
Na, wann habt ihr euch das letzte Mal so richtig schön blamiert? Den Mann einer Kundin für ihren Vater gehalten, den Kollegen völlig falsch verstanden, eine Aufgabe in den Sand gesetzt? Keine Sorge, wir kennen das. Gut verstaut in den letzten Ecken unseres Gehirns versteckt, in staubigen Kisten – dorthin verbannen wir die Erinnerung an unsere Fettnäpfchen. Und meist funktioniert das im Alltag ganz gut, bis sich eines Abends, kurz bevor unsere Augen sich schließen, eine Erinnerung an die Bildoberfläche kämpft. Und unser Gehirn uns fragt: Sag mal, erinnerst du dich noch, als du deinen Chef vor drei Jahren mal „Papa“ genannt hast?
#1: Gleich gemütlich machen
„Oh.
Ein Fettnäpfchen.
Gleich mal häuslich einrichten.“
— Spatzengezwitscher (@Spatzengepiepe) April 8, 2020
„Oh.
Ein Fettnäpfchen.
Gleich mal häuslich einrichten.“— Spatzengezwitscher (@Spatzengepiepe) April 8, 2020
#2: Auch ein Talent
Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.
— Brathering (@_Brathering_) October 31, 2018
Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.
— Brathering (@_Brathering_) October 31, 2018
#3: Muss man
"Die Demenzgruppe hat sich noch nicht zurückgemeldet."
"Hat sie vermutlich vergessen."
Wie ich mit Anlauf ins Fettnäpfchen gesprungen bin. Seid doch mal ehrlich: Diese Vorlage musste ich nutzen, oder? ODER?
— Büchergranate Susi (@sommertraum1985) May 6, 2020
"Die Demenzgruppe hat sich noch nicht zurückgemeldet."
"Hat sie vermutlich vergessen."
Wie ich mit Anlauf ins Fettnäpfchen gesprungen bin. Seid doch mal ehrlich: Diese Vorlage musste ich nutzen, oder? ODER?
— Büchergranate Susi (@sommertraum1985) May 6, 2020
#4: Mitten im Näpfchen
Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.
— Wonni von Proppenbock 🐸 (@DatKroeti) June 7, 2018
Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.
— Wonni von Proppenbock 🐸 (@DatKroeti) June 7, 2018
#5: Nichts verlernt
Osterfeuer im Dorf.
Alten Kumpel mit Kind und (unbekannter) Frau getroffen.
Ich: "Hey, und das ist euer Lütter?"
Sie: "Naja, seiner."
Also das mit den Fettnäpfchen kann ich noch.
— Freudigarscherregt™ (@sanitario_) March 31, 2018
Osterfeuer im Dorf.
Alten Kumpel mit Kind und (unbekannter) Frau getroffen.Ich: "Hey, und das ist euer Lütter?"
Sie: "Naja, seiner."Also das mit den Fettnäpfchen kann ich noch.
— Freudigarscherregt™ (@sanitario_) March 31, 2018
#6: Wenigstens höflich
Und nun für alle, die sich heute irgendwie blamiert haben:
Mein Nachbar hat mich mal dabei erwischt, wie ich seiner Katze zugewunken habe.
— Dude (@literally_nice) October 20, 2016
Und nun für alle, die sich heute irgendwie blamiert haben:
Mein Nachbar hat mich mal dabei erwischt, wie ich seiner Katze zugewunken habe.
— Dude (@literally_nice) October 20, 2016
#7: Morgen tauschen wir wieder
https://twitter.com/gebbigibson/status/1351486488563871745?s=46&t=GDD_V3Jd_o-6DDv-ddAJZA
#8: Freundlichkeit siegt
Heute ne Zigarette auf den Boden gefeuert, Mann kam hinter mir her und meinte freundlich „Entschuldigung, Ihnen ist etwas runtergefallen“. Fühl mich so schlecht, werde das nie nie wieder tun. Lange nicht mehr so ne peinliche Situation gehabt. Freundlichkeit besiegt alles.
— JuleLobo (@JuleWasabi) February 29, 2020
Heute ne Zigarette auf den Boden gefeuert, Mann kam hinter mir her und meinte freundlich „Entschuldigung, Ihnen ist etwas runtergefallen“. Fühl mich so schlecht, werde das nie nie wieder tun. Lange nicht mehr so ne peinliche Situation gehabt. Freundlichkeit besiegt alles.
— JuleLobo (@JuleWasabi) February 29, 2020
#9: Es holt einen immer wieder ein
https://twitter.com/jadekompendium/status/1284903536493568001?s=20&t=vvKLeS7NYiS-FtmEA19fIQ
#10: Mutter-Instinkte kicken
Ich bin so sehr Mutter, dass ich die Frau vom Jugend – und Kinderdienst vorhin indirekt gefragt habe, ob sie vor ihrer 2,5 – stündigen Heimfahrt nochmal zur Toilette muss 🤦🏼♀️
Peinlich? Kann ich.
— 'maɪ̯kə (@me_i_and_kee) May 19, 2022
Ich bin so sehr Mutter, dass ich die Frau vom Jugend – und Kinderdienst vorhin indirekt gefragt habe, ob sie vor ihrer 2,5 – stündigen Heimfahrt nochmal zur Toilette muss 🤦🏼♀️
Peinlich? Kann ich.
— 'maɪ̯kə (@me_i_and_kee) May 19, 2022
#11: Unangenehm
Ich habe gerade beim Bäcker den Kerl getroffen, der neulich bei Frau Berber übernachtet hat. Es war ihm sehr peinlich, dass ich ihn angesprochen habe.
Seiner Frau übrigens auch.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) July 11, 2022
Ich habe gerade beim Bäcker den Kerl getroffen, der neulich bei Frau Berber übernachtet hat. Es war ihm sehr peinlich, dass ich ihn angesprochen habe.
Seiner Frau übrigens auch.— Renate Bergmann (@RenateBergmann) July 11, 2022
#12: Wieder was gelernt
War gerade tanken. Ich kann da nie wieder hin…
Hab den armen Verkäufer gefragt, ob er vllt mal das Karte einführen mit mir üben will, weil da ging nix…
Short Story: man kann niemals mit der Krankenkassenkarte irgendwas bezahlen.
— Róka (@Fuchsfae) August 27, 2022
War gerade tanken. Ich kann da nie wieder hin…
Hab den armen Verkäufer gefragt, ob er vllt mal das Karte einführen mit mir üben will, weil da ging nix…
Short Story: man kann niemals mit der Krankenkassenkarte irgendwas bezahlen.— Róka (@Fuchsfae) August 27, 2022
#13: Knappe Sache
Wie der Mann und ich grad in die Notaufnahme mit dem Baby fahren wollten, weil es einen schwarz-blauen Fuß hatte und ich zum Glück vorher sicherheitshalber mit nem nassen Lappen drüber bin und uns damit die Blamage unseres Lebens erspart geblieben ist.
— Uschi (@uschelowski) July 31, 2022
Wie der Mann und ich grad in die Notaufnahme mit dem Baby fahren wollten, weil es einen schwarz-blauen Fuß hatte und ich zum Glück vorher sicherheitshalber mit nem nassen Lappen drüber bin und uns damit die Blamage unseres Lebens erspart geblieben ist.
— Uschi (@uschelowski) July 31, 2022
#14: Der schlimme Muskelkater
Triff mich, wie ich mit tödlichen Nierenschmerzen zu meiner Hausärztin gehe, und sie einen Muskelkater diagnostiziert.
Blamiert 02/2017 ✔️
— David Schuster (@RammTammTamm) February 14, 2017
Triff mich, wie ich mit tödlichen Nierenschmerzen zu meiner Hausärztin gehe, und sie einen Muskelkater diagnostiziert.
Blamiert 02/2017 ✔️
— David Schuster (@RammTammTamm) February 14, 2017
#15: Bekäme man auch den Geschenklauch?
Wenn man sich mal so richtig zum Depp machen will, einfach beim Fertigungsleiter nachfragen, was bitte der Geschenklauch ist, der auf der Rechnung steht, die man grad prüft.
Nach der Antwort 'das ist ein Gelenkschlauch' dann wahlweise im Boden versinken oder neuen Job suchen.
— Mrs. Penny (@MrsPennyBean) May 11, 2020
Wenn man sich mal so richtig zum Depp machen will, einfach beim Fertigungsleiter nachfragen, was bitte der Geschenklauch ist, der auf der Rechnung steht, die man grad prüft.
Nach der Antwort 'das ist ein Gelenkschlauch' dann wahlweise im Boden versinken oder neuen Job suchen.
— Mrs. Penny (@MrsPennyBean) May 11, 2020
Schlaft ihr schon oder was klingt hier so?