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An alle Warmduscher, Kaltduscher, Morgen- oder Abendduscher da draußen: Uns ist es völlig schnurz, ob ihr euch bei eurer Waschroutine gerne in einen Hummer verwandelt oder ein Survivaltraining für die nächste Südpolexpedition durchführt. Ob ihr den Schlaf abduscht oder den Staub des Tages und dazu Patschuli-Lavendel-Alpenveilchen-Hummus-Duft bevorzugt oder das kernige Männer aktiv Muskel-Sport-Gel mit Autoreifen-Odeur und Aktivkohle. Hauptsache, ihr nehmt uns in Gedanken mit an diesen wunderbaren Ort, an dem man endlich einmal ungestört Inventur machen kann. Fortgeschrittene schaffen es angeblich sogar, die ein oder andere Mahlzeit hier einzunehmen oder sich zumindest erfolgreich vor den Kindern zu verstecken. Aber immer gut aufgepasst, sonst steht plötzlich der Yeti neben euch! 😉
#1:
„Was machst Du so lange unter der Dusche?“
„Ein Peeling. Meine Haut ist sehr trocken und schuppt.“
„Das ist bei Drachen so üblich.“
Mann zu verschenken.
— Weißes Karnickel (@Meeresaugen) March 29, 2018
„Was machst Du so lange unter der Dusche?“
„Ein Peeling. Meine Haut ist sehr trocken und schuppt.“
„Das ist bei Drachen so üblich.“Mann zu verschenken.
— Weißes Karnickel (@Meeresaugen) March 29, 2018
#2:
Ich bin ein Mann. Ich dusche mit dem was da ist. Auch wenn es „Mandelblüten Hautzart“ ist.
— 𝙊𝙡𝙞 𝙎. (@mobile_oli) October 5, 2017
Ich bin ein Mann. Ich dusche mit dem was da ist. Auch wenn es „Mandelblüten Hautzart“ ist.
— 𝙊𝙡𝙞 𝙎. (@mobile_oli) October 5, 2017
#3:
Schwimmbad-Dusche.
Kind2 (m) erklärt anderem Kind (w) wie man sachgemäß einen Pullermann reinigt.
Kind (w): „Aber ich habe keinen Pullermann.“
Kind2: „Dann war es zu fest.“
Tja. Lieber mal aufpassen.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 14, 2019
Schwimmbad-Dusche.
Kind2 (m) erklärt anderem Kind (w) wie man sachgemäß einen Pullermann reinigt.
Kind (w): „Aber ich habe keinen Pullermann.“
Kind2: „Dann war es zu fest.“
Tja. Lieber mal aufpassen.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 14, 2019
#4:
„Mama, du bist ja nackig!“
„Ja, ich komm aus der Dusche.“
„Du hast ne Scheide.“
„Ja.“
„Und zwei Busen.“
„Yepp.“
„Dreh dich mal um…Und nen Popo!“
Inventur 2018 abgeschlossen.
— Mettmutter☄️ hat Besseres zu tun. (@mettmutter) March 4, 2018
„Mama, du bist ja nackig!“
„Ja, ich komm aus der Dusche.“
„Du hast ne Scheide.“
„Ja.“
„Und zwei Busen.“
„Yepp.“
„Dreh dich mal um…Und nen Popo!“
Inventur 2018 abgeschlossen.
— Mettmutter☄️ hat Besseres zu tun. (@mettmutter) March 4, 2018
#5:
Mein Opa hat immer gesagt:
„Es gibt zwei Arten von Menschen.
Die, die schon mal in die Dusche gepinkelt haben, und Lügner.“
— 𝔽𝕣𝕒𝕦 ℙ𝕠𝕡𝕒𝕟𝕟𝕒 (@DerHelgamops) January 4, 2020
Mein Opa hat immer gesagt:
„Es gibt zwei Arten von Menschen.
Die, die schon mal in die Dusche gepinkelt haben, und Lügner.“— 𝔽𝕣𝕒𝕦 ℙ𝕠𝕡𝕒𝕟𝕟𝕒 (@DerHelgamops) January 4, 2020
#6:
Ich: *drehe den Wasserhahn 0,4 Millimeter nach rechts*
Die Dusche:
— gleichhalb9 (@gleichhalb9) November 15, 2020
Ich: *drehe den Wasserhahn 0,4 Millimeter nach rechts*
Die Dusche:
— gleichhalb9 (@gleichhalb9) November 15, 2020
#7:
Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist.
Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.
— Tomate (@Mozzirella_) February 29, 2020
Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist.
Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.
— Tomate (@Mozzirella_) February 29, 2020
#8:
Ein 103 jähriger Bewohner hat sein Zimmer geflutet —> Dusche laufen lassen. 🙈
Wir fluchend und lachend am putzen.
Er grinsend in seinem Rollstuhl.
„Da is no nass, gell!“
Und dann dachte ich, wie viele Menschen können nachts um 3 mit nem 103 jährigen Tränen lachen?
❤
— Nell, die 78.🏥 (@Nell781) June 11, 2020
Ein 103 jähriger Bewohner hat sein Zimmer geflutet —> Dusche laufen lassen. 🙈
Wir fluchend und lachend am putzen.
Er grinsend in seinem Rollstuhl.
„Da is no nass, gell!“Und dann dachte ich, wie viele Menschen können nachts um 3 mit nem 103 jährigen Tränen lachen?
❤— Nell, die 78.🏥 (@Nell781) June 11, 2020
#9:
Der Mann ist vor 45min los nach Ungarn.
Ich stehe unter der Dusche, drehe mich um und sehe durch die beschlagene Milchglascheibe eine Gestalt auf mich zukommen, die ich nicht erkenne.
Er hatte was vergessen (kam noch nie vor!)
Baby ist jetzt wach. Nachbarn auch. Alle sind wach.
— Holunderer (@Holunderer1) July 12, 2020
Der Mann ist vor 45min los nach Ungarn.
Ich stehe unter der Dusche, drehe mich um und sehe durch die beschlagene Milchglascheibe eine Gestalt auf mich zukommen, die ich nicht erkenne.Er hatte was vergessen (kam noch nie vor!)
Baby ist jetzt wach. Nachbarn auch. Alle sind wach.
— Holunderer (@Holunderer1) July 12, 2020
#10:
Also, wenn ich dusche, möchte ich mich danach einfach abtrocknen – und nicht nass, nackt und würdelos blöde Duschwände abziehen, als wäre das die wahre Bestimmung der Menschheit.
— Frau Blau (@Frau_macht_blau) August 2, 2020
Also, wenn ich dusche, möchte ich mich danach einfach abtrocknen – und nicht nass, nackt und würdelos blöde Duschwände abziehen, als wäre das die wahre Bestimmung der Menschheit.
— Frau Blau (@Frau_macht_blau) August 2, 2020
#11:
Die Nachbarn müssen denken, ich hätte regelmäßig guten Sex.
Was sie nicht wissen:
Die Wassertemperatur der Dusche schwankt extrem.
— simonkrawall (@simonkrawall) January 10, 2019
Die Nachbarn müssen denken, ich hätte regelmäßig guten Sex.
Was sie nicht wissen:
Die Wassertemperatur der Dusche schwankt extrem.— simonkrawall (@simonkrawall) January 10, 2019
#12:
„Mama, ich dusche dein Handy!“
Wenn mein ehemaliger Sportlehrer nur sehen könnte, wie schnell ich renne, wenn ich richtig motiviert werde.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) September 4, 2017
„Mama, ich dusche dein Handy!“
Wenn mein ehemaliger Sportlehrer nur sehen könnte, wie schnell ich renne, wenn ich richtig motiviert werde.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) September 4, 2017
#13:
„Mama, wir haben all unsere Kuscheltiere geschoren, während du duschen warst. Weil doch jetzt Frühling wird.“
Teuerste Dusche ever.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 28, 2019
„Mama, wir haben all unsere Kuscheltiere geschoren, während du duschen warst. Weil doch jetzt Frühling wird.“
Teuerste Dusche ever.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 28, 2019
#14:
Stehe unter der Dusche, plötzlich schleicht sich K1 ins Bad:
„Pssst leise, Papa! Hier, Chips!“
Ich, 32, habe nun auch einen Dealer.
— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) January 23, 2018
Stehe unter der Dusche, plötzlich schleicht sich K1 ins Bad:
„Pssst leise, Papa! Hier, Chips!“
Ich, 32, habe nun auch einen Dealer.
— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) January 23, 2018
#15:
Ich: „Olivenöl-Zucker-Peeling – Gute Idee, das mache ich unter der Dusche!“
Pathologe: „Ein bisschen dumm war sie ja schon. Aber tolle Haut!“
— Sch🆗ominza 🏡 (@Frl_Pfefferminz) August 29, 2019
Ich: „Olivenöl-Zucker-Peeling – Gute Idee, das mache ich unter der Dusche!“
Pathologe: „Ein bisschen dumm war sie ja schon. Aber tolle Haut!“
— Sch🆗ominza 🏡 (@Frl_Pfefferminz) August 29, 2019
#16:
Müdigkeitslevel: Ich stand unter der Dusche und dachte „Ach, bei dem Regen fahr ich nicht mit dem Fahrrad zur Arbeit!“
— Bleifux (@Bleifux) August 28, 2019
Müdigkeitslevel: Ich stand unter der Dusche und dachte „Ach, bei dem Regen fahr ich nicht mit dem Fahrrad zur Arbeit!“
— Bleifux (@Bleifux) August 28, 2019
#17:
Anmutig in der Dusche ausgerutscht. Die Jury vergibt eine solide 10.
Der Duschvorhang und ich liegen uns weinend in den Armen.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) November 18, 2016
Anmutig in der Dusche ausgerutscht. Die Jury vergibt eine solide 10.
Der Duschvorhang und ich liegen uns weinend in den Armen.— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) November 18, 2016
