Bitte nur in Zimmerlautstärke: Die besten und treffendsten Tweets über Nachbarn
Während der Corona-Pandemie haben viele Menschen, gerade in Großstädten, ihre Nachbarn häufig erst so richtig kennengelernt. Denn dank Homeoffice weiß man nun auch, wie die Nachbarin oder der Nachbar am heimischen PC sämtliche Excel-Tabellen verflucht und seine Kolleginnen und Kollegen in der Telefon- oder Videokonferenz „mal wieder zu blöd sind, das Mikro oder die Kamera anzuschalten“. Klar, die Wände sind häufig dünn und so bekommt man eben manchmal Dinge mit, auf die man lieber verzichtet hätte. Und nun viel Spaß mit unseren Fundstücken über Nachbarn und die Nachbarschaft! (Pro-Tipp: Die folgenden 13 Tweets ausdrucken und dem „netten“ Nachbarn von oben direkt an die Tür kleben!)
#1:
Ich feiere diesen Nachbarn sehr. 👍 pic.twitter.com/7pbI9euAm5
— Rob Vegas (@robvegas) April 1, 2020
#2:
Ich stehe im Treppenhaus. Ein Nachbar ist auch im Treppenhaus auf einer anderen Etage.
Ich hab keine Lust ihn zu treffen.
Er hat keine Lust mich zu treffen. Jetzt stehen wir hier seit 5 Minuten und keiner bewegt sich.— Christian Huber (@Pokerbeats) June 20, 2020
#3:
[Gespräche im Treppenhaus]
Nachbar: Du und dein Freund, ihr führt eine offene Beziehung?
Ich: Genau.
Nachbar: Um das gleich klar zu stellen. Ich will keinen Sex mit dir.
Ich: Uff ok, dann versuche ich mal mich zusammenzureißen. Hätte dir sonst glatt die Hose runtergerissen.
— Cassie (@LadyMariaNapier) June 17, 2020
#4:
Habe mich heute 15 Minuten mit einer Frau mit Maske unterhalten. Ich dachte, sie wär meine Nachbarin, sie wahrscheinlich, dass man Verrückten nicht widersprechen sollte.
— Miss-T-Stück (@Miss_T_Stueck) April 1, 2020
#5:
Der 90-jährige Nachbar kämpfte sich mit seinem Rollator im Schneckentempo den Gehweg entlang, schaute mich schelmisch an und meinte:“Huch, da hätte ich Sie fast umgerannt!“
Made my day.— Pfefferine (@Pfefferine) September 15, 2018
#6:
Nachbar A stutzt seine Hecke.
Nachbar B brüllt rüber, ob das jetzt am Sonntag unbedingt sein muss.
A brüllt zurück, es sei Montag.Das ‚Scheisse‘ von B, nicht mehr ganz so laut, werte ich jetzt einfach mal als Entschuldigung.
— Mrs. Penny (@MrsPennyBean) March 30, 2020
#7:
„Haben sie Müllbeutel?“
„Ja. Welche größe?“
„SCHATZ! WIE GROß WAR DER NACHBAR? Ach, wissen sie was, geben sie mir einfach viele kleine.“
— Be Vice (@BimmelB) May 24, 2014
#8:
Wenn der kinderhassende Nachbar übrigens eine unbegründete Beschwerde an den Vermieter schickt, bekommt er übrigens eine begründete Beschwerde, samt Lärmprotokoll, Videos & Augenzeugen, die belegen, dass er gegen 5 von 7 Punkten der Hausordnung verstößt, zurück.😏
— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) May 17, 2020
#9:
Da sitzt du auf deinem Balkon, lässt dir die Sonne auf die unrasierten Beine scheinen, nippst versonnen an deiner Coke und dann schüttelt dir der Nachbar von oben seine Tischdeckenkrümel in die Fresse. Mehr dazu in der Tagesschau.
— Dings Bums (@bueroprinzessin) March 28, 2020
#10:
Zettel im Hausflur: Ein Nachbar weist darauf hin, dass es hier im Haus „wiederholt zu feuchtfröhlichen Zusammentreffen von Mitgliedern unterschiedlicher Haushalte“ kommen würde.
Leider schreibt er nicht, wann das nächste stattfindet!— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) June 12, 2020
#11:
Entweder die Nachbarn vögeln schon wieder oder sie haben neue Seehunde.
— denwunderts (@ersdieserjunge) September 15, 2018
#12:
Es klopfte gerade an der Tür und eine ältere Nachbarin fragt mich mit glasigem Blick, ob ich noch Kondome hätte. Ich schlurfe ins Schlafzimmer und halte ihr eine veritable Auswahl aus XXL, Einhorn und Billy Boy entgegen.
Sie hat alle genommen.
— Carline Mohr (@Mohrenpost) March 22, 2020
#13:
Neulich unseren Nachbarn getroffen, der mich mit „Unsere Heldin!“ begrüßte.
Damit kann ich ja gar nicht umgehen. Bin froh über die Möglichkeit rauszukommen und dabei was sinnvolles tun zu kö … oh aber wartet mal … hat er Präsentkorb gesagt?
Gut, ganz Unrecht hat ja nicht.— DeMutsch (@demutsch) April 2, 2020
