Wir haben einen Staubsauger? 11 treffende Tweets über den Haushalt

Homeoffice und Haushalt beginnen beide mit „H“. Ebenso wie Hölle und Haarausfall. Klingt aber irgendwie alles nicht so schön, oder? Wobei sich Haushalt und Homeoffice natürlich ganz wunderbar miteinander verbinden lassen. So kann man beispielsweise den Staubsaugerroboter auf die Tastatur setzen und die wichtige Mail an die Chefin oder den Chef saug-tippen lassen. Zumindest dann, wenn man nicht allzu sehr an seinem Job hängt. Oder man sucht sich einen vertrauenswürdigen YouTuber, der einem via Webcam das hassgeliebte Spannbetttuch zusammenlegt. Oder gleich noch das Bett bezieht. Ihr merkt, es gibt zahlreiche Möglichkeiten, den Haushalt mit dem Homeoffice sinnvoll zu verknüpfen und so haben wir für euch in Zeiten der Quarantäne die besten, witzigsten und treffendsten Tweets über den Haushalt gesammelt. Wir wünschen einen frohen und faulen Keine-Hausarbeit-Tag!

#1:

Hab grad ne Socke in meinem Laken gefunden. Leute! Jahrelang haben wir die Sockenfressende Waschmaschine gedisst, dabei ist die Spannbettlakenecke das Arschloch.

— Ananastisch (@popupanna) March 22, 2020

#2:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

— Steffen Kontaktverbot Bartz 🏡 (@SteffenBartz) November 18, 2018

#3:

Es wäre ja schon geil, wenn man jetzt auf Vorrat putzen könnte.

Das Haus wäre für den Rest des Jahres sauber!

Ja, das wäre echt toll.

— Froschdomse (@froschdomse) April 4, 2020

#4:

Bitte einen Saugroboter bauen, der mit Piepsstimme „Autsch“ oder „Tschuldigung“ sagt, wenn er irgendwo gegendotzt und generell pampig die Wohnung kommentiert.

„Boah ey, hier is aber wieder dreckig, Susanne!
… Ich mach hier ALLES alleine!
… GANZEN TAG PUTZ ICH!“

— relatable content (@bomelino) February 5, 2018

#5:

Gibt es eigentlich Scheidungsanwälte mit Fachrichtung ‚Spülmaschine‘?

— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) March 19, 2020

#6:

„Es sollte ausreichend Platz zwischen den Keksen gelassen werden, denn sie laufen beim Backen stärker auseinander, als man vermuten würde.“

Ach, Backbücher, ihr immer … pic.twitter.com/22NQbsDS5g

— Markus Barth (@tweetbarth) March 15, 2020

#7:

leute ich rate euch:
geht nie völlig satt einkaufen

nachher sitzt ihr abends zuhause
und habt nur vernünftige
und gesunde sachen im kühlschrank

und das kanns doch auch nicht sein

— Friede Freude Eiergags (@Friede__) September 14, 2019

#8:

Kochfelder früher:
„Yeah, Scheuermilch & Glitzi Schwamm, gib her!“

Kochfelder heute:
„Äh, sorry… Guckst du mal bitte auf Kochfeld 4? Da ist ein Tropfen Wasser. So kann ich nicht weiter kochen.“

— Miss Telzweig (systemrelevante Edition) (@Januschka3) March 11, 2020

#9:

Dieses 5-Sekunden-Marilyn-Monroe-Gefühl, wenn du ohne Hose deine Wohnung staubsaugst und plötzlich über dem Luftauslass deines 650-Watt-Vakuumreinigers mit zertifizierter Power-Zyklon-Technologie stehst.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) March 27, 2020

#10:

Der Mann stopft drei Waschmaschinenladungen in den Trockner.

Mitten im Trocknungsvorgang drückt es die Tür auf.

LOBT MICH WEIL ICH NICHTS SAGE!

— Rigsby Siv™ (@RigsbySiv) March 1, 2020

#11:

„Schatz, ich putze heute die Fenster“

„Wir haben Fenster?!“

„bald“

— dieÜrre (@chuzpe_0) March 24, 2020

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