Mama hat jetzt Pause: 15 Mütter, die auf dem Zahnfleisch gehen

Liebe Mamas, die ihr seit Monaten 24/7 Job, Kinder, Schule und Haushalt schmeißt, wie wär’s: Wir stürmen jetzt einfach ein paar Ministerien und machen den Mist selbst, oder? Impfstoffbestellung für alle Erwachsene *klick* vernünftige Technik für Schulklassen und Kitas *klick* verpflichtendes Homeoffice für alle Büroangestellten *klick* Mindestlohn von 28,50 Euro für alle Pflegeberufe *klick*. Bei der Gelegenheit nehmen wir noch ein paar Kartons, räumen die Schreibtische all der Abgeordneten, die sich auf diversen Wegen an dieser Pandemie bereichert haben, leer, kippen die Nebeneinkommen-Regel für Bundes- und Landtagsmandate und im Rausgehen gibt’s noch einen ordentlichen Anschiss für alle, die die letzten 13 Monate ihren Regierungsjob nicht vernünftig gemacht haben. Die einzige Frage, die dann noch offen bleibt, wäre: Was gibt’s eigentlich zum Mittagessen, wenn wir gegen 11:15 Uhr mit der Nummer durch sind?

#1: Mama, du arbeitest zu viel!

„Mama, gehst Du auch mal wieder ins Büro?“

Wenn dein Home Office im selben Zimmer ist, wie die Playstation.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) March 18, 2021

#2: Mehr dazu im Brennpunkt!

Ich habe über neun Stunden durchgeschlafen. Ist das als Mutter von Kleinkindern überhaupt erlaubt?

— Frau Sommersprosse (@2unter2) March 20, 2021

#3: Laufzeit unendlich!

Wenn dein Kind Schmerzen hat, leidest du mit.

So will es das Mama/Papa Gesetz.

😔😔😔

— Nell, die 78.🏥 (@Nell781) March 16, 2021

#4: Warnstufe gelb im Westerwald:

„MAMA, ICH GEH JETZT KAKA MACHEN UND DU MUSST MICH ABPUTZEN, WEISST DU?“

Ja, du weißt es, ich weiß es, die Nachbarn wissen es, die Straße weiß es, das Dorf weiß es, die Nachbardörfer wissen es, der Kreis weiß es, der Westerwald weiß es….

— Stay@home Waldorf&Statler (@Frau_Turbulenta) March 21, 2021

#5: Der will doch nur spielen …

Ich bitte den Sechsjährigen seinen kleinen Bruder zu wecken.
Er geht in dessen Zimmer und ruft nach kurzer Zeit heraus: „Mama, ich brauche Klebeband, Schnur und ein Glas Wasser.“

Sollte ich nachsehen gehen?

— Cinnabrise (@Cinnabrise) March 20, 2021

#6: Deswegen gab es nie ein „Kevin – Allein zu Haus“-Spinoff!

„Nee, Mama, ich fahre dieses WE nicht mit zu Papa. Wenn Du morgen aus dem Krankenhaus kommst, bin ich da. Ich hätte keine ruhige Minute, 100 km weg und Du allein zu Hause!“

Da quält man sich durch die Pubertät und dann sagt das Kind auf einmal so Sachen!

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) March 19, 2021

#7: Um meine Wäsche kümmert sich Mutti

Es tut mir sehr leid wenn ich euch desillusionieren muss, aber ich trage keine Stringtangas.
Wenn ich mir den Arsch aufreißen lassen möchte, rufe ich meine Mutter an.

Tschuldigung!

— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) March 19, 2021

#8: Stur lächeln und nicken!

Meine Mutter hat mir eben 15 Minuten alles über das aktuelle Leben einer mir völlig unbekannten Susanne erzählt. Auf die Frage warum sie mir das erzählt:

M: Ihr wart doch mal 2 Jahre zusammen!
I: Nein, ich kenne die nicht mal.
M: Das weiß ich doch wohl besser als du!

Mütter🤷‍♂️

— Rudi Ruessel (@Schnuessel) March 19, 2021

#9: Ich habe fertig!

Ich weiß noch, wie mein Vater und sein bester Freund (beide Italiener) am 10. März 1998 vor dem Fernseher saßen und sich über Trapattonis Wutrede kaputtlachten.

Meine Mutter schaute beide an und sagte:
„Ich weiß gar nicht, warum ihr so lacht, ihr redet genauso.“

— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) March 19, 2021

#10: Köstlich!

„Mama, K2 hat Saft auf dem Boden verschüttet. Aber wir haben es schon weg gemacht.“

„Okay. Wie habt ihr es weg gemacht?“

„Aufgelutscht.“

— Alice D (@isinWonderland) March 19, 2021

#11: *googelt „Halskrause aus Metall“

Der 4j trägt einen Gummihandschuh.
„Schau Mama, wenn ich jetzt meine Hand auf deinen Hals lege … so … hinterlasse ich ü-ber-haupt keine Fingerabdrücke auf deiner Haut!“

Er mag mich. Ich bin mir relativ sicher!

— Foffy (@FoffyMcFoff) March 15, 2021

#12: Es war immer klar, der Tag würde kommen!

Früher hat Mama immer zu mir gesagt, wenn du erwachsen bist wirst du keine Zeit mehr haben dich zu langweilen also genieß es und WAS JETZT? MAMA? WAS IST DAS JETZT?

— Aurel (@aurelmertz) March 20, 2021

#13: Ich hab da was im Auge …

„Mama, ich werde IMMER wollen, dass Du Abends bei mir im Bett liegst und wir kuscheln.“

Manchmal tut es fast ein bisschen weh, wenn man etwas besser weiß.

— Juramama (@DieJuramama) March 18, 2021

#14: Besser als jede Droge!

Heute vor 29 Jahre lag ich auf der Entbindungsstation und hielt das schönste Baby, das jemals geboren wurde, in meinen Armen. Und dann musste ich auf einmal weinen. Weil mir die anderen Mütter mit ihren hässlichen Babys so leid taten. Oder wegen der Hormone, was weiß denn ich.

— Ela wurde geimpft (@sopranoese) February 10, 2021

#15: Morgens halb Zehn in Deutschland:

Ich hätte gerne ein Alexa Update, so dass nachdem das fünfzigste Mal “Mama!” an einem Tag ausgesprochen wurde sie automatisch abspielt:

“Dein Mamakontingent für heute ist leider verbraucht, bitte versuche dein Problem selbst zu lösen, oder frage jemand anderen. Und räum auf!”

— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) March 20, 2021

Wann Alexa die Nummer drauf hat, können wir leider nicht sagen, aber jede Wette: Es wird noch geschehen, bevor es vernünftige digitale Konzepte für die Schüler und Schülerinnen dieses Landes gibt. Falls auch ihr darauf nicht warten könnt und jetzt eine Pause braucht, setzt jetzt schnell die Noise Cancelling-Kopfhörer auf oder schließt euch direkt mit einem 800g Täfelchen Schokolade im Bad ein. Zu lesen gibt es dort natürlich auch was, zum Beispiel die besten Tweets aus dem Familienleben!