Neues aus dem Familienleben: Die besten Tweets über Eltern und ihre Kinder (44)

Guten Morgen, liebe Eltern! Toll, euch so ausgeschlafen hier anzutreffen. Was, meint ihr? Ihr seid schon seit Stunden auf den Beinen und längst bereit für das zweite Frühstück oder zumindest einen kleinen Powernap? Tja, zu schade, dass die Kinder stattdessen lieber die Top 5 der familiären Lieblingsspiele zelebrieren:

Top 5: Mit den Couchkissen eine Höhle (oder Hölle?) bauen
Top 4: Geschwister oder Haustiere beißen
Top 3: Warten, bis der Frühstückstisch abgedeckt ist, und dann nach Essen verlangen
Top 2: Nervenzusammenbruch wegen der falschen Hose oder einer in der falschen Reihenfolge eingeschenkten Saftschorle
Top 1: Darf ich Süßes?!

Ihr seht, wir kennen uns aus. Kein Wunder, immerhin sind wir ja der Goldstandard für die besten Tweets aus dem Familienleben! Und deswegen laden wir euch jetzt ein zu einer kleinen Achterbahnfahrt durch Freud und Leid aus dem Leben mit Kindern. Habt ein gutes Wochenende!

#1: Wir können viel von ihnen lernen

Meine Tochter hat ihre Freundin angerufen und gefragt: „Hast du Zeit?“, die hat geantwortet: „Ich mag heute in Ruhe alleine chillen“, und meine Tochter hat fröhlich gesagt: „Okay!“

Wenn es Erwachsenen nur auch so leicht fallen würde, Bedürfnisse zu äußern – und zu akzeptieren.

— Mariki (@buecherwurmloch) May 23, 2023

#2: *Abklatschgeräusch*

Im Nachbarshaus brüllen gleichzeitig ein 5 jähriger, ein 2 jähriger und eine 3 monatige. Und bin ich deswegen vielleicht genervt?
NEIN!
Ich danke statt dessen auf Knien, dass meine Kids schon alt genug sind, um heimlich zockend und lesend im Bett zu liegen.

— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) May 30, 2023

#3: So enden die besten Partys

Hab die Kinder vom Kindergeburtstag abgeholt. Kurz vor Ende gab Torte.
Zu Hause sollten sie Zähne putzen und Schlafanzüge anziehen.
Ich sag mal so: der Hund hat geputzte Zähne, der 3j isst nackig einen Block Käse, die 7j dreht Pirouetten.
Im Hintergrund läuft das Gummibärenlied.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) May 16, 2023

#4: Der kleine Hunger zwischendurch

50 Minuten nach dem Abendbrot fragt der Grosse ernsthaft WAS GIBTS HEUTE ABEND EIGENTLICH ZU ESSEN?

Pubertäre Demenz. Das muss es sein…

— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) May 30, 2023

#5: Unterm Kopfkissen natürlich

Ich erzähle meiner Kollegin, wie gut mein Mann mit Stresssituationen umgehen kann, wenn es um unsere Tochter geht.
Keine zehn Minuten später erreicht mich folgende Nachricht: „Wann kommst du Heim??
Motti hat ihr Marmeladenbrot irgendwo im Haus versteckt und sagt mir nicht wo!“
🫠

— Madam Mim (@Madam_Mim_2015) May 30, 2023

#6: Die hat sich sicher gefreut

Alle Gläser in der Spülmaschine?
Kein Problem im Hause T.
O-Ton Mann:"Siehste. Nix wegschmeißen, was man noch brauchen könnte."

17. Die Tochter ist 17.

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) May 30, 2023

#7: Gleich mal ausprobieren

[Ich spreche zu den Kindern, beide sind abgelenkt und hören nicht zu]

Mein Mann: „Du könntest jetzt sagen was du willst, sie hören es eh nicht…“

Ich: „Penis!“

Die knappp 8-Jährige schaut geschockt vom iPad auf und die 11-Jährige bekundet entgeistert, wie eklig ich sei.

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) May 31, 2023

#8: Immerhin hat sie „bitte“ gesagt

,Mama, darf ich eine Äidbeere?‘
*reicht Erdbeere
Tochter zögert, rümpft die Nase
,Nee nee nee…Kannst du bitte den Salat abschneiden?‘

— nerd mommy (🏥🤱) (@mommyisanerd2) May 29, 2023

#9: Ist schon wieder Halloween?

Der 4jährige sieht 2 Polizisten am Bahnhof und ruft: „Polizist ist mein Lieblingskostüm!“

— Alice D (@isinWonderland) May 31, 2023

#10: Das sollte geklärt werden, bevor man die Spülmaschine einräumt

Das Baby hat zum Nachtisch Quark verspeist.

Möglicherweise hat auch der Quark zum Nachtisch das Baby verspeist.

Rein optisch kann man das wirklich nicht mehr sagen.

— nerd mommy (🏥🤱) (@mommyisanerd2) May 31, 2023

#11: Hitchcocks „Die Eltern“

Vorhin mit meiner Tochter im Supermarkt:

Ich: „Welche Apfelsorte mochte Mama gleich noch?“

Tochter: „Die Raben.“

Ich: „Häh?“

Tochter: „Na die Raben! Oder Krähen?“

Ich: 🤔

Tochter: „Irgendwas mit Vögeln.“

Ich: „Ach, ELSTAR!“ 🥴

😂

— 👃🏻LordNase👃🏻 (@CaligoCavus) May 2, 2023

#12: Geduld ✅

Mein Sohn hat heute aus diesem Belüftungsloch im Deckel das Spaghetti-Wasser ausgegossen 😆

— Miss Gee (@Glori_licious) April 23, 2023

#13: Der Trend geht zur Anarcho-Kita

Kitas einfach rechtsfreie Zonen zwischen Kuscheltieren und Erbsenzwang 😮

— Der GerichtsBeRichter (@GerichtBerichte) June 1, 2023

#14: *will jetzt auch einen Zauberwürfel*

Das 13jährige Kind durchwühlt den Dachboden auf der Suche nach einem Zauberwürfel, weil „es ja nicht sein kann dass es in diesem Haus wirklich jeden Nerd-Scheiß gibt, aber ausgerechnet so etwas elementar wichtiges wie einen Zauberwürfel nicht“.

— 𝕄𝕠𝕣𝕡𝕙𝕒𝕟𝕪 (@morphany) May 29, 2023

#15: Nur Mut

Sohn: „Freust du dich?“
Ich: „Total! Es ist super!“
Sohn: „Du kannst es ans Fenster stellen. Dann sieht man es im Dunkeln von draußen.“
Ich: „Hm, hm.“

Denke darüber nach, ob ein rot leuchtendes Plexiglas Herz im Schlafzimmer Fenster eventuell falsche Signale aussendet.

— WaldundWiesenTussy (@versichertetssy) May 14, 2023

#16: Ob Bibi und Tina schon vorbeigekommen sind?

In Anbetracht der gefühlten 1000 Schleichpferde meiner Tochter habe ich zu ihrem Geburtstag gebastelt:

— CodingJay (@coding_jay) June 1, 2023

#17: Pst, braucht ihr was?

Die fast 2jährige Nachbarstochter stand gerade vor unserer offenen Haustür und rief laut den Namen des 7 J.
Er ging sofort zu ihr hin, drückte ihr ein Gummibärchen in die Hand, sie steckte es sich strahlend in ihr Mündchen und stapfte zufrieden davon.
Mein Sohn, der Dealer.

— 🚶‍♀️Frau Unhold🚶🏼‍♂️📯 (@unholdemaid) April 29, 2023

Heute schon alt gefühlt?

Thread: Dinge, die ihr als Kind problemlos machen konntet