Neues aus dem Familienleben: Die besten Tweets über Eltern und ihre Kinder (22)
Bevor wir euch willkommen heißen hier etwas sehr Wichtiges: Es ist geschafft! Wenn ihr diese Zeilen lesen könnt, habt ihr ein weiteres Weihnachtsfest überlebt! So, jetzt noch mal von vorne: herzlich willkommen, liebe Eltern, liebe Mamas und Papas zu einem weiteren Best-of aus dem Familienleben. Habt ihr alle Kinder in den Bergen von Geschenkpapier wiedergefunden? Wurden aus allen Geschenken, die Lärm machen können schon heimlich die Batterien entfernt? Das Fest der Liebe ist die Zeit im Jahr, in der die ganze Familie enger zusammenrückt und sei es nur für einen Moment, weil der Onkel sonst nicht alle auf das Gruppenfoto bekommt. Es ist aber auch die Zeit im Jahr, wo alle Eltern eine Extraportion Kraft, Geduld und gute Nerven brauchen. All das können wir euch leider nicht bieten, dafür aber eine Menge lustiger Tweets von und über Leidensgenoss*innen. Haltet durch!
#1: Dieser Lärm und dieses Gezanke, einfach schrecklich!
Der bald 3-jährige hat gestern im Kindergarten geschnuppert.
Ich: Möchtest du da nächsten Montag wieder hin?
Er: Nö!
Ich: Ha? War es denn nicht schön?
Er: Nö!
Ich: Wieso? Was stört dich?
Er: Die Kinder, Mama. Die Kindergartenkinder stören!
— Julie (@Puddingklecks_) March 29, 2022
Der bald 3-jährige hat gestern im Kindergarten geschnuppert.
Ich: Möchtest du da nächsten Montag wieder hin?
Er: Nö!
Ich: Ha? War es denn nicht schön?
Er: Nö!
Ich: Wieso? Was stört dich?
Er: Die Kinder, Mama. Die Kindergartenkinder stören!— Julie (@Puddingklecks_) March 29, 2022
#2: „Mama, warum klingt das Lachen so hysterisch?“
Kinder gucken Mascha und der Bär.
6j: „Eigentlich ist Mascha ja voll nervig. Stell dir vor, du bist der Bär, machst was für dich, und andauernd kommt jemand reingeplatzt und macht Chaos und will Spielen oder essen, wenn du deine Ruhe willst…Mama? Warum lachst du so? Mama?“
— Frau G. aus B. (@FrauGausB) March 30, 2022
Kinder gucken Mascha und der Bär.
6j: „Eigentlich ist Mascha ja voll nervig. Stell dir vor, du bist der Bär, machst was für dich, und andauernd kommt jemand reingeplatzt und macht Chaos und will Spielen oder essen, wenn du deine Ruhe willst…Mama? Warum lachst du so? Mama?“— Frau G. aus B. (@FrauGausB) March 30, 2022
#3: Man wird ja mal fragen dürfen
Die Kinder wollen einen Hamster.
Mir ist es egal, nur der Vater stellt sich dagegen.
Die 7jährige will mich unter 4 Augen sprechen.
„Mama, also weißt du, andere Eltern die sich trennen ziehen auseinander.
Also…wenn Papa ausziehen würde…dürfe ich dann einen Hamster…?!?“
— Frau Minze (@frau_minze) March 9, 2022
Die Kinder wollen einen Hamster.
Mir ist es egal, nur der Vater stellt sich dagegen.
Die 7jährige will mich unter 4 Augen sprechen.
„Mama, also weißt du, andere Eltern die sich trennen ziehen auseinander.
Also…wenn Papa ausziehen würde…dürfe ich dann einen Hamster…?!?“— Frau Minze (@frau_minze) March 9, 2022
#4: No-Go-Area
Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. MACHT DAS NICHT!!!
— Gnommasterin (@gnommasterin) May 17, 2022
Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. MACHT DAS NICHT!!!
— Gnommasterin (@gnommasterin) May 17, 2022
#5: Überraschende Erkenntnis
Gespräch im Restaurant:
„Und, hast Du Kinder?“
Ich: „Ja, zwei!“
„Und Dein Mann ist heute der Babysitter?“
Ich: „Nein, er ist der Papa!“
— MückeMotte (@Muecke_Motte) April 30, 2022
Gespräch im Restaurant:
„Und, hast Du Kinder?“
Ich: „Ja, zwei!“
„Und Dein Mann ist heute der Babysitter?“
Ich: „Nein, er ist der Papa!“— MückeMotte (@Muecke_Motte) April 30, 2022
#6: Leider nicht auf Lager
Kind3: „Papa!? Was wünscht Du Dir zu Weihnachten?“
„Ganz, ganz, ganz artige Kinder!“
Kind3: „Sowas gibt’s ja gar nicht!“
Leider weltweit ausverkauft.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 18, 2022
Kind3: „Papa!? Was wünscht Du Dir zu Weihnachten?“
„Ganz, ganz, ganz artige Kinder!“
Kind3: „Sowas gibt’s ja gar nicht!“
Leider weltweit ausverkauft.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 18, 2022
#7: Sherlock Holmes, übernehmen Sie!
Die Kinder wissen nicht, wie es kommen konnte, dass ungefähr in der Höhe einer 6-Jährigen und eines 8-Jährigen, am Weihnachtsbaum alle Schokokringel fehlen.
— Nicht mal Dave (@guycalleddad) December 26, 2022
Die Kinder wissen nicht, wie es kommen konnte, dass ungefähr in der Höhe einer 6-Jährigen und eines 8-Jährigen, am Weihnachtsbaum alle Schokokringel fehlen.
— Nicht mal Dave (@guycalleddad) December 26, 2022
#8: Der Plan war so gut!
Theorie: Kinder 4 Stunden im Spaßbad toben lassen, damit sie heute früh schlafen können.
Praxis: Kinder schlafen auf dem Rückweg und sind deswegen heute besonders lange wach.
— yvonne. (@FrauBadbits) December 27, 2022
Theorie: Kinder 4 Stunden im Spaßbad toben lassen, damit sie heute früh schlafen können.
Praxis: Kinder schlafen auf dem Rückweg und sind deswegen heute besonders lange wach.
— yvonne. (@FrauBadbits) December 27, 2022
#9: Hat ihm ja auch nicht geschadet, oder?!
Kinder dürfen 30 Minuten Tablet spielen, während ich mich damals easy für ne Stunde mit dem Ding beschäftigen konnte.
— Adrian Krug (@Hasscompilation) December 27, 2022
Kinder dürfen 30 Minuten Tablet spielen, während ich mich damals easy für ne Stunde mit dem Ding beschäftigen konnte.
— Adrian Krug (@Hasscompilation) December 27, 2022
#10: Kleiner Reminder
Hab 1 Video gesehen, wo Eltern erklären, wie sie vor Weihnachten Fake Geschenke unter den Baum legen und dann immer welche aus dem Fenster werfen, wenn sich die Kinder schlecht benehmen.
Deshalb als Reminder: Wenn ihr Kinder hasst, bitte versteht, dass ihr keine bekommen müsst.
— Cassie (@LadyMariaNapier) December 25, 2022
Hab 1 Video gesehen, wo Eltern erklären, wie sie vor Weihnachten Fake Geschenke unter den Baum legen und dann immer welche aus dem Fenster werfen, wenn sich die Kinder schlecht benehmen.
Deshalb als Reminder: Wenn ihr Kinder hasst, bitte versteht, dass ihr keine bekommen müsst.
— Cassie (@LadyMariaNapier) December 25, 2022
#11: Klingt logisch
„Ob sie schwanger ist?!“
„Nein glaub ich nicht, die hat doch schon zwei Kinder!“
Eltern von drei und mehr Kindern.
Noch nie gehört, klingt erfunden!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 21, 2022
„Ob sie schwanger ist?!“
„Nein glaub ich nicht, die hat doch schon zwei Kinder!“
Eltern von drei und mehr Kindern.
Noch nie gehört, klingt erfunden!— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 21, 2022
#12: Wer von euch war das?
Wichteln in der 8. Klasse.
Ein Kind hat goldene Metallstrohhalme und eine Klobürste bekommen.
Die Eltern-Whattsapp Gruppe brennt.
— Sugar mit K (@Pottfamilie) December 20, 2022
Wichteln in der 8. Klasse.
Ein Kind hat goldene Metallstrohhalme und eine Klobürste bekommen.Die Eltern-Whattsapp Gruppe brennt.
— Sugar mit K (@Pottfamilie) December 20, 2022
#13: Sehr luxuriös
„Hier wohnt Familie Luxus“, sagt der kleine Lord im Spiel. Während ich mich noch frage, wie das Kind auf das Thema „Reichtum“ kommt, sagt er: „Das ist der kleine Luchs und das sind die Eltern und das sind ja alle Luxus.“
— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) December 22, 2022
„Hier wohnt Familie Luxus“, sagt der kleine Lord im Spiel. Während ich mich noch frage, wie das Kind auf das Thema „Reichtum“ kommt, sagt er: „Das ist der kleine Luchs und das sind die Eltern und das sind ja alle Luxus.“
— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) December 22, 2022
#14: Ohren wie ein Adler
Ich schleiche ins Kinderzimmer und der eben noch tief schlafende Fünfjährige setzt sich kerzengerade ins Bett und fragt mich mit eindringlicher Stimme „Was geht hier vor sich?“
— Gordon Shumway (@ausserirdischer) December 28, 2022
Ich schleiche ins Kinderzimmer und der eben noch tief schlafende Fünfjährige setzt sich kerzengerade ins Bett und fragt mich mit eindringlicher Stimme „Was geht hier vor sich?“
— Gordon Shumway (@ausserirdischer) December 28, 2022
#15: Nein heißt … äh, ja ok
Quengelware an der Supermarkt-Kasse.
Die ca. 10-Jährige nimmt ein Ü-Ei, soll es wieder weglegen. Das Ü-Ei fällt runter, sie nimmt ein anderes und legt es auf das Förderband.
Die Eltern bezahlen anstandslos.
Das Kind hat viel gelernt heute!
— Dr. Karen v. Mücke (@vmuecke_k) December 27, 2022
Quengelware an der Supermarkt-Kasse.
Die ca. 10-Jährige nimmt ein Ü-Ei, soll es wieder weglegen. Das Ü-Ei fällt runter, sie nimmt ein anderes und legt es auf das Förderband.
Die Eltern bezahlen anstandslos.
Das Kind hat viel gelernt heute!— Dr. Karen v. Mücke (@vmuecke_k) December 27, 2022
Ihr wollt mehr, ihr bekommt mehr:
