Liebe Mamas, liebe Papas, liebe Eltern! Ihr wisst ganz genau, was nun vor euch und der ganzen Familie liegt, oder? Klar, unsere Fundstücke aus dem Leben mit Kindern sowieso, aber das weiß ja nun wirklich jeder. Nein, wir wollen noch auf etwas anderes hinaus. Denn während sich das Chlorophyll zusehends aus den Blättern zurückzieht und die Wälder kunterbunt färbt, gilt es auch, ein Thema anzusprechen, das wehtut. Zumindest dann, wenn ihr, liebe Eltern, nachts mal wieder auf die Toilette müsst und dazu aus Energiespargründen den Weg im Dunklen antretet. Der Schrei, wenn man barfuß auf eine der zahlreichen Kastanien tritt, die dem Kind aus seinen überfüllten Jacken- und Hosentaschen gepurzelt sind, soll eines der lautesten Geräusche sein, die jemals auf diesem Planeten gemessen wurden – vergleichbar höchstens noch mit der Schmerzfrequenz, wenn es sich statt einer Kastanie um einen ahnungslos zurückgelassenen Legostein handelt. Sagt also in den kommenden Wochen nicht, wir hätten euch nicht gewarnt. So wie vor den nun folgenden „Kenne-ich“-Momenten bei der Lektüre unserer Familienfundstücke. Wir wünschen gute Unterhaltung und ein tolles Wochenende!

#1: Zu Beginn sollten wir einige Regeln festlegen

„Mama, von meinem gesparten Geld, da kann ich alles kaufen, was ich will?“
„Bei kleineren Summen ja, bei größeren reden wir erst drüber.“
„Ist 10€ eine kleinere Summe?“
„Ähm…Joa?!“
„Oh toll, dann muss ich C. morgen sagen, dass ich die Babyziege doch kaufen kann!“

Hilfe.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) October 6, 2022

#2: Warum? Dürum!

Die Sechsjährige wünscht sich von mir als Geburtstagskuchen eine Dönerwelle. Hat da jemand ein gutes Rezept?

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) September 26, 2022

#3: Auch Taschendiebe werden sich umstellen müssen

Hab gerade Wocheneinkauf für ne 5-köpfige Familie gemacht und bald ist es kein Unterschied mehr, ob du ne Handtasche von Gucci trägst, oder nen Aldibeutel…

— Nicht mal Dave (@guycalleddad) October 1, 2022

#4: Purtroppo non!

Gestern beim Elternabend.
Ein Vater kommt zu spät, entschuldigt sich, setzt sich in die letzte Reihe.

Am Rausgehen eine Stunde später:
„Das war gar nicht der Elternabend der Spanischklasse, oder?“

— Fl (@mingoberlin) October 6, 2022

#5: Die Magen-Darm-Bärchen-Gruppe nicht zu vergessen

Kita-Gruppen mit den Namen „Läusegruppe“, „Hand-Mund-Fuß-Gruppe“ und „Windpockengruppe“.

Warum gibt es das nicht?

— mare (@mareWieMeer) September 30, 2022

#6: So, ab jetzt ins Laufrad mit dir

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 29, 2022

#7: So sollten wir alle durchs Leben gehen

K2 aus dem Off „Ich tau mich nicht, ein Potzelbaum zu machen.“
*K2-vom-Sofa-Rumsgeräusch*
„Ich hab mich doch getaut ein Potzelbaum zu machen. Aber nitz passiert!“

— Frau Julie |BW (@frau_julie) September 30, 2022

#8: Echt heavy

„Mama, ich mach alles was du willst aber bitte, hör was anderes an!“

Wie man seine Kinder dazu bringt im Haushalt zu helfen.

😂🤘

Einfach Heavy Metal und schon sind sie willig.🤘

— Die 78. Nell🏥 (@Nell781) October 1, 2022

#9: Screenshot oder es ist nie passiert

An den Vater, der sich gerade beim Online-Elternabend der 4b im Hintergrund entkleidet hat: Danke für die Abwechslung, ich dachte schon, es wird wieder langweilig.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) September 29, 2022

#10: Wo war David Hasselhoff hier?!

Die Kinder haben sich bitterböse gestritten, niemand darf das Zimmer des anderen betreten und der Sohn hat ein „draußen bleiben“ Schild mit Totenkopf an die Tür geklebt.

Hier wird der Tag der deutschen Einheit heute originalgetreu nachgespielt!

— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) October 3, 2022

#11: Ein wahrhaft teuflischer Plan …

Als Kind habe ich es geliebt, Rollenspiele zu spielen. Zum Beispiel war ich Aschenputtel und meine Mutter die böse Stiefmutter, die mit immer neue Aufgaben gab. Spülen, Müll raustragen, Tisch abwischen, etc. Ich habe den halben Haushalt gemacht 😅
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Wait 🤔

— EasyPeasy (@Easy_peasy0815) September 27, 2022

#12: Sisyphos beim Wäschemachen

Elternschaft, die:
Gefangen sein im endlosen Kreislauf aus Wäsche waschen, Wäsche aufhängen und Wäsche aufräumen

— mare (@mareWieMeer) October 3, 2022

#13: Also das gab es bei uns früher ja so nicht

„Mama, heute haben wir in Sport Folterball gespielt, das war voll cool!“

Die hiesige Grundschule hält wohl nichts von dieser weichgespülten Kuschelpädagogik.

— Foffy (@FoffyMcFoff) October 6, 2022

#14: Haben wir einen Deal?

Im Auto mit K2. Mir rutscht ein (emotionales und völlig berechtiges) „Ach, F%cl dich doch!“ raus.

K2: „Mama, ich hab nichts gehört und ich verrate auch Papa nichts. Und wenn mir nächstes Mal, ausversehen, ein Schimpfwort rausrutscht, dann hörst du auch nichts, ok?“

— Lotte (@veilchengrau) October 1, 2022

#15: So traurig, aber wir wären dann tatsächlich schon wieder durch für diese Ausgabe

K2 verwendet das Wort „schaderweise“ statt „leider“. Und ich denke, ich werde das jetzt so übernehmen.

— CallMeJane (@quiet_but_riot) September 18, 2022

Na, und was machen wir beiden Hübschen jetzt? *zwinkersmiley*

Endlich kinderfrei: 13 Eltern, die heute so richtig auf den Putz hauen