Zusammen ist man weniger allein: 16 Tweets über Pärchen

Was gibt es schöner als alleine die große Pizza vor dem Fernseher zum verschlingen und sich dabei in aller Ruhe die Lieblingsserie zu Gemüte führen? Wäre es nicht toll, wenn jemand da wäre, der einem die Hälfte der Pizza klaut, obwohl trotz mehrmaligem Nachfragen behauptet wurde, „gar keinen Hunger“ zu haben, und der dabei noch den Großteil der Decke und den guten Platz auf dem Sofa beansprucht? Hach, das wäre doch schön oder? Klingt nach dem blanken Horror, findet ihr?

Wir üben uns an dieser Stelle vornehm in Zurückhaltung und wollen mit Nachdruck darauf hinweisen, dass alle Ereignisse, die hier beschrieben sind, frei und komplett erfunden sind (wirklich Schatz!). All diese Dinge, die uns zur Weißglut bringen, sind im Handumdrehen vergessen, wenn man sich tief in die Augen schaut und die magischen Wörter haucht: „Du bist dran mit Klo putzen“. Nein, jetzt mal im Ernst, was gibt es Schöneres auf der Welt, als sich mit seiner oder seinem Liebsten ein Leben zu teilen? Richtig, nichts. Außer vielleicht die Tweetsammlung, die wir für euch hier aufs digitale Parkett gezaubert haben.

#1: Friede, Freude, Ehekuchen

Mann:
„Weshalb liest du soviele Thriller?“

Ich:
„Ich brauche einen Ausgleich zum Eheleben…“

Mann:
„Aus dem gleichen Grund schiesse ich abends, wenn die Kinder schlafen, noch Zombies auf der PS5 ins Gesicht!“

Liebe!

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) January 16, 2021

#2: Das muss Liebe sein

Auszug aus dem Eheleben.

Wir gehen sehr fürsorglich miteinander um.

— Mrs_Mary (@MrsMarryPoppins) October 21, 2022

#3: Wer sagt es ihr?

Heute im Rossmann, ein junges Paar vor uns an der Kasse.

Sie kaufen nur eine 24er-Packung Billy Boy-Kondome.

Kassiererin: „10,99 Euro bitte“

(Er bezahlt)

Sie: „Was? 11 Euro für eine Packung Kondome? Da kann ich ja gleich schwanger werden, das ist auf Dauer günstiger“

— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) April 1, 2023

#4: Zusammen trinkt es sich besser

Ich: Zögere, aber öffne nun nach einer Stunde mein Zug-Wegbier.

Älteres Paar neben mir: Schaut

Ich: Bekomme bissi Angst, aber nehme einen Schluck.

Älteres Paar: kramt in der Tasche und holt zwei Zug-Wegbier raus.

Prost 🤝

— ana nym (@ana_nym) August 14, 2020

#5: Frühstücken für Anfänger

Älteres Paar im Hotel-Frühstücksraum.
Er: „So, Schatz, ich erkläre Dir, wie das hier läuft!“
Sie: „Super, gefrühstückt hab ich ja noch nie!“

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) February 4, 2017

#6: Toxisch ist also keine Frage des Alters

Apotheke.
Älteres Paar vor mir an der Kasse.
Sie zeigt mit dem Finger auf ihren Partner und sagt: „Er hat immer so Mundgeruch. Haben Sie da was gegen?“

„Er“ hat auf jeden Fall schon mal nicht die Hosen an zuhause.

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) July 16, 2018

#7: Die Mutter aller Hipster

Im Ikea setzte sich ein älteres Paar zu mir an Tisch, um sich dort eine Avocado zu teilen und anschließend Klingeltöne auf ihrem uralten Nokia auszusuchen.

Ich habe sie gefunden. Adam und Eva der Hipster-Szene.

— Sassi (@liniertkariert) May 11, 2019

#8: Die Clowns machen aber komische Geräusch nachts

In Köln gaben sich an #Karneval mehrere Pärchen in Hotels als Geschäftsreisende aus.
„Guten Tag. Wir sind zwei Clowns auf Geschäftsreise vom Zirkus Roncalli.“

— ZDF heute-show (@heuteshow) February 18, 2021

#9: Lieber schnell wieder vergessen

Ich liebe es, Gesprächsfetzen anderer Menschen aufzufangen.

Heute ein streitendes Pärchen im Olympiapark:

„Ich komm doch auch nicht zu dir nach Hause und esse einfach deinen Hund.“

Ich glaub, ich will den Hintergrund nicht wissen. 😂🤷🏻‍♀️

— Halbblutlehrerin (@MelsGedanken) April 3, 2022

#10: Hä, *räusper* was meint sie?

wer meint, es sei traurig, single zu sein, hat noch nie andere pärchen beobachtet.

— katja berlin (@katjaberlin) April 22, 2018

#11: Wer geht denn bitte ZUSAMMEN kacken?

Pärchen-Profilbild und gemeinsamer Account bei Facebook.
Das „wir gehen zusammen kacken“ des Social Networks.

— Henrietta (@Herzloewin) November 16, 2014

#12: Man will ja wissen, worauf man sich einlässt

Harte Liebe für das ältere Pärchen vorhin, welches den Platz im Bus ablehnte mit: „Danke nein, wir steigen gleich beim Friedhof aus. Bisschen Probeliegen.“

— JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹 (@19janaina04) October 4, 2018

#13: Let the Show begin!

Wenn euch langweilig ist, geht doch einfach mal zu fremden Pärchen, beugt euch zu dem Herrn und sagt:

„Na soooo schlimm wie du erzählt hast, sieht Sie doch überhaupt nicht aus.“

Anschließend kurz ermunternd auf die Schulter klopfen und weiter gehen.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) January 27, 2018

#14: „Ich schmeiß Ben & Jerry’s durch den Club und schrei hey, hey“

Das Pärchen an der Kasse vor mir hat gerade ca. 20 Packungen Ben & Jerry’s gekauft.

Krass. Aber ja, so würde ich wahrscheinlich auch mit einem Lottogewinn umgehen.

— extrakaese (@extrakaese) February 20, 2019

#15: Dieses Schiff hat keinen Halt im Hafen der Ehe

Am Hamburger Hafen.

Veranstalter laut zum Pärchen: „HAFENRUNDFAHRT, GROßE HAFENRUNDFAHRT. HEY IHR BEIDEN DA, STEIGT MAL EIN UND IHR KOMMT VERHEIRATET ZURÜCK.“

Sie: „Oh Gott. Niemals.“

Er: „What??“

Veranstalter: „Ja Junge, ich denke das war deutlich.“

— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) June 20, 2020

#16: Vom Spaßfaktor her kein Unterschied

Was machst du Silvester? Hast du Lust als einziger Single mit 6 Pärchen zu feiern?
Auja! Vielleicht schieße ich mir aber auch in den Fuß.

— Einhörnsche (@einhoernsche) November 21, 2016

Habt ihr schon alle Hausaufgaben gemacht?

Garantiert nicht erledigt: 13 Tweets über Hausaufgaben