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Sie sind übertrieben freundlich, gesprächsbereit, motiviert und auch sonst sind neue Kolleginnen und Kollegen einfach drollig. Sie wissen noch nicht, wen man meiden muss, finden das Druckerpapier nicht, scheuen nicht vor nervigen Aufgaben zurück und räumen am Ende des Arbeitstages sogar noch freiwillig die Spülmaschine ein. Ach ja, und dann ist da noch der Kuchen! Neue Mitarbeiter*innen bringen Selbstgebackenes mit, ab einer gewissen Gehaltsstufe Selbstgekauftes, so will es das Gesetz. Damit man auch gleich weiß, mit wem man es zu tun hat: Marmorkuchen vermittelt Bodenständigkeit, Kumquat-Mascarpone-Tarte eine gewisse weltoffene Detailverliebtheit und wer eine Schwarzwälder Kirschtorte anschleppt, demonstriert Traditionsbewusstsein und Verlässlichkeit. Alles Weitere, was ihr über die Neuen wissen müsst, erfahrt ihr in den folgenden Tweets. Viel Spaß!
#1: In diesem Büro ist der Flachwitz-Freitag vertraglich vorgeschrieben
„Warum setzt sich der neue Kollege nie hin?“
„Er ist Stefan!“
— Pu der Zucker (@pu_zucker) April 7, 2022
„Warum setzt sich der neue Kollege nie hin?“
„Er ist Stefan!“— Pu der Zucker (@pu_zucker) April 7, 2022
#2: What the fax?
Die neue Kollegin telefoniert: „Ist nicht schlimm, wenn Sie mir das weder mailen noch faxen können. Schicken Sie es mir per Post, Brieftaube, Wanderratte, …“
Zack, Lieblingskollegin.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) May 12, 2021
Die neue Kollegin telefoniert: „Ist nicht schlimm, wenn Sie mir das weder mailen noch faxen können. Schicken Sie es mir per Post, Brieftaube, Wanderratte, …“
Zack, Lieblingskollegin.— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) May 12, 2021
#3: Achtung, Falle
1. Arbeitstag neuer Job.
Einzige Frau in der Abteilung.
Kollege so.
„Gut, dass Sie da sind! Wir haben alle keinen Plan!“
Jetzt wirds interessant.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) June 18, 2018
1. Arbeitstag neuer Job.
Einzige Frau in der Abteilung.
Kollege so.
„Gut, dass Sie da sind! Wir haben alle keinen Plan!“
Jetzt wirds interessant.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) June 18, 2018
#4: Viel lernen du musst, junger Padawan
Neuer Kollege studiert Patientenakte im Aufwachraum
Ich: Und, was hat Frau Müller?
Er: Hüft-Fraktur.
Ich: Warum?
Er: Steht hier nicht.
Ich: Wer könnte das wissen?
Er: Station?
Ich: Oder?
Er: Arzt?
Ich: Oder?
Er: ?
Ich: Frau Müller?
Sie: Bin über meine Katze gefallen.
Er: Ahh!
— DeMutsch (@demutsch) May 5, 2021
Neuer Kollege studiert Patientenakte im Aufwachraum
Ich: Und, was hat Frau Müller?
Er: Hüft-Fraktur.
Ich: Warum?
Er: Steht hier nicht.
Ich: Wer könnte das wissen?
Er: Station?
Ich: Oder?
Er: Arzt?
Ich: Oder?
Er: ?
Ich: Frau Müller?
Sie: Bin über meine Katze gefallen.
Er: Ahh!— DeMutsch (@demutsch) May 5, 2021
#5: Abmahnung ist raus
Neue Kollegin gibt ihren Einstand. Vermerk in der Personalakte: „Kann offensichtlich nicht backen.“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) February 14, 2018
Neue Kollegin gibt ihren Einstand. Vermerk in der Personalakte: „Kann offensichtlich nicht backen.“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) February 14, 2018
#6: Lol
Schülerin tippt trotz Verbot ungeniert auf ihrem Handy herum.
Kollege will es ihr abnehmen.
Sie weigert sich standhaft.
Nach längerem Wortwechsel, erklärt er, dass sie das dann wohl beim Rektor klären müssen.
Long story short: Die „Schülerin“ war die neue Kollegin für Kunst. 🤣
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) June 21, 2021
Schülerin tippt trotz Verbot ungeniert auf ihrem Handy herum.
Kollege will es ihr abnehmen.
Sie weigert sich standhaft.
Nach längerem Wortwechsel, erklärt er, dass sie das dann wohl beim Rektor klären müssen.Long story short: Die „Schülerin“ war die neue Kollegin für Kunst. 🤣
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) June 21, 2021
#7: Einfach beim nächsten Mal ans Schienbein treten
„Hi, ich bin Anton, der neue Kollege. Und du bist?“
„Ich bin die, die anscheinend keinen Eindruck hinterlässt, weil man sich ihr drei mal hintereinander vorstellt.“
Hat er nicht verstanden.
— FrauZause (@zaus_e) August 19, 2019
„Hi, ich bin Anton, der neue Kollege. Und du bist?“
„Ich bin die, die anscheinend keinen Eindruck hinterlässt, weil man sich ihr drei mal hintereinander vorstellt.“
Hat er nicht verstanden.
— FrauZause (@zaus_e) August 19, 2019
#8: Schade, dass man nicht auch das Internet von 2019 findet
Ich will ja nicht behaupten, dass der neue Kollege nicht sehr hell ist, er hat aber gerade 30 Minuten in einer Zeitung gelesen, die als Verpackungsmaterial im Versand lag und von August 2019 war.
Sein Kommentar: „Endlich mal eine Zeitung, die nicht mehr über Corona schreibt.“ 🙈
— Toby (@TheNewLife37) July 20, 2020
Ich will ja nicht behaupten, dass der neue Kollege nicht sehr hell ist, er hat aber gerade 30 Minuten in einer Zeitung gelesen, die als Verpackungsmaterial im Versand lag und von August 2019 war.
Sein Kommentar: „Endlich mal eine Zeitung, die nicht mehr über Corona schreibt.“ 🙈— Toby (@TheNewLife37) July 20, 2020
#9: Sicher ist sicher
Seit im TV ‚Undercover Boss‘ läuft, wird jeder neue Kollege, der ins Büro kommt erst einmal verprügelt.
— SBluenotes (@SBlueNotes) June 26, 2017
Seit im TV ‚Undercover Boss‘ läuft, wird jeder neue Kollege, der ins Büro kommt erst einmal verprügelt.
— SBluenotes (@SBlueNotes) June 26, 2017
#10: Den kennen wir alle
Mein neuer Kollege pennt hier gleich ein weil er und seine Freundin rund um die Uhr versuchen schwanger zu werden, weil das wenn die Zwangsimpfung kommt, die angeblich unfruchtbar macht wohl nicht mehr möglich ist.
Kann mich bitte wer abholen. Jetzt🙄
— Lady Carpaint (@Lady_Carpaint) September 1, 2021
Mein neuer Kollege pennt hier gleich ein weil er und seine Freundin rund um die Uhr versuchen schwanger zu werden, weil das wenn die Zwangsimpfung kommt, die angeblich unfruchtbar macht wohl nicht mehr möglich ist.
Kann mich bitte wer abholen. Jetzt🙄
— Lady Carpaint (@Lady_Carpaint) September 1, 2021
#11: Und wenn es gar nicht die Autokorrektur war?
Wenn man ein betriebsinternes Computersystem hat, dessen Name die Autokorrektur nicht kennt und zu „Penis“ umwandelt, dann schreibt der neue Kollege in den öffentlichen Firmenchat eben „Juhu, mein Penis funktioniert wieder!“ und schon ist Stimmung…
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) September 22, 2020
Wenn man ein betriebsinternes Computersystem hat, dessen Name die Autokorrektur nicht kennt und zu „Penis“ umwandelt, dann schreibt der neue Kollege in den öffentlichen Firmenchat eben „Juhu, mein Penis funktioniert wieder!“ und schon ist Stimmung…
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) September 22, 2020
#12: Mindblowing
„Ich glaube ja, dass Frauen grundsätzlich nicht heterosexuell sind, nur dass die meisten leider einfach nie die Frau ihres Lebens finden und deshalb einen Mann nehmen.“
Meine neue Kollegin nennt die Dinge beim Namen.
— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) April 20, 2018
„Ich glaube ja, dass Frauen grundsätzlich nicht heterosexuell sind, nur dass die meisten leider einfach nie die Frau ihres Lebens finden und deshalb einen Mann nehmen.“
Meine neue Kollegin nennt die Dinge beim Namen.
— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) April 20, 2018
#13: Wen könnte man da fragen?
Die neue Kollegin heißt Alexa. Den Rest könnt ihr euch denken.
— Wassagtihrdazu (@Wassagtihrdazu) February 12, 2018
Die neue Kollegin heißt Alexa. Den Rest könnt ihr euch denken.
— Wassagtihrdazu (@Wassagtihrdazu) February 12, 2018
Alexa, kannst du bitte mal Siri fragen, wie das funktioniert?
