
Hand hoch, wer heute noch keine Video- oder Telefonkonferenz hatte! Okay, wir sehen keine Hände. Eigentlich klar, denn seit den vergangenen vier Wochen sind Video- und Telefonkonferenzen im Arbeitsalltag der meisten Menschen, und ihrer Kinder und Haustiere, total normal.
Weil die Ausgangsbeschränkungen – und damit auch das Arbeiten aus dem Homeoffice – aller Voraussicht nach noch ein paar Tage anhalten wird, haben wir für euch die besten, witzigsten und treffendsten Tweets über Video- und Telefonkonferenzen gesammelt und wünschen viel Spaß!
#1:
Wie erkläre ich jetzt, dass ich nicht rechtzeitig in die Videokonferenz kommen kann, weil meine Tochter am Rechner Angry Birds spielt… 🤔
— Stefan Heinrichs 😷 (@stefnhs) April 1, 2020
Wie erkläre ich jetzt, dass ich nicht rechtzeitig in die Videokonferenz kommen kann, weil meine Tochter am Rechner Angry Birds spielt… 🤔
— Stefan Heinrichs 😷 (@stefnhs) April 1, 2020
#2:
Triff mich, wie ich aufgrund der Schwangerschaftshormone und Hitzewallungen halbnackt im Homeoffice in der Telko hänge und die kleine Rakete ins Zimmer platzt und laut fragt: „Mama, warum bist du nackig?“
Sie geben einem sooo viel zurück.
— mamaundrakete (@mamaundrakete) May 3, 2018
Triff mich, wie ich aufgrund der Schwangerschaftshormone und Hitzewallungen halbnackt im Homeoffice in der Telko hänge und die kleine Rakete ins Zimmer platzt und laut fragt: „Mama, warum bist du nackig?“
Sie geben einem sooo viel zurück.
— mamaundrakete (@mamaundrakete) May 3, 2018
#3:
Kind1 sitzt Shisha rauchend auf der Terrasse und hängt mit 5 Freunden im Video-Call ab.
Die Zeit für ein sehr lautes „KINDCHEN, MÖCHTEST DU WIE IMMER DEINEN SCHMUSIBÄREN MIT INS BETT NEHMEN??“ ist endlich gekommen.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 27, 2020
Kind1 sitzt Shisha rauchend auf der Terrasse und hängt mit 5 Freunden im Video-Call ab.
Die Zeit für ein sehr lautes „KINDCHEN, MÖCHTEST DU WIE IMMER DEINEN SCHMUSIBÄREN MIT INS BETT NEHMEN??“ ist endlich gekommen.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 27, 2020
#4:
Mein Highlight des heutigen Arbeitstages war die 5jährige Tochter eines Kollegen, die in eine Telko platzte und für alle laut hörbar fragte:
„Papa, kann ich eine kleine Schwester haben?“#homofiss
— Frau Ernst (@FrauErnst_) April 2, 2020
Mein Highlight des heutigen Arbeitstages war die 5jährige Tochter eines Kollegen, die in eine Telko platzte und für alle laut hörbar fragte:
„Papa, kann ich eine kleine Schwester haben?“#homofiss— Frau Ernst (@FrauErnst_) April 2, 2020
#5:
Der Mann läuft im Homeoffice telefonierend am Bad vorbei, während ich gerade auf Toilette sitze und einen schüsselerschütternden Pups loslasse.
Bei offener Badezimmertür.
So schön alles.
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) March 24, 2020
Der Mann läuft im Homeoffice telefonierend am Bad vorbei, während ich gerade auf Toilette sitze und einen schüsselerschütternden Pups loslasse.
Bei offener Badezimmertür.
So schön alles.
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) March 24, 2020
#6:
[Homeoffice 2020]
„Selbst verständlich können wir Ihnen … FASS DAS NICHT AN… die gewünschten Rohstoffe noch diese Woche LEG ES ZURÜCK ICH ZÄHLE BIS DREI 1! … liefern, gar kein… 2!… Problem…“
— Der Dave (@guycalleddad) March 30, 2020
[Homeoffice 2020]
„Selbst verständlich können wir Ihnen … FASS DAS NICHT AN… die gewünschten Rohstoffe noch diese Woche LEG ES ZURÜCK ICH ZÄHLE BIS DREI 1! … liefern, gar kein… 2!… Problem…“
— Der Dave (@guycalleddad) March 30, 2020
#7:
Telefonkonferenz. Katze springt auf den Tisch.
*laut schimpfend*
„Zieh den Schwanz aus meinem Kaffee!“
Alles lacht. War nicht auf mute.
— Fieswurz (@Fieswurz) July 5, 2017
Telefonkonferenz. Katze springt auf den Tisch.
*laut schimpfend*
„Zieh den Schwanz aus meinem Kaffee!“Alles lacht. War nicht auf mute.
— Fieswurz (@Fieswurz) July 5, 2017
#8:
Sich kurz wegen einer „sehr dringenden“ Lieferung aus der Telko verabschieden, vergessen, das Mirko zu schließen und durch die Sprechanlage brüllt ein junger Mann vergnügt: „Weinhandlung SUFF, ihr Rotwein ist daaa!“
— Carline Mohr (@Mohrenpost) March 30, 2020
Sich kurz wegen einer „sehr dringenden“ Lieferung aus der Telko verabschieden, vergessen, das Mirko zu schließen und durch die Sprechanlage brüllt ein junger Mann vergnügt: „Weinhandlung SUFF, ihr Rotwein ist daaa!“
— Carline Mohr (@Mohrenpost) March 30, 2020
#9:
In der Telko: „Warten Sie, ich hole kurz die Unterlagen daz..ACH, wissen Sie, so wichtig ist das jetzt auch nicht…“
Und jeder weiß: Auch keine Hose an..
— Quarantenno von Friedland (@vonFriedland) March 23, 2020
In der Telko: „Warten Sie, ich hole kurz die Unterlagen daz..ACH, wissen Sie, so wichtig ist das jetzt auch nicht…“
Und jeder weiß: Auch keine Hose an..
— Quarantenno von Friedland (@vonFriedland) March 23, 2020
#10:
Neues Peinlichkeitslevel freigeschaltet:
Abends das Tochterzimmer im Pyjama wild tanzend betreten & dazu laut geträllert „Lady Madonna, children at your breast“…
Um dann ein panisches „ICH BIN IM VIDEOKLASSENCHAT!!!“ zu vernehmen.
Nun ja.
Man kennt mich jetzt…
— Frau Wetterwachs (@xs2motherof2) March 26, 2020
Neues Peinlichkeitslevel freigeschaltet:
Abends das Tochterzimmer im Pyjama wild tanzend betreten & dazu laut geträllert „Lady Madonna, children at your breast“…
Um dann ein panisches „ICH BIN IM VIDEOKLASSENCHAT!!!“ zu vernehmen.
Nun ja.
Man kennt mich jetzt…— Frau Wetterwachs (@xs2motherof2) March 26, 2020
#11:
Wie man eine langweilige Telefonkonferenz unterbricht:
1. Man atmet schwerer und schneller
2. Man sagt: „Bitte jetzt nicht Susi.“
— Maximal Jan (@Janwaldsied) March 28, 2018
Wie man eine langweilige Telefonkonferenz unterbricht:
1. Man atmet schwerer und schneller
2. Man sagt: „Bitte jetzt nicht Susi.“— Maximal Jan (@Janwaldsied) March 28, 2018
#12:
Hatte gerade ne Telko mit meinem Chef.
Das ging 30 Minuten lang gut, bis mein Mann aus der Küche rief „Babe, zieh Dir mal was an, ich will durchlüften!“
Diese 8 Sekunden Stille in der Leitung. Unbezahlbar.
— FrauGenervt (@FGenervt) November 8, 2019
Hatte gerade ne Telko mit meinem Chef.
Das ging 30 Minuten lang gut, bis mein Mann aus der Küche rief „Babe, zieh Dir mal was an, ich will durchlüften!“
Diese 8 Sekunden Stille in der Leitung. Unbezahlbar.
— FrauGenervt (@FGenervt) November 8, 2019
#13:
Mit diesem Duschvorhang bin ich nun bereit für alle Videocalls 🙂
— Martin Rützler (@MartinRuetzler) April 11, 2020
Mit diesem Duschvorhang bin ich nun bereit für alle Videocalls 🙂
— Martin Rützler (@MartinRuetzler) April 11, 2020