Unterhaltsames aus dem Familienleben: Die besten Anekdoten über Eltern und ihre Kinder (144)

Unterhaltsames aus dem Familienleben: Die besten Anekdoten über Eltern und ihre Kinder (144)

Guten Morgen, liebe Eltern! Es ist mal wieder Samstag, aber das war euch sicher schon klar, als die Kinder heute bei Sonnenaufgang gelangweilt neben eurem Bett standen. Macht aber nichts, denn es ist Frühling, das Pokalfinale unter den Jahreszeiten. Endlich nicht mehr sechs Schichten Kleidung überstülpen, bevor man das Haus verlässt. Endlich keine Suche nach Handschuhen, kein Streit um Mützen und kein Kampf mit Schals mit dreckverkrusteten Enden. Keine durchweichten Winterstiefel oder Split im Schuh, juhu!

Stattdessen läuft so ein entspannter Frühlingssamstag mit Familie nach folgendem Muster: T-Shirts aus dem Schrank, Sonnencreme auf die Nase, Trinkflasche in den Rucksack. Ab auf die Laufräder, Fahrräder, Rollatoren oder Pferdekutschen und los in den Wald. Dort legt man ein paar Brotkrumen aus, verbindet den Kindern die Augen, dreht sie ein paarmal im Kreis und rast dann lautlos davon. Und wenn man ganz großes Glück hat, schafft man es vor den Biestern zurück und hat noch fünf Minuten Ruhe für unsere Anekdoten aus dem Familienleben. Viel Vergnügen!

#1: WAS HAT ER ANGESTELLT?

Hubschrauber kreist mehrmals übers Dorf
Das K dramatisch "sie werden dich nicht finden! Niemand wird dich finden!! Du bist bei mir!!!"

Ansonsten sind wir hier wirklich total normal...
Glaub ich.

#2: Wir nennen es liebevoll „Überlebensolympiade“

Die Kinder schulen heute sehr ausführlich ihre Konfliktkompetenzen.
Und ich bin versucht, einfach nur Pflaster und Verbandszeug zwischen sie zu werfen und "MÖGE DER BESSERE GEWINNEN!" zu rufen.

#3: Schnell, gebt dem Kind ein Handy!!!

Dem 9 Jährigen ist gerade so langweilig, dass er VOR LAUTER LANGEWEILE DAS BAD PUTZT!!!

#4: Warnung für den Großraum Kindergarten, ein Tiger wurde gesichtet, bleiben Sie in Ihren Häusern, Hilfe ist unterwegs

Mein Kind wurde im KiGa zum Tiger geschminkt. 🐯
Gerade sind wir zur Post gelaufen und der kleine ist in seiner Rolle als Tiger so aufgegangen und halt jeden angebrüllt. Aber so auf süß.
Und die Leute haben einfach mitgemacht und das war einfach nur so süß.
Lieb da alles dran ! 🥹

#5: Möge der bessere Furzer gewinnen

Der Vierjährige hat den Achtjährigen angefurzt. Der Streit eskaliert.
Kein Führungskräftecoaching hat mich jemals auf so etwas vorbereitet! 🙄

#6: Ehrlich, was das an Zeit spart!

K2 ist zu einem Kindergeburtstag (11 Jahre) eingeladen.

Laut Aussage der Mutter sollen alle Geld schenken.

Finde nur ich das blöd oder ist das das neue normal?

#7: Man muss auch mal Fünfe grade sein lassen

11 Kinder entgegen genommen.
11 Kinder zurück gegeben.

Ob jeder das richtige Kind bekommen hat, weiß ich nicht, ist jetzt aber auch nicht mein Problem.

#8: Amen

Es ist so mühsam sich mit anderen Eltern anzufreunden, die einzige Gemeinsamkeit ist der Fakt Kinder zu haben und das reicht ja null. Nur weil wir grob zur selben Zeit Sex hatten fahre ich doch nicht den Rest meines Lebens mit euch über Ostern nach Dänemark.

#9: Selber alt

„Papa musstest du früher zum Kutsche fahren auch einen Führerschein machen?“

Niemand disst so hart wie der 4J.

#10: Wie eine Schimpfwort-Bingomaschine

Wer sich drüber vornimmt, dass vor seinen Kindern niemals „Scheiße!“ gesagt wird, wird wahrscheinlich nen Herzkasper kriegen, wenn die Kinder irgendwann aus Kindergarten und Schule nach Hause kommen…

#11: Manchmal wundert man sich wirklich

Gebe dem Großen eine Tablette gegen Heuschnupfen. 
Die kleine Schwester heult plötzlich los: „es ist so unfair, dass ich keine Allergie habe.“

Das Leben der 4jährigen ist an Drama nicht zu übertreffen.

#12: Es war in einer finsteren Nacht bei Vollmond

Andere Eltern so:
Also mein Kind ist um 09:43.32 Uhr geboren, das war ein verregneter Dienstag. Es wog 3324,09 gr. und war exakt 52,3 cm groß. Die Ärztin hieß Heike und hatte gerade ein Salamibrot und Fencheltee zum Frühstück gehabt! Und deins?
Ich: Äh. 2019. Nein, quatsch, 2018! Im Oktober!

#13: Fühlen wir sehr

Kinder haben heute Bildschirmverbot. Sie schicken den kleinsten vor und fragen, ob sie eine Stunde Minecraft spielen dürfen.
Ich verneine. Kind 3 läuft runter und ich höre wie sie über mich sprechen.
"Leute, die Mama macht ernst. Richtig ehrenlos" 🤣🤣🤣

#14: *Nachäffstimme an*

"MAMA!
Disneyland ist KEIN Land, und Antichrist ist KEIN Name!"

Stadt Land Fluss mit der Teen macht echt keinen Spaß mehr. 🙄

#15: Das THW ist informiert

Kommen vom Einkauf nach Hause.
Sitzen beide Kinder mit einem Buch am Tisch und lesen in vollkommener Harmonie.
Ihr wärt doch auch skeptisch, oder?

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