Murphys Dates: Was schief gehen kann, geht schief
„Bitte sagen Sie jetzt nichts, Hildegard!“. Schon Loriot wusste damals, dass man bei einem Date in manchen Momenten einfach lieber schweigen sollte. Selbst ohne Nudel an Kinn oder Nase. Doch, warum eigentlich? Was soll denn schon schiefgehen? Tja, das können wir Euch sagen. Wir haben die besten und treffendsten Tweets über Dates gesammelt und wünschen gute Unterhaltung!
#1:
[Date]
SIE: "Ich will es langsam angehen lassen!"
ICH: "Klar, wir können ja einfach ein bisschen durch die Stadt schlendern."
*10 Minuten später*
ICH [vorm Brautgeschäft]: "Welches Kleid gefällt dir am besten?"
— Kraftbiber (@Akira_86) November 3, 2018
[Date]
SIE: "Ich will es langsam angehen lassen!"
ICH: "Klar, wir können ja einfach ein bisschen durch die Stadt schlendern."
*10 Minuten später*
ICH [vorm Brautgeschäft]: "Welches Kleid gefällt dir am besten?"
— Kraftbiber (@Akira_86) November 3, 2018
#2:
Der Vierjährige versucht, seinen Mädchenbesuch durch rülpsen, schreien und das Herausholen seines Penis zu beeindrucken.
Ein klassisches erstes Date also.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) July 16, 2018
Der Vierjährige versucht, seinen Mädchenbesuch durch rülpsen, schreien und das Herausholen seines Penis zu beeindrucken.
Ein klassisches erstes Date also.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) July 16, 2018
#3:
Wenn du mit einer Person flirtest aber der Beziehungsstatus noch nicht klar ist
— Terra Mazino (@TerrasKeyblade) August 26, 2018
Wenn du mit einer Person flirtest aber der Beziehungsstatus noch nicht klar ist
— Terra Mazino (@TerrasKeyblade) August 26, 2018
#4:
Dank meiner Autokorrektur hab ich jemandem geschrieben, dass mein „Datevolumen“ aufgebraucht ist.
Schönster Korb ever, wenn ihr mich fragt.
— Sch🆗ominza (@Frl_Pfefferminz) 21. September 2018
Dank meiner Autokorrektur hab ich jemandem geschrieben, dass mein „Datevolumen“ aufgebraucht ist.
Schönster Korb ever, wenn ihr mich fragt.
— Sch🆗ominza (@Frl_Pfefferminz) 21. September 2018
#5:
[Erstes Date]
SIE: "Ich steh total auf Restaurants, wo du zusehen kannst wie dein Essen gemacht wird."
ICH [versucht sie zu beeindrucken]: "Ich weiß, wo es den besten Döner gibt."
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) June 8, 2018
[Erstes Date]
SIE: "Ich steh total auf Restaurants, wo du zusehen kannst wie dein Essen gemacht wird."
ICH [versucht sie zu beeindrucken]: "Ich weiß, wo es den besten Döner gibt."
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) June 8, 2018
#6:
https://twitter.com/MissSchmaguelze/status/953324561088606210
#7:
https://twitter.com/Sternhagelproll/status/1058035647255142400
#8:
Onlinedating? Total unromantisch. Meine Ex und ich haben uns damals noch auf ganz klassische Weise* kennengelernt!
*Besoffener Verzweiflungssex, der in Kombination mit Bequemlichkeit und Selbsthass schnell zu emotionaler Abhängigkeit führte
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) August 23, 2018
Onlinedating? Total unromantisch. Meine Ex und ich haben uns damals noch auf ganz klassische Weise* kennengelernt!
*Besoffener Verzweiflungssex, der in Kombination mit Bequemlichkeit und Selbsthass schnell zu emotionaler Abhängigkeit führte
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) August 23, 2018
#9:
Es gibt jetzt eine Dating-App für #Trump-Anhänger.
Je nachdem, wie das erste Date läuft, kann man danach als Richter vereidigt werden.
— ZDF heute-show (@heuteshow) October 16, 2018
Es gibt jetzt eine Dating-App für #Trump-Anhänger.
Je nachdem, wie das erste Date läuft, kann man danach als Richter vereidigt werden.— ZDF heute-show (@heuteshow) October 16, 2018
#10:
Ich bin die, die bei Dates hinfällt, gegen Türen läuft, der Hosen kaputt gehen,die beim Essen kleckert, und die immer laut Rülpsen muss.
Aber hey, er hat mich trotzdem geheiratet. Es gibt also Hoffnung für euch alle!
— Hummelfee (@Hummelfee5) 5. April 2018
Ich bin die, die bei Dates hinfällt, gegen Türen läuft, der Hosen kaputt gehen,die beim Essen kleckert, und die immer laut Rülpsen muss.
Aber hey, er hat mich trotzdem geheiratet. Es gibt also Hoffnung für euch alle!
— Hummelfee (@Hummelfee5) 5. April 2018
#11:
"Na, wie lief Dein Date gestern?"
"Der Typ ist voll süß. Einfühlsam, guter Zuhörer, großzügig, zurückhaltend, geschmackvoll angezogen…einfach kein Arschloch wie die anderen, verstehst du?"
"Wird nix mit Euch, stimmts?"
"Keine Chance."
— Heinrich IX (@drhuch) December 9, 2017
"Na, wie lief Dein Date gestern?"
"Der Typ ist voll süß. Einfühlsam, guter Zuhörer, großzügig, zurückhaltend, geschmackvoll angezogen…einfach kein Arschloch wie die anderen, verstehst du?"
"Wird nix mit Euch, stimmts?"
"Keine Chance."— Heinrich IX (@drhuch) December 9, 2017
#12:
Die Top-Gesprächsthemen für erste Dates:
– Wetter
– verstorbene Haustiere
– Ihre Gebrechen
– sexuelle Vorlieben
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) April 28, 2018
Die Top-Gesprächsthemen für erste Dates:
– Wetter
– verstorbene Haustiere
– Ihre Gebrechen
– sexuelle Vorlieben— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) April 28, 2018
#13:
Einfach das erste Date im Ikea haben und sich viele unnötige weitere Jahre ersparen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 12, 2017
Einfach das erste Date im Ikea haben und sich viele unnötige weitere Jahre ersparen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 12, 2017
#14:
[Date]ICH: *bezahlt Kaffee*
SIE: Dankeschön! Ich hatte schon Angst, dass BWLer geizig seien!
ICH: *schreibt auf Zettel*
SIE: Ehm, hast du da gerade 'Schulden Date 2,50€ Kaffee' draufgeschrieben?
ICH: Nein.
SIE [lacht]: Puh, ich dachte schon!
ICH: Da steht 2,80€.
— Kraftbiber (@Akira_86) December 10, 2018
[Date]ICH: *bezahlt Kaffee*
SIE: Dankeschön! Ich hatte schon Angst, dass BWLer geizig seien!
ICH: *schreibt auf Zettel*
SIE: Ehm, hast du da gerade 'Schulden Date 2,50€ Kaffee' draufgeschrieben?
ICH: Nein.
SIE [lacht]: Puh, ich dachte schon!
ICH: Da steht 2,80€.— Kraftbiber (@Akira_86) December 10, 2018
