Privat oder Kasse? 14 Zweiklassentweets über Krankenversicherungen
Hallo, da seid ihr ja. Toll, dass es so kurzfristig geklappt hat. Immerhin habt ihr diesen Termin doch erst im April angefragt. April 2019 versteht sich. Was wollt ihr mehr? Als Kassenpatient*in kann man nicht wählerisch sein. Schneller geht es natürlich, wenn ihr gar nicht richtig behandelt werden wollt, sondern nur ein paar nette Worte und ein Zuckerli braucht. Das nennt sich dann nicht Medizin, sondern Homöopathie, wird aber zumindest zum Teil von den meisten gesetzlichen Krankenversicherern übernommen. Süßigkeiten sind ja in der Tat entscheidend fürs Wohlbefinden, wenn auch vielleicht nicht so wichtig wie Brillen, Hörgeräte oder Zahnersatz. Aber wir schweifen ab. In Deutschland können wir übrigens verdammt froh sein, was die Kasse so zahlt. Mit Grauen schaut man da über den Teich, wo einen ein rostiger Nagel oder eine Entbindung schon mal an den Rand des Ruins bringen kann. Da nimmt man doch gern ein Vierbettzimmer und Tütensuppe in Kauf, oder? Die beste Medizin ist und bleibt natürlich Lachen und obwohl das nicht von der Kasse übernommen wird, gibt es bei uns nun die treffendsten Tweets über Krankenversicherungen. Passt auf euch auf!
#1: Wer hat denn damit angefangen?
Die Krankenkasse schickt mir einen 60-Seitigen Schlafratgeber mit nützlichen Tipps für einen gesunden und erholsamen Schlaf.
Als Dankeschön schicke ich ihnen meine Kinder.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) September 24, 2018
Die Krankenkasse schickt mir einen 60-Seitigen Schlafratgeber mit nützlichen Tipps für einen gesunden und erholsamen Schlaf.
Als Dankeschön schicke ich ihnen meine Kinder.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) September 24, 2018
#2: Instant Kopfschmerzen
Telefonat mit Krankenkasse.
„Ok, ich schick Ihnen dann eine Mail.“
„Lieber nicht: schicken Sie einen Brief, den scannen wir dann ein.”
“What?”
“Die Mail müssen wir erst ausdrucken, bevor wir sie einscannen können.“
— Frau Minze (@frau_minze) November 26, 2017
Telefonat mit Krankenkasse.
„Ok, ich schick Ihnen dann eine Mail.“
„Lieber nicht: schicken Sie einen Brief, den scannen wir dann ein.”
“What?”
“Die Mail müssen wir erst ausdrucken, bevor wir sie einscannen können.“
— Frau Minze (@frau_minze) November 26, 2017
#3: Einer von uns
Kassenpatient kuriert Grippe vollständig im Wartezimmer aushttps://t.co/DALwbAwlEf
— Der Postillon (@Der_Postillon) March 12, 2019
Kassenpatient kuriert Grippe vollständig im Wartezimmer aushttps://t.co/DALwbAwlEf
— Der Postillon (@Der_Postillon) March 12, 2019
#4: Da kann man nicht wählerisch sein
“Ich bin kein Kassenpatient, ich bin Caesar!”
Schwupps, kommt man dran. Zwar bei einem anderen Arzt, aber egal.
— Cookie Bezmenow🇺🇸🎗️🏳️🌈 (@TeufelsKueche) January 13, 2016
“Ich bin kein Kassenpatient, ich bin Caesar!”
Schwupps, kommt man dran. Zwar bei einem anderen Arzt, aber egal.
— Cookie Bezmenow🇺🇸🎗️🏳️🌈 (@TeufelsKueche) January 13, 2016
#5: Und später, wenn Gott will, wirst du wieder erweckt …
OP Saal:
„Starten Sie nun mit der Anästhesie?“
„Privat- oder Kassenpatient?“
„Kasse.“
„Schlaf Kindlein schlaf …“
— DerFetteMussInsTor (@Fleischbienchen) March 9, 2019
OP Saal:
„Starten Sie nun mit der Anästhesie?“
„Privat- oder Kassenpatient?“
„Kasse.“
„Schlaf Kindlein schlaf …“
— DerFetteMussInsTor (@Fleischbienchen) March 9, 2019
#6: Dieses Bild findet sich im Lexikon unter: Cringe
Das Letzte, was du siehst, bevor deine Krankenkasse privatisiert wird.
— Der Gazetteur (@dergazetteur) January 1, 2021
Das Letzte, was du siehst, bevor deine Krankenkasse privatisiert wird.
— Der Gazetteur (@dergazetteur) January 1, 2021
#7: Warteschleifengedudel ertönt
Breaking Bad in Deutschland:
Walter White: „Ich hab Krebs“
Krankenkasse: „Wir zahlen“
Ende.
— Don Schnulze (@DonSchnulze) September 14, 2020
Breaking Bad in Deutschland:
Walter White: „Ich hab Krebs“
Krankenkasse: „Wir zahlen“
Ende.— Don Schnulze (@DonSchnulze) September 14, 2020
#8: 😡
Könnt ihr euch das Gefühl vorstellen, wenn ihr seid 25 Jahren Migräne habt, tlw. 10-15x mtl., dann endlich eine Prophylaxe findet, die euch runterbringt auf 1-3x mtl., und dann die Krankenkasse eine Pause fordert, um zu gucken, ob es euch ohne Medikament immer noch scheiße geht?
— Inke Hummel (@HummelFamilie) October 6, 2021
Könnt ihr euch das Gefühl vorstellen, wenn ihr seid 25 Jahren Migräne habt, tlw. 10-15x mtl., dann endlich eine Prophylaxe findet, die euch runterbringt auf 1-3x mtl., und dann die Krankenkasse eine Pause fordert, um zu gucken, ob es euch ohne Medikament immer noch scheiße geht?
— Inke Hummel (@HummelFamilie) October 6, 2021
#9: Immer so
Ich an Krankenkasse: „Ich hatte folgende Ausgaben:
Implantat: 1.600€
Krone: 400€
Zahnreinigung: 48€
Übernehmen Sie davon was?“
Antwort: „Wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, dass wir die Kosten Ihrer Zahnreinigung vollständig übernehmen!“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 6, 2018
Ich an Krankenkasse: „Ich hatte folgende Ausgaben:
Implantat: 1.600€
Krone: 400€
Zahnreinigung: 48€
Übernehmen Sie davon was?“Antwort: „Wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, dass wir die Kosten Ihrer Zahnreinigung vollständig übernehmen!“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 6, 2018
#10: Friedrich Merz (CDU) gefällt das
Die Krankenkasse überprüft mal wieder die Familienversicherung.
Klar hat der Vierjährige schon Wehrdienst geleistet. Er hat Idealgröße für Einsätze in Panzern und U-Booten.
Mit dem Einkommen finanziert er sein Studium. In Harvard.
— ⭐️Willkommen BeiAnja⭐️ (@BeiAnja) December 2, 2018
Die Krankenkasse überprüft mal wieder die Familienversicherung.
Klar hat der Vierjährige schon Wehrdienst geleistet. Er hat Idealgröße für Einsätze in Panzern und U-Booten.
Mit dem Einkommen finanziert er sein Studium. In Harvard.— ⭐️Willkommen BeiAnja⭐️ (@BeiAnja) December 2, 2018
#11: Ein Glück, dass „Krankenkassenkonzepte“ nicht abgekürzt werden
Ich fands eigentlich schön dass jetzt alle Podcasts machen aber selbst meine Krankenkasse hat einen? Und er heißt oBARMERcare ???
— 𝔉𝔢𝔯𝔯𝔦 (@mon_ferri) December 29, 2020
Ich fands eigentlich schön dass jetzt alle Podcasts machen aber selbst meine Krankenkasse hat einen? Und er heißt oBARMERcare ???
— 𝔉𝔢𝔯𝔯𝔦 (@mon_ferri) December 29, 2020
#12: Wir dich auch, Jan! CU bei der nächsten Zahnreinigung
Ich hab grad aus Versehen 300€ meiner Krankenkasse statt meinem Freund überwiesen 😭
— jan knes (@jan_knes) April 22, 2022
Ich hab grad aus Versehen 300€ meiner Krankenkasse statt meinem Freund überwiesen 😭
— jan knes (@jan_knes) April 22, 2022
#13: Habt ihr euren Impfpass inzwischen gefunden?
Das Jahr 2017: Ich kann Licht und Heizung zuhause aus Shanghai fernsteuern aber für die Krankenkasse muss ich ein Bonusheft mit Stempeln vom Zahnarzt aufbewahren.
— Dee Limont (@DeeLimont) November 25, 2017
Das Jahr 2017: Ich kann Licht und Heizung zuhause aus Shanghai fernsteuern aber für die Krankenkasse muss ich ein Bonusheft mit Stempeln vom Zahnarzt aufbewahren.
— Dee Limont (@DeeLimont) November 25, 2017
#14: Servicewüste Deutschland
Heute 3x versucht mit Karte zu zahlen. Auflegen ging nicht, durchziehen oder reinstecken auch nicht.
Offensichtlich werden Supermarkteinkäufe immer noch nicht von der Krankenkasse übernommen.
— ANNAcurium – tiefenentspannt (@frollein_doktor) March 30, 2022
Heute 3x versucht mit Karte zu zahlen. Auflegen ging nicht, durchziehen oder reinstecken auch nicht.
Offensichtlich werden Supermarkteinkäufe immer noch nicht von der Krankenkasse übernommen.
— ANNAcurium – tiefenentspannt (@frollein_doktor) March 30, 2022
Gesundheitsvorsorge ohne Nebenwirkungen und Wartezeit gibt es natürlich nur bei uns:
