
Liebe Mamas, liebe Papas, liebe Eltern! Herzlich willkommen und ein frohes „Hereinspaziert!“ zu unserer Familienschau der Woche! Legt eure Winterjacken, Schals, Mützen und Handschuhe ab – und greift gerne beherzt zu. Es sind ausreichend Anekdoten für alle da und auch für das leibliche Wohl ist bestens gesorgt. *reicht Plätzchen* Wir hoffen, die Zuckowskische Weihnachtsbäckerei hat euch noch nicht vollends in den familiären Adventswahnsinn getrieben? Nur noch etwas mehr als eine Woche, dann ist der ganze Glühwein- und Bratapfelspuk auch schon wieder vorbei. Wobei, stop. Das stimmt nur zur Hälfte, denn nur wenige Tage später steht uns auch noch das Silvester- und Neujahrswochenende ins Haus. Hört das denn nie auf? Um euch etwas Ablenkung zu bieten, haben wir wie gewohnt die besten, witzigsten und kuriosesten Beobachtungen und Erlebnisse aus dem Leben mit Kindern für euch gesammelt. Wir wünschen gute Unterhaltung und ein wundervolles Wochenende!
#1: Ansonsten lohnt das doch gar nicht
Ich: „So Kinder, heute wird aufgeräumt!“
Kleinkind: „Wieso wer kommt denn?“
— Coldamber, hat endlich die Diss fertig (@Coldamber) December 3, 2022
Ich: „So Kinder, heute wird aufgeräumt!“
Kleinkind: „Wieso wer kommt denn?“— Coldamber, hat endlich die Diss fertig (@Coldamber) December 3, 2022
#2: Meine Eltern, meine Regeln
„Wenn du im Familienbett schläfst, musst du dich aber auch an die Familienregeln halten.“ – „Das will ich aber nicht! Dann schlaf ich MEINEM Bett, da gelten MEINE Regeln!“
Wie das Kind aus dem Familienbett auszog und die ganze Nacht in seinem Bett durchschlief. 😳
— Dani Gutsch (@DaniGutsch) December 9, 2022
„Wenn du im Familienbett schläfst, musst du dich aber auch an die Familienregeln halten.“ – „Das will ich aber nicht! Dann schlaf ich MEINEM Bett, da gelten MEINE Regeln!“
Wie das Kind aus dem Familienbett auszog und die ganze Nacht in seinem Bett durchschlief. 😳
— Dani Gutsch (@DaniGutsch) December 9, 2022
#3: Man hört das Familienleben vor lauter Kindern kaum
Meine Smartwatch zeigt mir „laute Umgebung“ an und rät mir, einen Gehörschutz zu tragen.
Ich bin in meinem Wohnzimmer. Mit dem Zweijährigen.
— ꜱᴀɴᴛᴀ ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) December 10, 2022
Meine Smartwatch zeigt mir „laute Umgebung“ an und rät mir, einen Gehörschutz zu tragen.
Ich bin in meinem Wohnzimmer. Mit dem Zweijährigen.
— ꜱᴀɴᴛᴀ ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) December 10, 2022
#4: Lass es lieber sein, Ikarus!
Dumpfer RUMMMS aus dem Kinderzimmer.
„Was ist passiert?“
„Ich wollte fliegen!“
„Und?“
„Hat nicht geklappt.“
Wer braucht da schon Details.
— Lia (@dieLia_) March 18, 2017
Dumpfer RUMMMS aus dem Kinderzimmer.
„Was ist passiert?“
„Ich wollte fliegen!“
„Und?“
„Hat nicht geklappt.“Wer braucht da schon Details.
— Lia (@dieLia_) March 18, 2017
#5: Besser als jeder Wecker
6.30 Uhr.
„Es ist Samstag, Kinder. Geht noch was spielen!“
Herrlich ruhig im Kinderzimmer.
Wir drehen uns nochmal im Bett um.
7.30 Uhr.
„Ihr wart aber brav!“
„Ja, wir haben Friseur gespielt!“
Zack. Wach.
— Frau Minze (@frau_minze) February 10, 2018
6.30 Uhr.
„Es ist Samstag, Kinder. Geht noch was spielen!“
Herrlich ruhig im Kinderzimmer.
Wir drehen uns nochmal im Bett um.
7.30 Uhr.
„Ihr wart aber brav!“
„Ja, wir haben Friseur gespielt!“
Zack. Wach.
— Frau Minze (@frau_minze) February 10, 2018
#6: Der Stoff, aus dem Eltern-Alpträume sind
Die 3jährige spricht manchmal mit Gegenständen, als seien sie lebendig.
Das ist genau so lange niedlich, bis dich um 2 Uhr früh ein panisches „NEIN, meine Beine! LOSLASSEN!“ aus dem Babyphone weckt, weil die Bettdecke sich verheddert hat 🥴
Papa rennt übrigens echt sauschnell.
— Holunderer (@Holunderer1) December 9, 2022
Die 3jährige spricht manchmal mit Gegenständen, als seien sie lebendig.
Das ist genau so lange niedlich, bis dich um 2 Uhr früh ein panisches „NEIN, meine Beine! LOSLASSEN!“ aus dem Babyphone weckt, weil die Bettdecke sich verheddert hat 🥴Papa rennt übrigens echt sauschnell.
— Holunderer (@Holunderer1) December 9, 2022
#7: Was die eben so machen
Vor mir und Mini (3) vögeln gerade zwei Tauben. „Mama, guck mal, die machen Huckepack!“ Ich lass das so stehen.
— Stressica 🦩 (@_Miss_Stress_) July 29, 2022
Vor mir und Mini (3) vögeln gerade zwei Tauben. „Mama, guck mal, die machen Huckepack!“ Ich lass das so stehen.
— Stressica 🦩 (@_Miss_Stress_) July 29, 2022
#8: Wann kann sie oder er bei uns anfangen?
Aus dem Kinderzimmer:
„Deine Mama heißt Elisabeth?“
„Nein, Elisatisch“
„…oder Elisastuhl“
Die lachen seit 5 min, fühle mich gemobbt 😒
— Eliser (@kifferbarbie) September 8, 2017
Aus dem Kinderzimmer:
„Deine Mama heißt Elisabeth?“
„Nein, Elisatisch“
„…oder Elisastuhl“
Die lachen seit 5 min, fühle mich gemobbt 😒
— Eliser (@kifferbarbie) September 8, 2017
#9: Wenn nicht nur der Ton rauer wird
Kind2: „Papa? Wusstest Du, dass alte und junge Menschen unterschiedliche Haut haben? Bei jungen Menschen ist die Haut glatt und weich und bei alten Menschen wie Dir ist sie rauh und fleckig und auch ein wenig uneben und…“
„AB INS BETT!“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 10, 2022
Kind2: „Papa? Wusstest Du, dass alte und junge Menschen unterschiedliche Haut haben? Bei jungen Menschen ist die Haut glatt und weich und bei alten Menschen wie Dir ist sie rauh und fleckig und auch ein wenig uneben und…“
„AB INS BETT!“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 10, 2022
#10: It’s called Spielmaschine
Jemand muss sich schließlich um den Haushalt kümmern, wenn die Eltern krank sind.
— Gülzemüllers (@Schmaggi_Laubi) December 13, 2022
Jemand muss sich schließlich um den Haushalt kümmern, wenn die Eltern krank sind.
— Gülzemüllers (@Schmaggi_Laubi) December 13, 2022
#11: Nicht, dass noch jemand sauer wird
Kinder zanken sich um 1 Spielzeug.
V: „Tja, damit müsst ihr euch jetzt irgendwie arrangieren.“
K1 geht in die Küche, ich höre es rumoren, dann kommt es mit zwei Orangen zurück.
V: „Kein Essen im Wohnzimmer, weißte doch.“
K1: „Aber du hast gesagt, wir müssen orangieren??“
— VronskiBeat 🏳️🌈 (@VronskiB) December 12, 2022
Kinder zanken sich um 1 Spielzeug.
V: „Tja, damit müsst ihr euch jetzt irgendwie arrangieren.“
K1 geht in die Küche, ich höre es rumoren, dann kommt es mit zwei Orangen zurück.
V: „Kein Essen im Wohnzimmer, weißte doch.“
K1: „Aber du hast gesagt, wir müssen orangieren??“— VronskiBeat 🏳️🌈 (@VronskiB) December 12, 2022
#12: Clevere Biester
In „Jurassic Park“ sagt der Großwildjäger den Satz: „Die Raptoren testen den Zaun auf Schwachstellen“ und seitdem ich Kinder hab denke ich jeden Tag daran.
— Florian Hacke 🍷 (@monstre78) December 4, 2022
In „Jurassic Park“ sagt der Großwildjäger den Satz: „Die Raptoren testen den Zaun auf Schwachstellen“ und seitdem ich Kinder hab denke ich jeden Tag daran.
— Florian Hacke 🍷 (@monstre78) December 4, 2022
#13: Oder wahlweise auch „sofooooort“
Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.
Echt lustig.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) March 16, 2015
Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.
Echt lustig.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) March 16, 2015
#14: Schrödingers Essenswünsche
Ich könnte besser mit den Essensvorlieben meiner Kinder umgehen, wenn sie wenigstens für die Dauer der Zubereitungszeit konstant blieben.
— Doktorinnengemahl Markus Tschannen (@souslik) December 5, 2022
Ich könnte besser mit den Essensvorlieben meiner Kinder umgehen, wenn sie wenigstens für die Dauer der Zubereitungszeit konstant blieben.
— Doktorinnengemahl Markus Tschannen (@souslik) December 5, 2022
#15: Genau das! ❤️
Mein Mann hat der Dreijährigen vor einigen Tagen erklärt, dass sie nicht uns gehört, sondern zu uns gehört.
Nun sagt sie jeden Tag:“Ich gehöre mir selbst, aber ich gehöre zu euch beiden.. oder, Mama?“
— mare (@mareWieMeer) December 3, 2022
Mein Mann hat der Dreijährigen vor einigen Tagen erklärt, dass sie nicht uns gehört, sondern zu uns gehört.
Nun sagt sie jeden Tag:“Ich gehöre mir selbst, aber ich gehöre zu euch beiden.. oder, Mama?“
— mare (@mareWieMeer) December 3, 2022
Schmeckt (womöglich) der ganzen Familie: