Wie Pfützenhüpfen, nur unangenehmer: 15 Tweets über Fettnäpfchen

Na, wann habt ihr euch das letzte Mal so richtig schön blamiert? Den Mann einer Kundin für ihren Vater gehalten, den Kollegen völlig falsch verstanden, eine Aufgabe in den Sand gesetzt? Keine Sorge, wir kennen das. Gut verstaut in den letzten Ecken unseres Gehirns versteckt, in staubigen Kisten – dorthin verbannen wir die Erinnerung an unsere Fettnäpfchen. Und meist funktioniert das im Alltag ganz gut, bis sich eines Abends, kurz bevor unsere Augen sich schließen, eine Erinnerung an die Bildoberfläche kämpft. Und unser Gehirn uns fragt: Sag mal, erinnerst du dich noch, als du deinen Chef vor drei Jahren mal „Papa“ genannt hast?

#1: Gleich gemütlich machen

„Oh.
Ein Fettnäpfchen.
Gleich mal häuslich einrichten.“

— Spatzengezwitscher (@Spatzengepiepe) April 8, 2020

#2: Auch ein Talent

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

— Brathering (@_Brathering_) October 31, 2018

#3: Muss man

"Die Demenzgruppe hat sich noch nicht zurückgemeldet."

"Hat sie vermutlich vergessen."

Wie ich mit Anlauf ins Fettnäpfchen gesprungen bin. Seid doch mal ehrlich: Diese Vorlage musste ich nutzen, oder? ODER?

— Büchergranate Susi (@sommertraum1985) May 6, 2020

#4: Mitten im Näpfchen

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

— 🤜🏻Wonni von Proppenbock🤛🏿 (@DatKroeti) June 7, 2018

#5: Nichts verlernt

Osterfeuer im Dorf.
Alten Kumpel mit Kind und (unbekannter) Frau getroffen.

Ich: "Hey, und das ist euer Lütter?"
Sie: "Naja, seiner."

Also das mit den Fettnäpfchen kann ich noch.

— Freudigarscherregt™ (@sanitario_) March 31, 2018

#6: Wenigstens höflich

Und nun für alle, die sich heute irgendwie blamiert haben:

Mein Nachbar hat mich mal dabei erwischt, wie ich seiner Katze zugewunken habe.

— Dude (@literally_nice) October 20, 2016

#7: Morgen tauschen wir wieder

HomeOffice und -Schooling parallel läuft durchwachsen. Der Achtjährige hat sich eben in meinem Meeting mit dem Kunden gut geschlagen, während ich mich bei seiner Lehrerin mit dem kleinen Einmaleins ziemlich blamiert habe.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 19, 2021

#8: Freundlichkeit siegt

Heute ne Zigarette auf den Boden gefeuert, Mann kam hinter mir her und meinte freundlich „Entschuldigung, Ihnen ist etwas runtergefallen“. Fühl mich so schlecht, werde das nie nie wieder tun. Lange nicht mehr so ne peinliche Situation gehabt. Freundlichkeit besiegt alles.

— JuleLobo (@JuleWasabi) February 29, 2020

#9: Es holt einen immer wieder ein

Vor 18 Jahren bin ich hochschwanger auf eine Bühne geklettert, habe der Hermes House Band das Mikro weggenommen, weil ich dachte, es wäre eine Coverband und der Meinung war, ich könne das Lied sehr viel besser singen.

Eins der wenigen Dinge, die mir heute noch peinlich sind.

— jadekompendium (@jadekompendium) July 19, 2020

#10: Mutter-Instinkte kicken

Ich bin so sehr Mutter, dass ich die Frau vom Jugend – und Kinderdienst vorhin indirekt gefragt habe, ob sie vor ihrer 2,5 – stündigen Heimfahrt nochmal zur Toilette muss 🤦🏼‍♀️

Peinlich? Kann ich.

— 'maɪ̯kə (@me_i_and_kee) May 19, 2022

#11: Unangenehm

Ich habe gerade beim Bäcker den Kerl getroffen, der neulich bei Frau Berber übernachtet hat. Es war ihm sehr peinlich, dass ich ihn angesprochen habe.
Seiner Frau übrigens auch.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) July 11, 2022

#12: Wieder was gelernt

War gerade tanken. Ich kann da nie wieder hin…
Hab den armen Verkäufer gefragt, ob er vllt mal das Karte einführen mit mir üben will, weil da ging nix…
Short Story: man kann niemals mit der Krankenkassenkarte irgendwas bezahlen.

— Sionnach (@Flammenfae) August 27, 2022

#13: Knappe Sache

Wie der Mann und ich grad in die Notaufnahme mit dem Baby fahren wollten, weil es einen schwarz-blauen Fuß hatte und ich zum Glück vorher sicherheitshalber mit nem nassen Lappen drüber bin und uns damit die Blamage unseres Lebens erspart geblieben ist.

— Uschi (@uschelowski) July 31, 2022

#14: Der schlimme Muskelkater

Triff mich, wie ich mit tödlichen Nierenschmerzen zu meiner Hausärztin gehe, und sie einen Muskelkater diagnostiziert.

Blamiert 02/2017 ✔️

— David Schuster (@RammTammTamm) February 14, 2017

#15: Bekäme man auch den Geschenklauch?

Wenn man sich mal so richtig zum Depp machen will, einfach beim Fertigungsleiter nachfragen, was bitte der Geschenklauch ist, der auf der Rechnung steht, die man grad prüft.

Nach der Antwort 'das ist ein Gelenkschlauch' dann wahlweise im Boden versinken oder neuen Job suchen.

— Mrs. Penny (@MrsPennyBean) May 11, 2020

Schlaft ihr schon oder was klingt hier so?

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