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Herzlich willkommen, ihr Menschen, die mit Füßen und Knien im Rücken schlafen. Deren Tage mit dem lieblichen Klang der Tonie-Box-Ohren beginnen. Die Ryder und seine Fellfreunde besser kennen als die Kolleginnen und Kollegen im Büro. Und die dreimal die Woche Fischstäbchen zu Abend essen. Klar, es gab eine Zeit, in der wir uns all das nicht vorstellen konnten, aber wenn ihr mit euren verquollenen Augen diesen Beitrag lest, ist diese längst vorbei. Unsere Hosen sind an den Knien durchgescheuert, im Auto leben Ameisen und unser Spotify sieht aus, als würde Pippi Langstrumpf unseren Audiokonsum steuern. Und was fehlt jetzt noch zum Familienleben? Genau, die besten Tweets über Kinder und ihre Eltern. Viel Spaß und kommt gut durch das Wochenende!
#1: Wann Will-Smith-Bronzeskulptur??
Die 13-Jährige hat in Englisch jetzt Hauptthema USA.
Sie nach der Schule: „Mama, das war super, dass wir letztlich den Film geschaut haben. Ich konnte heute etwas zum 4. Juli sagen.“
„Ja?“
„Das ist der Independence Day…“
„Sehr gut!“
„… da wurden die Aliens besiegt.“
— Fl (@mingoberlin) September 12, 2023
Die 13-Jährige hat in Englisch jetzt Hauptthema USA.
Sie nach der Schule: „Mama, das war super, dass wir letztlich den Film geschaut haben. Ich konnte heute etwas zum 4. Juli sagen.“„Ja?“
„Das ist der Independence Day…“
„Sehr gut!“
„… da wurden die Aliens besiegt.“
— Fl (@mingoberlin) September 12, 2023
#2: Wenigstens ehrlich
Ich: „Ich mag Bienen! Die machen Honig!“
4jähriges Kind: „Also ich mag Kühe, die machen Fleisch!“
Äh…
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) September 8, 2023
Ich: „Ich mag Bienen! Die machen Honig!“
4jähriges Kind: „Also ich mag Kühe, die machen Fleisch!“Äh…
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) September 8, 2023
#3: Ach, so einfach geht das?
[während des Ärzte-Konzerts]
[der 6-jährige dreht sich zu mir]
„Du, Papa – Bela ist doch älter als du, oder?“
„Ja, ungefähr 20 Jahre älter.“
„Dafür siehst du älter aus.“
Er lebt jetzt im Tourbus der Ärzte.😡
— Marc (@Das_BinIchHier) September 12, 2023
[während des Ärzte-Konzerts]
[der 6-jährige dreht sich zu mir]
„Du, Papa – Bela ist doch älter als du, oder?“
„Ja, ungefähr 20 Jahre älter.“
„Dafür siehst du älter aus.“
Er lebt jetzt im Tourbus der Ärzte.😡
— Marc (@Das_BinIchHier) September 12, 2023
#4: Aus dem „Grundlagenkurs Geschwister“
Beim Einkaufen.
Kleine Tochter: „Darf ich ein Brötchen?“
Ich: „Ja, aber musst es deiner grossen Schwester nicht gerade unter die Nase binden, wenn wir nach Hause kommen.“
Die Türe ist knapp 0.5mm auf: „ICH HABE EIN BRÖTCHEN GEKRIEGT UND DU NICHT!!!!“
Ich hätts wissen müssen…
— Cédric Wermuth (er/ihm) (@cedricwermuth) September 8, 2023
Beim Einkaufen.
Kleine Tochter: „Darf ich ein Brötchen?“
Ich: „Ja, aber musst es deiner grossen Schwester nicht gerade unter die Nase binden, wenn wir nach Hause kommen.“
Die Türe ist knapp 0.5mm auf: „ICH HABE EIN BRÖTCHEN GEKRIEGT UND DU NICHT!!!!“Ich hätts wissen müssen…
— Cédric Wermuth (er/ihm) (@cedricwermuth) September 8, 2023
#5: Eltern hassen diesen Trick
„Wie war es in der Schule?“
Kind2: „Gut.“
„Und? Gibt’s irgendwas Neues?“
Kind2: „Nö.“
Wird mal ein klasse Zeuge
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 12, 2023
„Wie war es in der Schule?“
Kind2: „Gut.“
„Und? Gibt’s irgendwas Neues?“
Kind2: „Nö.“Wird mal ein klasse Zeuge
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 12, 2023
#6: Mitten ins Herz
Die Kinder streiten und beleidigen sich. Das Kleinkind, dem irgendwann die gängigen Beleidigungen ausgehen: „Und du bist ein Stück Kuchen, das gar nicht schmeckt!“
😅
— Coldamber, will einfach in Ruhe essen. (@Coldamber) September 8, 2023
Die Kinder streiten und beleidigen sich. Das Kleinkind, dem irgendwann die gängigen Beleidigungen ausgehen: „Und du bist ein Stück Kuchen, das gar nicht schmeckt!“
😅
— Coldamber, will einfach in Ruhe essen. (@Coldamber) September 8, 2023
#7: Regeln sind Regeln
Ein Handwerker – Typ wie ein Berg – kommt zum Gespräch bei uns vorbei.
Die 3,5-Jährige sehr nett, aber verbindlich zu ihm, bevor er eintritt:
„Bitte Schuhe aus und nicht direkt vor der Tür stehen lassen. Danke.“
— Marsen (@MarsenMhm) September 12, 2023
Ein Handwerker – Typ wie ein Berg – kommt zum Gespräch bei uns vorbei.
Die 3,5-Jährige sehr nett, aber verbindlich zu ihm, bevor er eintritt:
„Bitte Schuhe aus und nicht direkt vor der Tür stehen lassen. Danke.“
— Marsen (@MarsenMhm) September 12, 2023
#8: Tz tz tz
🦋: Mama, kannst du mir morgen meine Nägel lackieren?
👩🏻: Ich weiß nicht ob wir genug Zeit haben.
🦋: Wenn ich um 5 Uhr aufstehe müsste es reichen oder?
Warum ich meine Fresse nicht halten kann, frag ich.
😫
— Kunterbunt Leben (@KunterbuntLeben) September 10, 2023
🦋: Mama, kannst du mir morgen meine Nägel lackieren?
👩🏻: Ich weiß nicht ob wir genug Zeit haben.
🦋: Wenn ich um 5 Uhr aufstehe müsste es reichen oder?
Warum ich meine Fresse nicht halten kann, frag ich.
😫
— Kunterbunt Leben (@KunterbuntLeben) September 10, 2023
#9: *sieht Brötchen nun mit ganz anderen Augen*
Familie am Bahnhof mit Kind ca. 3 Jahre.
Sie: „Was isst du da?“
Er: „Das restliche Brötchen von unserem Sohn, das er mir gegeben hat.“
Sie: „Der hatte nix zu essen.“
Oh… mein… Gott…
— nicht mal Dave (@guycalleddad) September 12, 2023
Familie am Bahnhof mit Kind ca. 3 Jahre.
Sie: „Was isst du da?“
Er: „Das restliche Brötchen von unserem Sohn, das er mir gegeben hat.“
Sie: „Der hatte nix zu essen.“Oh… mein… Gott…
— nicht mal Dave (@guycalleddad) September 12, 2023
#10: Drei, zwo, eins …
Kind2 hat gebastelt.
Riecht nach Elterngespräch, aber ich lieb‘s.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 10, 2023
Kind2 hat gebastelt.
Riecht nach Elterngespräch, aber ich lieb‘s.— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 10, 2023
#11: Eltern, alles muss man denen erklären
Sohn spielt Arzt.
4-J: “Eva hat sich den Arm gebrochen.”
Ich: “Oje, die Arme!”
4-J: “Nein Mama, nur den einen!”
— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) September 8, 2023
Sohn spielt Arzt.
4-J: “Eva hat sich den Arm gebrochen.”
Ich: “Oje, die Arme!”
4-J: “Nein Mama, nur den einen!”— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) September 8, 2023
#12: Erziehungsauftrag und so
Die 3,5-Jährige sagt „Alter“.
Der 6-Jährige sagt „Diggah“.
Bin meinem Erziehungsauftrag nachgekommen und habe beiden erklärt, dass man heutzutage „Bruder“ sagt.
— Marsen (@MarsenMhm) September 9, 2023
Die 3,5-Jährige sagt „Alter“.
Der 6-Jährige sagt „Diggah“.Bin meinem Erziehungsauftrag nachgekommen und habe beiden erklärt, dass man heutzutage „Bruder“ sagt.
— Marsen (@MarsenMhm) September 9, 2023
#13: Gut, dass das geklärt ist
Die 7 jährige und ich heulen beim Film gucken Rotz und Wasser.
Ich: „Also ich hab PMS und was ist deine Ausrede?“
7 jährige: „Ich hab Gefühle!“
— VollzeitTante 🏳️🌈 (@Vollzeit_Tante) September 14, 2023
Die 7 jährige und ich heulen beim Film gucken Rotz und Wasser.
Ich: „Also ich hab PMS und was ist deine Ausrede?“
7 jährige: „Ich hab Gefühle!“
— VollzeitTante 🏳️🌈 (@Vollzeit_Tante) September 14, 2023
#14: NICHT SCHON WIEDER
Wir gucken eine Tier-Doku.
Eine Horde Wildscheine ist zu sehen.
Paul: „Oh guck, Berliner Löwen“
Von wegen Autisten haben keinen Sinn für Humor 😂
— Mom von Paul🗼#FUCKCANCER 🔫 (@Mom_von_PauL) September 13, 2023
Wir gucken eine Tier-Doku.
Eine Horde Wildscheine ist zu sehen.Paul: „Oh guck, Berliner Löwen“
Von wegen Autisten haben keinen Sinn für Humor 😂
— Mom von Paul🗼#FUCKCANCER 🔫 (@Mom_von_PauL) September 13, 2023
#15: Mehr Ehre braucht das Land
„Soll ich Dich zur Schule fahren, wo es so doll regnet?“
„Nein Mutter, das ist gottlos. Ich hab Ehre. “
Ah, ok.
— TopFritte „Battle scared crippled Cherry“🍒 (@Topfritte) September 13, 2023
„Soll ich Dich zur Schule fahren, wo es so doll regnet?“
„Nein Mutter, das ist gottlos. Ich hab Ehre. “
Ah, ok.— TopFritte „Battle scared crippled Cherry“🍒 (@Topfritte) September 13, 2023
Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet:
