Von Eltern und Kindern: Die besten Tweets über das Familienleben
Liebe Eltern, dies hier ist ein Brief der Twitterperlen-Redaktion. An Euch, die uns Woche für Woche erheitern und unterhalten. Mit tollen Geschichten und lustigen Beobachtungen aus Eurem Familienalltag. Mit witzigen Dialogen und liebenswerten Anekdoten von Euch und Euren Kindern. Dafür ein herzliches Dankeschön! Macht weiter so! Habt Euch lieb, zeugt weiterhin Kinder – oder lasst sie einfach vom Storch bringen, ganz egal. Nur dank Euch kommen auch heute, passend zum Wochenende, wunderbare Fundstücke aus dem Familienleben. Wir verneigen uns und wünschen gute Unterhaltung!
#1:
Der Dreijährige hat ein neues Spiel erfunden: Brief sein. Er stellt sich selbst zu, sagt seinen Inhalt auf wie ein sprechendes Telegramm, lässt mich auf seinem Rücken zurück schreiben und flitzt dann wieder von dannen. Ich kann derweil auf dem Sofa sitzen.
Mein Lieblingsspiel!
— Nora Imlau (@planet_eltern) October 23, 2019
Der Dreijährige hat ein neues Spiel erfunden: Brief sein. Er stellt sich selbst zu, sagt seinen Inhalt auf wie ein sprechendes Telegramm, lässt mich auf seinem Rücken zurück schreiben und flitzt dann wieder von dannen. Ich kann derweil auf dem Sofa sitzen.
Mein Lieblingsspiel!— Nora Imlau (@planet_eltern) October 23, 2019
#2:
„Boah bin ich blöd.“
„NEIN, MEINE MAMA IST NICHT BLÖD!“
Mein Sohn ist wütend auf mich, weil ich seine Mutter beleidigt habe.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 18, 2019
„Boah bin ich blöd.“
„NEIN, MEINE MAMA IST NICHT BLÖD!“
Mein Sohn ist wütend auf mich, weil ich seine Mutter beleidigt habe.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 18, 2019
#3:
Laufen durch den Park.
„Papa, wer ist das?“
„Heinrich III., der war vor 1.000 Jahren König.“
„Oh cool, können wir ein Foto mit ihm machen?“
Dieses Bild, wie die Fünfjährige Heinrich den III. fangirlt: Das werde ich definitiv auf ihrer Hochzeit zeigen. 🤝
— Mark (@markmueller1979) October 24, 2019
Laufen durch den Park.
„Papa, wer ist das?“„Heinrich III., der war vor 1.000 Jahren König.“
„Oh cool, können wir ein Foto mit ihm machen?“
Dieses Bild, wie die Fünfjährige Heinrich den III. fangirlt: Das werde ich definitiv auf ihrer Hochzeit zeigen. 🤝
— Mark (@markmueller1979) October 24, 2019
#4:
Das Kind (3) hat in seinen gemalten Bildern ein großes Faible für Naturkatastrophen. Vulkane, Erdbeben, Sturmfluten…
Neuestes wildes Gekrakel:
„Oh, das ist aber… spannend. Was ist das?“
„Ein Ententeich!…“
o/
„… und er brennt!“
— Revolverschnauze (@revolverschnauz) October 24, 2019
Das Kind (3) hat in seinen gemalten Bildern ein großes Faible für Naturkatastrophen. Vulkane, Erdbeben, Sturmfluten…
Neuestes wildes Gekrakel:
„Oh, das ist aber… spannend. Was ist das?“
„Ein Ententeich!…“
o/
„… und er brennt!“— Revolverschnauze (@revolverschnauz) October 24, 2019
#5:
Der Teenie: "Mama, ich brauche mal kurz den Staubsauger für mein Zimmer."
Geh ich gucken?? Oder bilde ich mir einfach ein, dass ich sehr stolz sein kann auf sein Hygienebedürfnis?!
— Inke Hummel (@HummelFamilie) October 24, 2019
Der Teenie: "Mama, ich brauche mal kurz den Staubsauger für mein Zimmer."
Geh ich gucken?? Oder bilde ich mir einfach ein, dass ich sehr stolz sein kann auf sein Hygienebedürfnis?!
— Inke Hummel (@HummelFamilie) October 24, 2019
#6:
-Was macht ihr eigentlich zurzeit in Deutsch?
-Wir sprechen deutsch.
Die Berichte meines Sechsjährigen aus dem Unterricht werden auch immer gehaltvoller.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) October 24, 2019
-Was macht ihr eigentlich zurzeit in Deutsch?
-Wir sprechen deutsch.Die Berichte meines Sechsjährigen aus dem Unterricht werden auch immer gehaltvoller.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) October 24, 2019
#7:
Trefft mich, wie ich heute aufgrund der 19%-Aktion im Spielzeugladen die PawPatrol-Zentrale für Weihnachten besorgte, dann mit dem Teil im Kofferraum K1 abholte, die Zentrale umfiel und dabei den ‚an’-Schalter aktivierte und ich dann den ganzen Heimweg lang SEHR LAUT SANG. 🙈
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) October 21, 2019
Trefft mich, wie ich heute aufgrund der 19%-Aktion im Spielzeugladen die PawPatrol-Zentrale für Weihnachten besorgte, dann mit dem Teil im Kofferraum K1 abholte, die Zentrale umfiel und dabei den ‚an’-Schalter aktivierte und ich dann den ganzen Heimweg lang SEHR LAUT SANG. 🙈
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) October 21, 2019
#8:
"Komm, K1 wir fahren zu Opa auf den Friedhof, wir haben Blumen!"
"Warum?"
"Weil er heute Geburtstag hätte."
"Graben wir ihn dann aus?"
— Garfieldine (@Garfieldine) October 23, 2019
"Komm, K1 wir fahren zu Opa auf den Friedhof, wir haben Blumen!"
"Warum?"
"Weil er heute Geburtstag hätte."
"Graben wir ihn dann aus?"
— Garfieldine (@Garfieldine) October 23, 2019
#9:
2 Männer streiten im Straßenverkehr. Ich stehe an der Fußgängerampel, neben mir eine Frau mit einem ca. 4 Jährigen.
Die Männer werden lauter.
„Ey, alter aufs Maul? Kleiner Pimmel!!!“
Der Kleine flüstert ganz eingeschüchtert:
„Mama, woher weiß der Mann das denn?“
— TopFritte (@Topfritte) October 24, 2019
2 Männer streiten im Straßenverkehr. Ich stehe an der Fußgängerampel, neben mir eine Frau mit einem ca. 4 Jährigen.
Die Männer werden lauter.
„Ey, alter aufs Maul? Kleiner Pimmel!!!“
Der Kleine flüstert ganz eingeschüchtert:
„Mama, woher weiß der Mann das denn?“— TopFritte (@Topfritte) October 24, 2019
#10:
„Mama, die Leonie lade ich nicht zu meinem Geburtstag ein, die isst immer ihre Popel! Ich schmiere meine nur an die Hose!“
Die 5jährige hat wahrlich knallharte Auswahlkriterien.
Und bekommt Taschentücher mit Monogramm geschenkt, soviel steht fest.
— Frau Minze (@frau_minze) October 23, 2019
„Mama, die Leonie lade ich nicht zu meinem Geburtstag ein, die isst immer ihre Popel! Ich schmiere meine nur an die Hose!“
Die 5jährige hat wahrlich knallharte Auswahlkriterien.
Und bekommt Taschentücher mit Monogramm geschenkt, soviel steht fest.
— Frau Minze (@frau_minze) October 23, 2019
#11:
Die Große schaut mich an:
"Alter Falter! – Ach ne, Mama, wenn Du eine Frau bist, muss man ja anders sagen, oder?
Wie hieß das denn dann?
Alte Falte?"
"NEEE!"
— Fl (@mingoberlin) October 24, 2019
Die Große schaut mich an:
"Alter Falter! – Ach ne, Mama, wenn Du eine Frau bist, muss man ja anders sagen, oder?
Wie hieß das denn dann?
Alte Falte?""NEEE!"
— Fl (@mingoberlin) October 24, 2019
#12:
*rede mit Nachbarn*
*14-jährige Tochter kommt von ihrem Freund zurück*
N: "Na wie wars?"
T: "Gut. J. ist die Tüte gerissen. Ich wollt ne Neue nehmen, er meinte die geht noch… Meccestüten sind halt kacke dünn"
Uff…Ich wollt schon Wiederbelebung an älteren Männern googeln.
— Mrs. D. Winchester (@Pfaelzerin96) September 28, 2019
*rede mit Nachbarn*
*14-jährige Tochter kommt von ihrem Freund zurück*
N: "Na wie wars?"
T: "Gut. J. ist die Tüte gerissen. Ich wollt ne Neue nehmen, er meinte die geht noch… Meccestüten sind halt kacke dünn"
Uff…Ich wollt schon Wiederbelebung an älteren Männern googeln.
— Mrs. D. Winchester (@Pfaelzerin96) September 28, 2019
#13:
„HALTET ZU MIR UND IHR WERDET NIE WIEDER HUNGER LEIDEN!“
Keine Ahnung, warum die Leute so komisch gucken. Ich finde, der Sohn wählt seine König-der-Löwen-Zitate zur Begrüßung im Fahrstuhl sehr liebevoll aus.
— Silke Schröckert (@Hello_Silky) October 23, 2019
„HALTET ZU MIR UND IHR WERDET NIE WIEDER HUNGER LEIDEN!“
Keine Ahnung, warum die Leute so komisch gucken. Ich finde, der Sohn wählt seine König-der-Löwen-Zitate zur Begrüßung im Fahrstuhl sehr liebevoll aus.— Silke Schröckert (@Hello_Silky) October 23, 2019
