuprusten?

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