Iih, das ist grün! 15 ausgekochte Tweets über Mahlzeiten mit Kindern
Wenn man erfährt, dass man ein Kind bekommt, gibt es vermutlich viele Dinge, die einem sofort in den Sinn kommen. Kinderlachen, schlaflose Nächte, Tränen trocknen, Hosen flicken, Bilderbücher lesen und so weiter. Woran man vermutlich nicht denkt, ist, dass man Jahre später kleingehackte Petersilienblättchen aus einem Kartoffelsalat fummeln wird. Ja, Kinder haben Eigenheiten, natürlich auch am Esstisch. Das eine verteilt seinen Brei an der Wand, das Nächste kratzt die Panade von den Fischstäbchen und das Übernächste kommt eines Tages aus der Schule und verkündet, dass es fortan nur noch Makrobiotisches zu sich nimmt. In all diesen Fällen gibt es rein gar nichts, was Eltern dagegen tun können, außer vielleicht tief durchatmen und unsere Tweets zum Thema lesen. In diesem Sinne: Liberté, Egalité, Kartoffelpüré!
#1:
Die Einjährige isst problemlos Sand, Gras, Zewa, Bananenschale und die Tagespost. Aber wehe da ist noch etwas Weißes am Mandarinenstückchen.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) October 14, 2016
Die Einjährige isst problemlos Sand, Gras, Zewa, Bananenschale und die Tagespost. Aber wehe da ist noch etwas Weißes am Mandarinenstückchen.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) October 14, 2016
#2:
Der 1-Jährige hält beim Mittagessen seinen Wasserbecher hoch und ruft „LIBERTÉ!“
Es war aber nicht der Anfang der französischen Revolution. Er wollte nur Tee.
— Der Gasser (@magdasWasser) March 15, 2020
Der 1-Jährige hält beim Mittagessen seinen Wasserbecher hoch und ruft „LIBERTÉ!“
Es war aber nicht der Anfang der französischen Revolution. Er wollte nur Tee.
— Der Gasser (@magdasWasser) March 15, 2020
#3:
Wie die 1-Jährige Crêpes isst:
*so viel Crêpes in den Mund wie möglich
*versuchen zu schlucken
*Nahtoderfahrung
*alles rauswürgen
*repeat
— Nur Dave (@guycalleddad) February 16, 2018
Wie die 1-Jährige Crêpes isst:
*so viel Crêpes in den Mund wie möglich
*versuchen zu schlucken
*Nahtoderfahrung
*alles rauswürgen
*repeat— Nur Dave (@guycalleddad) February 16, 2018
#4:
Frau Baby hat einen Esslöffel Reis zum selber essen bekommen. Sie isst seit einer halben Stunde. Jedes Reiskorn einzeln.
Geile neue Beschäftigung. Sie bekommt jetzt nur noch Reis. Bis sie auszieht.
— Einhörnsche (@einhoernsche) March 8, 2020
Frau Baby hat einen Esslöffel Reis zum selber essen bekommen. Sie isst seit einer halben Stunde. Jedes Reiskorn einzeln.
Geile neue Beschäftigung. Sie bekommt jetzt nur noch Reis. Bis sie auszieht.— Einhörnsche (@einhoernsche) March 8, 2020
#5:
Wie unrealistisch ist bitte die Werbung, in der die Kinder fröhlich draußen spielen und die Mutter dann Pudding kocht UND DIE SPIELENDEN KINDER NACH DRINNEN RUFT statt den Pudding einfach allein zu essen?!
Wer macht sowas?!
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) October 11, 2020
Wie unrealistisch ist bitte die Werbung, in der die Kinder fröhlich draußen spielen und die Mutter dann Pudding kocht UND DIE SPIELENDEN KINDER NACH DRINNEN RUFT statt den Pudding einfach allein zu essen?!
Wer macht sowas?!
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) October 11, 2020
#6:
Das kleine Kind stochert beim Mittagessen in seinen sehnlichst gewünschten drei Kartoffelklößen herum, die es soooo dringend mal wieder haben wollte.
Irgendwann bricht es weinend aus ihm heraus: „Mami, ich fürchte, ich hab das mit etwas ganz Leckerem verwechselt!“
*seufz*
— jadekompendium (@jadekompendium) March 4, 2020
Das kleine Kind stochert beim Mittagessen in seinen sehnlichst gewünschten drei Kartoffelklößen herum, die es soooo dringend mal wieder haben wollte.
Irgendwann bricht es weinend aus ihm heraus: „Mami, ich fürchte, ich hab das mit etwas ganz Leckerem verwechselt!“
*seufz*
— jadekompendium (@jadekompendium) March 4, 2020
#7:
Die Kinder essen in Woche 1 drei kg Jogurt. Für Woche 2 kaufe ich 3 kg Jogurt. Die Kinder essen keinen Jogurt mehr. In Woche 3 esse ich alles auf, damit es nicht schlecht wird. Am Ende der Woche beschweren sich die Kinder, dass es keinen Jogurt gibt.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) March 2, 2019
Die Kinder essen in Woche 1 drei kg Jogurt. Für Woche 2 kaufe ich 3 kg Jogurt. Die Kinder essen keinen Jogurt mehr. In Woche 3 esse ich alles auf, damit es nicht schlecht wird. Am Ende der Woche beschweren sich die Kinder, dass es keinen Jogurt gibt.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) March 2, 2019
#8:
Der Sohn hat mir ein Zeugnis geschrieben.
Kochen: 1-
„Aber Vorsicht, du kannst dich auch verschlechtern!“
*packt Brokkoli weg
*holt Eis
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) July 15, 2017
Der Sohn hat mir ein Zeugnis geschrieben.
Kochen: 1-
„Aber Vorsicht, du kannst dich auch verschlechtern!“
*packt Brokkoli weg
*holt Eis— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) July 15, 2017
#9:
„Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch.“
— ₡ҤØŘEØ$λ™ (@choreosa) February 2, 2020
„Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch.“
— ₡ҤØŘEØ$λ™ (@choreosa) February 2, 2020
#10:
Tochter hilft beim kochen; nach einer Stunde stellt sie fest:
„Also es kommt einfach überall Wein, Käse und Zwiebeln ran.“
Mehr kann ich ihr nicht mehr beibringen.
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) January 2, 2018
Tochter hilft beim kochen; nach einer Stunde stellt sie fest:
„Also es kommt einfach überall Wein, Käse und Zwiebeln ran.“
Mehr kann ich ihr nicht mehr beibringen.
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) January 2, 2018
#11:
„Möchtest Du mir nachher dabei helfen, Spaghetti Bolognese zu machen?“
K1:“Nein, Papa.“
„Schade.“
„Sei nicht traurig. Ich helfe dir beim Essen.“
Meine Gene!
— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) January 12, 2019
„Möchtest Du mir nachher dabei helfen, Spaghetti Bolognese zu machen?“
K1:“Nein, Papa.“
„Schade.“
„Sei nicht traurig. Ich helfe dir beim Essen.“
Meine Gene!
— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) January 12, 2019
#12:
Beim essen bemerkt, dass Ich beim Rührei machen statt Pfeffer Zimt erwischt habe.
Kind: „Ach, ist nicht schlimm Mama, schmeckt nicht schlechter als sonst.“
Na dann. 😒
— Eliser (@kifferbarbie) January 9, 2019
Beim essen bemerkt, dass Ich beim Rührei machen statt Pfeffer Zimt erwischt habe.
Kind: „Ach, ist nicht schlimm Mama, schmeckt nicht schlechter als sonst.“
Na dann. 😒
— Eliser (@kifferbarbie) January 9, 2019
#13:
Beim Abendessen saß eine von Kopf bis Fuß grün angemalte Dreijährige am Tisch, betrachtete ihre Spaghetti und sagte: „Blut heißt Blut.“ Daraufhin nickte ihr Zwillingsbruder bedächtig und sagte: „Ja.“
Der Rest von uns starrte.
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) April 1, 2020
Beim Abendessen saß eine von Kopf bis Fuß grün angemalte Dreijährige am Tisch, betrachtete ihre Spaghetti und sagte: „Blut heißt Blut.“ Daraufhin nickte ihr Zwillingsbruder bedächtig und sagte: „Ja.“
Der Rest von uns starrte.
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) April 1, 2020
#14:
Die 3.5-Jährige geht mit der Spielgruppe zur Fasnacht als „Kleine Raupe Nimmersatt“ und klärt mich auf:
„Ich kann dann Wurst, Kuchen, Käse und Lollies essen und bin am Schluss ein Schmetterling!
Du wirst beim essen einfach nur dick…“
Leute ernsthaft:
Macht keine Kinder.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) February 25, 2019
Die 3.5-Jährige geht mit der Spielgruppe zur Fasnacht als „Kleine Raupe Nimmersatt“ und klärt mich auf:
„Ich kann dann Wurst, Kuchen, Käse und Lollies essen und bin am Schluss ein Schmetterling!
Du wirst beim essen einfach nur dick…“Leute ernsthaft:
Macht keine Kinder.— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) February 25, 2019
#15:
Wenn mir meine Kinder später lachend erzählen, was sie damals alles so ohne mein Wissen ausgefressen haben, serviere ich ihnen die Wahrheit:
Beim Abendessen ist in meinem vorbildlichen Mineralwasserglas immer Sprite. 😈
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 28, 2019
Wenn mir meine Kinder später lachend erzählen, was sie damals alles so ohne mein Wissen ausgefressen haben, serviere ich ihnen die Wahrheit:
Beim Abendessen ist in meinem vorbildlichen Mineralwasserglas immer Sprite. 😈
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 28, 2019
