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Liebe Mamas, liebe Papas, liebe Eltern! Seid ihr auch noch damit beschäftigt, die Wohnung oder das Haus von überschüssigen Kastanien oder Unmengen riesiger Laubblätter zu befreien? Es muss an dieser bunten Jahreszeit liegen, die wohl einen ganz besonderen Einfluss auf den Nachwuchs hat. Da geht man am Wochenende mal ein, zwei, drei, vier Stunden auf den Spielplatz oder in den Park und schon haben die Kinder ihre Hosen- und Jackentaschen mit allem vollgepackt, was die Natur aktuell so zu bieten hat. Eigentlich kann der Nachhauseweg nur mit einem zusätzlichen LKW oder zumindest mit einem Anhänger angetreten werden. Daheim angekommen verlieren die Tonnen an Ballast dann jedoch auf wundersame Art und Weise ihren Zauber und bleiben einfach unbeachtet in den ausgezogenen Jacken oder Hosen zurück. Ihr könnt jedoch Haus und Hof darauf verwetten, dass irgendwann nachts eine einzelne Kastanie unbemerkt den Weg in den Flur findet. Dort wartet sie auf diesen einen Moment, indem Mama oder Papa mitten in der Nacht völlig schlaftrunken zur Toilette wandeln. Was dann passiert, wissen wir alle. Weitere Anekdoten und Beobachtungen aus dem Familienleben findet ihr nun in unseren Eltern-Fundstücken der Woche!
#1: Sie fährt aber schon mit dem Auto, oder?
Der Vierjährige (lebt in einer Großstadt, kann die Uhr nicht lesen) rief gerade: „Ich gehe zum Spielplatz und bin zum Abendessen wieder zurück!“
— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) September 7, 2023
Der Vierjährige (lebt in einer Großstadt, kann die Uhr nicht lesen) rief gerade: „Ich gehe zum Spielplatz und bin zum Abendessen wieder zurück!“
— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) September 7, 2023
#2: Mon dieu!
Lese den Kindern vor, der Mann hat gestern ein neues Vorlesebuch angefangen.
8j: „Stopp, du sprichst den falsch. Der hat nen französischen Akzent.“
Ok 2 Fragen:
Warum a) muss 1 Seepferdchen einen Akzent haben
und b) WAS HAT SICH MEIN MANN DABEI GEDACHT, DAS IST NE HAUPTFIGUR
— Foffy (@FoffyMcFoff) June 29, 2023
Lese den Kindern vor, der Mann hat gestern ein neues Vorlesebuch angefangen.
8j: „Stopp, du sprichst den falsch. Der hat nen französischen Akzent.“Ok 2 Fragen:
Warum a) muss 1 Seepferdchen einen Akzent haben
und b) WAS HAT SICH MEIN MANN DABEI GEDACHT, DAS IST NE HAUPTFIGUR— Foffy (@FoffyMcFoff) June 29, 2023
#3: Ach, das war die ganze Zeit noch erlaubt?
#Glitzer soll in n der EU verboten werden .
Millionen Eltern fragen sich “ Warum erst jetzt ?“ 😂
— Häsin mit Augenbrauen des Todes (@diewahreHaesin) October 4, 2023
#Glitzer soll in n der EU verboten werden .
Millionen Eltern fragen sich “ Warum erst jetzt ?“ 😂— Häsin mit Augenbrauen des Todes (@diewahreHaesin) October 4, 2023
#4: So macht das ja gar keinen Spaß
[Im Lidl]
Die 8-Jährige:
„Mama, darf ich den Einkaufswagen schieben?“
Ich:
„Sicher!- aber Niemanden über den Haufen fahren 😉“
Die 8-Jährige:
„Okay, dann nicht… *läuft weg*
Ich:
😳
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) September 28, 2023
[Im Lidl]
Die 8-Jährige:
„Mama, darf ich den Einkaufswagen schieben?“Ich:
„Sicher!- aber Niemanden über den Haufen fahren 😉“Die 8-Jährige:
„Okay, dann nicht… *läuft weg*Ich:
😳— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) September 28, 2023
#5: Eine runde Sache
Das Kind hatte heute zum Mittagessen Brot mit Käse, Schinken und Tomaten.
Italienisches Brot mit Käse, Schinken und Tomaten.
Ok. Fein. Pizza. Das Kind hatte Pizza.
— (G)independent Woman (@GindpndntWoman) September 21, 2023
Das Kind hatte heute zum Mittagessen Brot mit Käse, Schinken und Tomaten.
Italienisches Brot mit Käse, Schinken und Tomaten.
Ok. Fein. Pizza. Das Kind hatte Pizza.
— (G)independent Woman (@GindpndntWoman) September 21, 2023
#6: Zucker oder Salz?
Wenn es während der Kaffeepause zu ruhig im Kinderzimmer wird…
— Maukimu (@FrauSausH) May 18, 2021
Wenn es während der Kaffeepause zu ruhig im Kinderzimmer wird…
— Maukimu (@FrauSausH) May 18, 2021
#7: Niemand mag Klugscheißer! NIEMAND!
Der 3jährige wäscht sich die Hände.
Ich: „Bitte den Wasserhahn nicht so weit drehen, sonst wird es ganz heiß und du verbrennst dich.“
Der 3jährige: „Verbrühen! Das heißt verbrühen!“
Und ich dachte ich wäre ein Klugscheißer.
— Claudi ohne Audi (@ClaudiohneAudi) October 3, 2023
Der 3jährige wäscht sich die Hände.
Ich: „Bitte den Wasserhahn nicht so weit drehen, sonst wird es ganz heiß und du verbrennst dich.“
Der 3jährige: „Verbrühen! Das heißt verbrühen!“
Und ich dachte ich wäre ein Klugscheißer.
— Claudi ohne Audi (@ClaudiohneAudi) October 3, 2023
#8: *betoniert die Tür zum Kinderzimmer zu*
„Die Stimmen haben mir befohlen, mitten in der Nacht aufzustehen und zu singen.“
„Die aus Deinem Kopf?“
„Die aus dem Kinderzimmer.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 5, 2017
„Die Stimmen haben mir befohlen, mitten in der Nacht aufzustehen und zu singen.“
„Die aus Deinem Kopf?“
„Die aus dem Kinderzimmer.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 5, 2017
#9: Wenn ihr den versteht, seid ihr offiziell alt
Kind übt Lesen im Wohnzimmer. „Der Wald. Der Rabe. Das Pony“ und ich habe große Mühe aus der Küche nicht HURZ zu rufen..
— Capt. Cumulus (@Fleetpoet) October 31, 2016
Kind übt Lesen im Wohnzimmer. „Der Wald. Der Rabe. Das Pony“ und ich habe große Mühe aus der Küche nicht HURZ zu rufen..
— Capt. Cumulus (@Fleetpoet) October 31, 2016
#10: Ist zumindest in keinem der 10 Gebote ausdrücklich verboten
Entschuldigt die Frage einer kirchen-unerfahrenen Atheistin.
Wir sind auf eine Taufe eingeladen. Wie lang ca geht der kirchliche Part und wäre es ok, dem 2,75 jährigen toniebox/Handy mit Kopfhörern zu geben, damit er ruhig bleibt?
— Ma‘ Muple (@Mottchen20) October 5, 2023
Entschuldigt die Frage einer kirchen-unerfahrenen Atheistin.
Wir sind auf eine Taufe eingeladen. Wie lang ca geht der kirchliche Part und wäre es ok, dem 2,75 jährigen toniebox/Handy mit Kopfhörern zu geben, damit er ruhig bleibt?— Ma‘ Muple (@Mottchen20) October 5, 2023
#11: Vertrauen ist gut, die Kontrolle der Eltern ist besser
Der 6-Jährige wünscht sich mehrere Überwachungskameras zu Weihnachten.
Irgendwie scheint das mit dem Urvertrauen nicht geklappt zu haben.
— Marsen (@MarsenMhm) October 1, 2023
Der 6-Jährige wünscht sich mehrere Überwachungskameras zu Weihnachten.
Irgendwie scheint das mit dem Urvertrauen nicht geklappt zu haben.
— Marsen (@MarsenMhm) October 1, 2023
#12: So will es das Familiengesetz
Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.
— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) March 29, 2021
Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.
— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) March 29, 2021
#13: Gut, die sind wirklich neu
Die 4-J.: „Mama, du hast ja neue Haare!“
Ich, verwundert, weil ich die gleiche/keine Frisur wie immer trage: „Was für Haare meinst du denn?!?“
„Die weißen!“ 🤩
— Antonia (@FrauLandfrau) September 23, 2023
Die 4-J.: „Mama, du hast ja neue Haare!“
Ich, verwundert, weil ich die gleiche/keine Frisur wie immer trage: „Was für Haare meinst du denn?!?“
„Die weißen!“ 🤩— Antonia (@FrauLandfrau) September 23, 2023
#14: Ob das die Krankenkasse übernimmt?
Das Kind hat mich verarztet. Wie gut das sie diese großen „Pflaster“ gefunden hat.
🙄
— Profi-Mama_in_Übung (@Jana_in_Uebung) July 17, 2020
Das Kind hat mich verarztet. Wie gut das sie diese großen „Pflaster“ gefunden hat.
🙄
— Profi-Mama_in_Übung (@Jana_in_Uebung) July 17, 2020
#15: Eltern müssen hier nicht raten, Eltern wissen
Vorhin im Supermarkt:
Ich: Lass uns was fürs Hotelzimmer nachher mitnehmen. Ich hätte Lust auf Chips.
Sohn: Die kannst du für dich alleine haben. Ich nehme lieber Lachgummi.
Wir sind auf dem Hotelzimmer. Ratet.
— müdchen (@dafaelltmirein) October 5, 2023
Vorhin im Supermarkt:
Ich: Lass uns was fürs Hotelzimmer nachher mitnehmen. Ich hätte Lust auf Chips.
Sohn: Die kannst du für dich alleine haben. Ich nehme lieber Lachgummi.
Wir sind auf dem Hotelzimmer. Ratet.
— müdchen (@dafaelltmirein) October 5, 2023
Das seid doch ihr, oder?
