Onkel Rainer macht jetzt auch Ahnenforschung: 17 Gründe, die Verwandtschaft zu fürchten

Na, wer ist noch gaaaanz traurig, dass dieses Jahr die große Familienfeier ausfallen musste? Böse Zungen behaupten ja, dass 2020 das friedlichste Weihnachten aller Zeiten war. Keine Vorwürfe, kein „bist du immer noch Vegetarier?“, keine übergriffigen Fragen zu Beziehungsstatus, Karriere und Familienplanung, kein stundenlanges Baucheinziehen, keine Diskussionen über Politik oder Religion zu vorgerückter Stunde. Oder, falls es eben doch zum riesengroßen Zoom-Meeting mit Tanten, Onkeln, Großeltern, Cousinen und Cousins kam, das Ganze wenigstens nur in digital, mit Jogginghose und – Zufälle gibt es – Übertragungsschwierigkeiten. Familie ist großartig, kann aber eben auch verdammt anstrengend sein. Für alle, die ganz vergessen haben, warum das so ist, haben wir hier die buckligsten Tweets über die liebe Verwandtschaft.

#1:

Ich auf der Familienfeier, wenn mir erklärt wird, dass die Cousine dank Akupunktur nun endlich doch schwanger geworden ist.

— Die Pharma Mafia (@pharmamafia) November 6, 2021

#2:

Mit 5: lachst du über die betrunkene Tante
Mit 15: schämst du dich für die betrunkene Tante
Mit 25: trinkst du mit der betrunkenen Tante
Mit 35: bist du die betrunkene Tante

— Angelika (@ausdemRuhrland) August 17, 2018

#3:

mein 13-jähriger cousin aus tehran ist der einzige verwandte, der sich smalltalk erspart und direkt zum punkt kommt, wenn es um mich in meiner funktion als cousin_e aus europa geht

— Prada Loth (@habibitus) April 16, 2020

#4:

[Geburtstagsfeier der Oma]

[AfD-wählender Onkel zur Europawahl]

„…und diese Grünen. Wer hat die überhaupt gewählt?“

[80-jähriger guter Freund der Oma schaut zu meinen Cousinen]

„Die, die nicht auf die Zukunft ihrer Kinder pfeifen.“

Treffer. Versenkt.

— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) July 4, 2019

#5:

„Mama, bist du auch die Mama von S.?“
„Nein. Das ist mein Bruder. Dein Onkel.“
„Und ist die E. deine Mama?“
„Nein, das ist deine Cousine. Sie ist 15.“
„Und von wem bin ich der Papa?“

Der Vierjährige macht mich fertig.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) July 5, 2018

#6:

Meine Cousine ist 14 und hatte schon 3 Beziehungen.
Ich bin 30 und halte einen Kaktus für zu viel Verantwortung.

— Shahak Shapira (@ShahakShapira) January 5, 2018

#7:

Wenn Frauen darüber nachdenken sich Botox ins Gesicht spritzen zu lassen empfehle ich gerne meine Tante Petra.
Die schafft es Zöpfe so straff zu binden,dass im Gesicht auch kaum noch Spielraum für Mimik bleibt. Das ist zwar ähnlich invasiv, kostet aber nur nen robusten Haargummi.

— DeMutsch (@demutsch) November 14, 2019

#8:

Einer meiner Cousins ist jetzt Querdenker, Impfgegner und Veganer, und die gesamte Verwandtschaft ist entsetzt darüber, dass er wirklich kein Fleisch mehr isst.

— Scherbenstein (@scherbenstein) July 5, 2021

#9:

Ich: Schön, Ostern mit der Familie.

Jede Familienfeier nach max. 30min:

— netflixde (@NetflixDE) April 12, 2020

#10:

“Bei Sodastream zahle ich für 425g CO2 im Moment zwischen 7€ und 8€, das bedeutet einen Preis pro Tonne von 16.500€ – 18.000€, große Konzerne sollen 25€pro Tonne zahlen, und da will mir die Sozialdemokratie was von Sozial ausgewogen erzählen!”
– Mein Onkel im Familienchat

— Helena Marschall (@helenamarschalI) January 14, 2020

#11:

Meine Tante hat gerade soviel Eierlikör getrunken, dass mein Vater sich zu dem Hinweis genötigt sah: “Alternativ wäre auch noch Suppe da.”

— Rebel (@rebel_berlin) April 2, 2018

#12:

Ein bisschen feiere ich das Kind, das seine Tante 20x hintereinander völlig verständnislos fragt, warum sie mit dem Auto zum Bäcker fährt
„Is das weiiit? Is Gewitter? Bissu krank? Ist dein Fahrrad kaputt? Kannsu gar kein Fahrrad fahren? Warum nicht laufen?“ 😬🍿

— Majana (@sonnewolkenmix) May 21, 2020

#13:

„Glaub mir Mädel, wenn der Kerl scharf auf dich ist, ist ihm das völlig egal ob du pikst oder akkurat rasiert bist.

Du solltest nur nicht wie der Hamburger Fischmarkt riechen.“

Meine Tante, 68 Jahre.
Ersatzmama ❤

— Nell, die 78.🏥 (@Nell781) June 19, 2020

#14:

„Warum bist du nicht verheiratet?“

„Gute Frage.“

„Also ich verrate dir mal was, du brauchst zwei große Kisten mit Lego und du musst gute Wurstbrote machen. Das mögen die Jungs bei mir im Kindergarten total!“

Meine kleine Cousine weiß Bescheid und leitet demnächst Parship.

— Christel (@suutje_blieven) March 31, 2018

#15:

Bin auf ner Familienfeier.
Auf die Frage, was ich nach dem Studium mache, erzähle ich allen was anderes.

Das wird spaßig nachher.

— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) June 4, 2017

#16:

Sonntag. Auf der Familienfeier das Neugeborene des Arschloch-Schwagers begutachten und rufen: „Mensch, ganz der Briefträger“. Läuft.

— Dingenskirchen (@hubertsrevier) November 12, 2017

#17:

Ich glaube ich habe gerade zum ersten Mal ehrlich auf die Einladung zu einer Familienfeier geantwortet und mir nicht irgendeine Ausrede einfallen lassen. 👏🥰

— Max (@mxmtsk) February 3, 2020

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