Flachwitz-Freitag: Die besten Flach- und Wortwitze (138)

Servus, Hallo und ein Prosit der Gemütlichkeit, ihr lieben Flachwitzfreundinnen und Flachwitzfreunde! Seid ihr schon in Stimmung? Habt ihr eure obligatorischen zwei Maß Bier schon intus? Schön, dann können wir ja loslegen. Diese Woche haben wir wieder ein paar echte humoristische Schmankerl für euch aus den (Un)Tiefen des Twitter-Ozeans gefischt. Also zückt die Feder, schreibt aufmerksam mit und tragt das Wort in die Welt hinaus! Und lasst euch dabei nicht einreden, die Witze seien zu flach, denn zu flach gibt es eigentlich gar nicht. Das ist, als hätte man zu viel Geld auf dem Konto oder zu viele Freunde, die einem zum Geburtstag gratulieren. In diesem Sinne immer den Ball schön flach halten und viel Spaß mit der heutigen Episode des Flachwitz-Freitags!

#1: Das fängt ja gut an

den frühen Vogel wurmt der Tag

— Marcus Pöttler (@marcuspoettler) September 13, 2022

#2: Wie wäre es mit etwas Musik?

Klarinette / Verschwomminette

— Na hoppla embee (@new_embee) September 14, 2022

#3: Nennt man das autonomes Regieren?

Die Groko will die Steuerfreiheit für Elektroautos bis Ende 2030 verlängern.
Aber so ganz ohne Lenkrad wird sich das E-Auto nie durchsetzen.

— ZDF heute-show (@heuteshow) June 10, 2020

#4: Eine verpasste Chance

Wusstet ihr, dass Cambozola seinen Namen daher hat, dass er eine Mischung aus Camembert und Gorgonzola ist?
Ich frage mich, warum der Erfinder die Chance verstreichen ließ und ihn nicht Gorgobert genannt hat. 😔
„Ein großes Stück von dem Gorgobert bitte!“ 🧀🧀🧀

— Babsi Schwarz | TheBlueSiren 🌊🐳 (@blues1ren) November 25, 2018

#5: Was seid ihr heute?

Das Leben ist ganz einfach.

Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

— Max Bierhals (@BierhalsensMax) November 3, 2018

#6: Der ist „leider“ ein wenig in Vergessenheit geraten

Außen Horst.

Innenminister.

— Marie von den Benken (@Regendelfin) November 13, 2018

#7: Niemand hält sich mehr an Abmachungen (fest)

„Abgemacht ist abgemacht.“

Stefan, 42, Chirurg.

— Mr. Robot (@beckstown78) November 12, 2018

#8: Die haben es ja schließlich auch rausgeholt …

„Natürlich können wir es zurückgeben, ich habe noch die Quittung!“
„Das ist seine Geburtsurkunde, Schatz..“

— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) November 15, 2018

#9: Sportskanone mit Ladehemmung

„Mama, was ist Liegestütze, zeigst Du mir wie das geht?“
„…“
„…“
„…“
„…“
„Räum dein Zimmer auf!“

— Eliser (@kifferbarbie) November 18, 2018

#10: Pssst, gut zuhören:

Der 4-Jährige hält mir ne Mandarine ans Ohr und sagt „Hör mal den Orangensaft rauschen!“

Potential für Twitter ist da…

— Nicht mal Dave (@guycalleddad) November 21, 2018

#11: Und wo ist jetzt Walter?

„Cooles Wimmelbild.“

„DAS IST MEIN WOHNZIMMER!“

— Sch🆗ominza 🏡 (@Frl_Pfefferminz) November 24, 2018

#12: Pack dein dickes Starkstromkabel wieder ein!

Ich hab heute dem Elektriker im Negligé die Tür aufgemacht.

Wenn Sie jetzt denken „Ja, so fangen Pornos an!“:

Ich hab die Tür gleich wieder zugemacht. Ich traue keinem Elektriker, der ein Negligé trägt

— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) November 26, 2018

#13: Wer kennt es nicht?

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

— 丂ｲ乇ｷｷ乇刀 乃ﾑ尺ｲ乙 🇭🇰🇻🇳🇹🇼 (@SteffenBartz) November 18, 2018

Falls Papas anwesend sind, haben wir hier etwas für euch:

Ich bin dein Vater: Die besten Papa-Tweets