Laut des „Zentralverbandes des Deutschen Bäckerhandwerks e. V.“ bestand der repräsentative Brotkorb der Deutschen im Jahr 2020 zu gut 25 Prozent aus Toastbrot. BITTE WAS?! Deutschland, wir müssen reden! Das Land, das so einmalige wie abwechslungsreiche Brotsorten aller Art in den Regalen liegen hat, setzt auf labbriges und geschmackloses Weißbrot, das man vor dem „Genuss“ auch noch anzünden muss, weil man es ohne die Röstaromen nicht herunterbekommt? Was ist denn bitte mit dem „Bäckerburschen“, der vor Körnern nur so strotzt? Oder mit der regionalen Dinkelmalzkruste, die so gut wie jede noch so kleine Dorfbäckerei neben Klassikern wie „Bernhard’s Bestem“ und dem „rustikalen Dreikorn-Hausbrot“ in ihrer Auslage bereithält? Nur Vollkorn ist voll gut! Okay, okay, in Ausnahmefällen dürfte es auch mal der „Alemannenlaib“ oder gar das „Apfel-Kürbis-Amaranthbrot“ sein. ABER DOCH BITTE KEIN TOASTBROT! Für alle, die nun komplett in Rage – und wie ihr Toaster auf 180 – sind, weil wir ihr geliebtes Toastbrot nicht zu schätzen wissen, kommen hier als Ausgleich und Friedensangebot die besten und lustigsten Tweets über Na, ihr wisst schon. Gute Unterhaltung und Mahlzeit!

#1: Die erste Regel des Toastbrot-Clubs lautet

Wenn der Toastbrottütenverschluss unglücklich hinter die Spüle fällt, bleibt keine Wahl.

Man muss das komplette Toastbrot essen.

— Tam Honks (@tamhonks) June 3, 2014

#2: Wir erweitern um Einstellung 6 „Schmeiß den einen Ring endlich rein!“

Einstellungen des Toasters:

0️⃣ AUS

1️⃣ War die Toastscheibe überhaupt drin LOL?

2️⃣ Ist wie Stufe 1, steht nur 2 dran.

3️⃣ Ungebräunt und labbrig, wie der typische Malle-Touri.

4️⃣ Außen leicht erwärmt, innen kalt

5️⃣ Höllenglut verwandelt das Toastbrot in ein heißes Stück Kohle

— Don Sebo (@_don_sebo) May 13, 2019

#3: In diesen Zeiten umso wichtiger

Die 2 Jährige kann Toastbrot noch nicht richtig aussprechen und sagt Trostbrot.
Vielleicht sollten wir alle mehr Trostbrot essen.

— Einhörnsche (@einhoernsche) July 6, 2021

#4: Komplett universell einsetzbar

Toastbrot ist so eine Art saugfähige Küchenrolle, die man essen kann.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) May 22, 2016

#5: Einfach einfrieren, dann geht das schon noch

Wie lange ist eigentlich grünes Toastbrot haltbar?

— girlfump (@fumpgirl) January 24, 2015

#6: Das war doch „He, she, it – das s muss mit“, oder?

Dem Kinde den Satz des Pythagoras noch vor dem Frühstück erklärt.

— 𝚑𝚒𝚖𝚖𝚎𝚕𝚔𝚛𝚎𝚒𝚜® (@himmelkreis) January 13, 2018

#7: Sogenanntes Esspapier

„Das Papier im Drucker brennt!“
„Das ist ein Toaster.“

— Various Artist (@kaiNpardon) May 29, 2013

#8: Wann kommt das dazugehörige Kochbuch raus?

Erstmal einen Kinder Rigel in Toastbrot einwickeln.

Henssler, du alter Lauchdünster, jetzt kannst du einpacken.

— Papa v38.3™ (@aonzds) October 15, 2017

#9: Zuckersüß

– Und was gab’s zum Frühstück?
– Toast mit Gnutella.

— Die Miniphilosophen (@Miniphilosophen) August 1, 2020

#10: Und genau die erwischen wir immer

Toastbrot fällt ja immer auf die beschmierte Seite.

Die gut Ausgebildeten streifen aber noch Rock, Strumpfhose und landen auf dem Schuh.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) October 6, 2015

#11: Ein Zeichen des guten Geschmacks

Almans haben sich in der Schule darüber lustig gemacht, dass dein Essen eklig ist um dann ihr ungetoastetes Toastbrot mit Gesichtswurst rauszuholen

— El Shreddo (@Aquarius_Gilges) October 30, 2021

#12: Essen die von der IT eigentlich auch gerne Toast?

„Der Toaster ist kaputt.“
„Hast du ihn mal an und aus geschaltet?“
„Das ist ein Toaster! Was soll das bringen, wenn ich..geht wieder. Danke“

— Tomster (@namenlos4) March 18, 2015

#13: Hoffentlich ist da noch Nutella drunter …

nach Paul Klee, Zeichen in Gelb, 1937 (Ausschnitt)

Käse auf Toastbrot, Balsamico#KunstGeschichtealsBrotbelag

— Hannah Jo (@hannahjowolff) July 21, 2018

Sag mal, hat die Ferienwohnung eigentlich einen Toaster?

Das haben wir uns verdient! 14 Tweets voller Vorfreude über Kurzurlaube