Die Twitterperlen des Tages vom 14. August 2019

Starten wir heute mit einem köstlichen Konter von Mutti, klären, welchen Job Julia Klöckner hat und geben zum Ende Tipps zur Freundschaftsauffrischung. Hier sind unsere Twitter-Fundstücke des Tages …

#1:

https://twitter.com/Nightmare_Keks/status/1161455233995853824

#2:

Sagen Sie, @jreichelt, hätte Ihre @BILD.de-Redaktion auch von "Lausbuben" gesprochen, wenn die zwei Kinder, die einen Carport angezündet, einen Keller geflutet und Autos angesprüht haben, beispielsweise aus Afghanistan oder Somalia stammen würden?
(Danke an Holger K.!) pic.twitter.com/dHSot2UYw1

— BILDblog (@BILDblog) August 13, 2019

#3:

Wenn das Ozonloch erst heute bekannt würde, gäbe es „Niemand nimmt mir mein FCKW“-Autoaufkleber, ein Buch namens „Die FCKW-Lüge“ wäre in der Bestsellerliste und die Leute würden aus Trotz literweise Haarspray in den Himmel sprühen.

— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) August 13, 2019

#4:

„Wow, Kinder schaut mal – die ersten Pflaumen sind reif!“

K2:
„Cooool – da können wir einen Kuchen backen!“

K1:
„Jaaa – Apfelkuchen 😍!“

— Fl (@mingoberlin) August 13, 2019

#5:

Die Nachbarin schrie gerade „Leute, ab ins Bett! Wir habens gleich 23 Uhr!“

Hab dann einfach „DU BIST NICHT MEINE MUTTER!“ zurück gebrüllt.

Wollte ich schon immer mal machen.

— Baci Perugina (@WieDenise) August 10, 2019

#6:

https://twitter.com/christianmutter/status/1160871181345591296

#7:

https://twitter.com/doltschevita/status/1160963795709304832

#8:

https://twitter.com/dasnuf/status/1161361373273755648

#9:

Soldaten in Uniform sollen kostenlos mit dem Zug fahren dürfen, findet die Verteidigungsministerin Kramp-Karrenbauer.

Ich finde, das sollte dann auch für Stormtrooper gelten. Dann hätte ich endlich einen triftigen Grund mir eine Rüstung zu kaufen.

Lang lebe das Imperium!

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) August 13, 2019

#10:

Länger nichts mehr von deinen Freunden gehört? Das kann man ändern. Hier kommen die 5 besten Wege:

#5 Rauchzeichen verschicken
#4 Brieftaube losschicken
#3 Morsezeichen klopfen
#2 Anrufen (oldschool, ich weiß)

*Trommelwirbel*

#1 Einfach mal das Netflix Passwort ändern.

— netflixde (@NetflixDE) August 13, 2019