Twitterperlen des Tages vom 18. Januar 2019
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#1 – Klick aufs Bild:
Wer so den Ketchup serviert kriegt von mir 1 Applaus.
— pıxelfehler ⁝ (@twistednoise) January 17, 2019
Wer so den Ketchup serviert kriegt von mir 1 Applaus.
— pıxelfehler ⁝ (@twistednoise) January 17, 2019
#2:
Um die eigene Produktlinie für Laien besser verständlich zu machen, bietet Apple den Heimcomputer „iMac“ ab sofort unter dem Namen „Big Mac“ an. Noch unklar ist, ob das dazu passende Keyboard künftig als „Big Tasti“ verkauft wird.
— Fabian Käufer (@PhabulousPhab) January 17, 2019
Um die eigene Produktlinie für Laien besser verständlich zu machen, bietet Apple den Heimcomputer „iMac“ ab sofort unter dem Namen „Big Mac“ an. Noch unklar ist, ob das dazu passende Keyboard künftig als „Big Tasti“ verkauft wird.
— Fabian Käufer (@PhabulousPhab) January 17, 2019
#3:
An der Toilettenwand einer Raststätte:
„Ruf an wenn du Spaß haben willst…“
*ich rufe an*
Am Telefon: „Hallo,Bällebadvermietung“
Meine Erwartungen wurden sogar übertroffen.
— Diggler1982 (@diggler1982) January 15, 2019
An der Toilettenwand einer Raststätte:
„Ruf an wenn du Spaß haben willst…“
*ich rufe an*
Am Telefon: „Hallo,Bällebadvermietung“
Meine Erwartungen wurden sogar übertroffen.
— Diggler1982 (@diggler1982) January 15, 2019
#4:
„Mama, was macht man im Chemie Unterricht?“
Also ich habe da hauptsächlich geweint.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) January 15, 2019
„Mama, was macht man im Chemie Unterricht?“
Also ich habe da hauptsächlich geweint.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) January 15, 2019
#5:
Wie nennt man das, wenn der Verfassungsschutz die AfD beobachtet? Selfie.
— Tim Pritlove (@timpritlove) January 16, 2019
Wie nennt man das, wenn der Verfassungsschutz die AfD beobachtet? Selfie.
— Tim Pritlove (@timpritlove) January 16, 2019
#6:
"Mama, ich möchte ein Diktat schreiben."
"Ähm, wirklich???"
"Ja, du diktierst mir die Lösungen von den Mathehausaufgaben, und ich schreibe sie auf."
Kurz hatte ich befürchtet, das Kind sei von Aliens entführt und ausgetauscht worden.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) January 16, 2019
"Mama, ich möchte ein Diktat schreiben."
"Ähm, wirklich???"
"Ja, du diktierst mir die Lösungen von den Mathehausaufgaben, und ich schreibe sie auf."Kurz hatte ich befürchtet, das Kind sei von Aliens entführt und ausgetauscht worden.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) January 16, 2019
#7:
"Boah, das ist so ne fiese Bitch!"
"Die ist so ekelhaft!"
"IST die widerlich!"
"SCHLANGE!"
"Das ist die Billigste!"
"Die ist so unfassbar dumm!"
"Aufgespritzt von oben bis unten!"
Schaue gerade mit Frauen #Bachelor und ihr diskutiert über "toxic masculinity".
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) January 16, 2019
"Boah, das ist so ne fiese Bitch!"
"Die ist so ekelhaft!"
"IST die widerlich!"
"SCHLANGE!"
"Das ist die Billigste!"
"Die ist so unfassbar dumm!"
"Aufgespritzt von oben bis unten!"Schaue gerade mit Frauen #Bachelor und ihr diskutiert über "toxic masculinity".
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) January 16, 2019
#8:
Das Date gestern wollte übrigens nicht, dass ich Bier trinke, da dann Küsse unweiblich schmecken…
Soviel zu den ersten Sätzen nach der Begrüßung 🙄
Ich hätte da schon gehen sollen.
Ja, ich hab trotzdem Bier getrunken!
— greencray (@greencray) 17. Januar 2019
Das Date gestern wollte übrigens nicht, dass ich Bier trinke, da dann Küsse unweiblich schmecken…
Soviel zu den ersten Sätzen nach der Begrüßung 🙄Ich hätte da schon gehen sollen.
Ja, ich hab trotzdem Bier getrunken!— greencray (@greencray) 17. Januar 2019
#9:
Der Kollege nimmt jeden Tag seine Apfel-, Orangen-, Kiwischalen wieder mit nach Hause, weil seine Frau sonst denkt, er isst sein Obst nicht, sondern verschenkt es. Und das nach über 40 Jahren Ehe! Und Ihr macht hier Witze über Alexa.
— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) January 17, 2019
Der Kollege nimmt jeden Tag seine Apfel-, Orangen-, Kiwischalen wieder mit nach Hause, weil seine Frau sonst denkt, er isst sein Obst nicht, sondern verschenkt es. Und das nach über 40 Jahren Ehe! Und Ihr macht hier Witze über Alexa.
— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) January 17, 2019
#10:
Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, "Aus!" gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.
— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) January 17, 2019
Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, "Aus!" gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.
— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) January 17, 2019
