Mein Schatz: Die harmonischsten Tweets aus dem Beziehungsleben
In einer Beziehung hat man es nicht leicht, aber wenigstens hat man es zusammen nicht leicht. Und das ist doch auch irgendwie schön, oder? Also vor allem jetzt, wo der Winter an der Tür klopft und wir die Wahl zwischen Privatinsolvenz und beheizten Wohnräumen haben! Da sorgt ein benachbarter Körper für das ein oder andere Grad Temperaturanstieg und damit für den Erhalt sämtlicher Zehen. Diesen physikalischen Zusammenhang kannten ja sogar schon die intelligenten Maschinen in den Matrix-Filmen. Bevor ihr jetzt nachrechnet und auf die Idee kommt, euch das Bett mit Menschen vollzupflastern: Es gibt noch einen anderen Weg, ins Schwitzen zu kommen. Und der führt über die schlüpfrigen Straßen des Beziehungshumors. Zieht schon mal den Pulli aus, hier kommen die besten Tweets über Liebe, Sex und Scheidungspapiere!
#1: Das habt ihr nicht von uns
„Sie sind 98 Jahre alt und total rüstig, wie haben Sie das gemacht?“
„Ich habe nie geheiratet, hatte aber trotzdem viel Spaß mit den Männern 😏.“
Nun wisst ihr Bescheid.
😂😂😂❤️
— Die 78. Nell🏥 (@Nell781) August 24, 2022
#2: Sagt er bestimmt zum ersten Mal
Mein Mann war heute beim Betriebsarzt zum Sehtest.
Mann:
„Ich glaube, ich werd kurzsichtig.“
Arzt:
„Okay, das sehen wir gleich. Beziehungsweise Sie dann nicht!“
— f0xie (@FuchsMami) August 26, 2022
#3: Hahahaha. Nein!
Mein Sohn glaubt, wenn er 18 ist, kann er machen, was er will. Zu seiner Verteidigung muss ich allerdings sagen, er kennt meine Frau noch nicht so lange wie ich.
— Burkhard Hofmann (@burk_hofmann) September 20, 2022
#4: Dafür lohnt sich die Ehe
Der Mann hat eine WhatsApp-Gruppe mit Freunden. Jetzt zeigt der mir das:
F1, 3:04 Uhr: scheiße, mir wurde das gute Fahrradschloss geklaut. Fahrrad haben sie stehen gelassen.
F2, 3:08 Uhr: hast du ein Glück
F1, 3:25 Uhr: bin jetzt zu Hause. Ist gar nicht mein Fahrrad.— Kaffeeziege 😎 (@Kaffeeziege2P0) August 15, 2022
#5: Er muss es wissen
Ich rufe bei einem 73 jährigen an.
Er hebt ab: ja
Ich (Total irritiert): ja, moin hier Frau cat, ich wollte gerne mit Herrn Max Mustermann sprechen.
Er: am Apparat!
Ich: 😳 wow, sie hören sich so verdammt jung an!
Er: junge Dame, nicht gleich drauf losflirten, meine Frau ist— Minny-cat (😷 3💉)🌈 (@rambo_tulle) July 11, 2022
Noch im Raum😉
Alle 3 mussten wir lachen, ernsthaft hatte hier noch nie so ein ❤ und angenehmes Gespräch wie mit den beiden.
Sie hat ihm ständig den Hörer weggenommen,weil sie auch mal mit der netten,jungen Dame sprechen wollte🤭Made my day🥰
Heute kann mir keiner mehr was!— Minny-cat (😷 3💉)🌈 (@rambo_tulle) July 11, 2022
#6: Netter Versuch
Mein Mann geht heuer sehr gerne zu den Elternabenden, weil er die Lehrerin attraktiv findet. Er wollte zusätzlich damit bezwecken, dass ich mich aufrege und darauf bestehe, immer selbst hinzugehen.
Hahahahaha. Nein. *legt sich auf die Couch*— Fr. Durgenander (@granteltarantel) September 20, 2022
#7: Loriot hätte seine Freude daran
Nach der Hochzeit haben meine Frau und meine Mutter das gleiche Whatsapp-Profilbild und ich war noch nie so verwirrt.
— Peter Smits Jr. (@PietSmiet) June 28, 2022
#8: Ist das bei euch auch so?
Wir haben 3 Jahre in einer Neubausiedlung gewohnt und konnten da folgende Beobachtung machen:
Je perfekter das Haus, der Vorgarten und die Klamotten der Kinder, desto unperfekter die Ehe.
— Skadi (@skadi2102) September 26, 2022
#9: Auch ein Argument für ein zweites Kind
Highlight in unserer Beziehung einfach, als der Mann damals unbedingt in die Stillgruppe mitkommen wollte, weil er dachte, man sitzt da einfach 1h gemütlich still rum. Und ich ärgere mich bis heute, dass ich ihn nicht einfach kommentarlos mit dem Baby hingeschickt habe.
— mumistired (@meanbutlovely) April 22, 2022
#10: Hoffentlich hat sie das nicht aufgelöst
Mein (analoger) Mann in großer Runde:“Also, meine Frau ist ja ganz begeistert von diesem Tinder. Sie hat da auch schon nette Leute getroffen!“
……. TOSENDES SCHWEIGEN….
„Twitter. Lieber Gatte. Ich bin auf Twitter.“
— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) August 29, 2022
#11: Plottwist: Er ist ein Hund
„Was ist das Geheimnis eurer Ehe?“
„Meine Qualitäten im Bett.“
„Das behaupten doch alle.“
„Ich schnarche nicht,
beanspruche wenig Platz
und streite mich nicht um die Bettdecke.“„🙄“
— Herr Glem (@GlemKultur) August 18, 2022
#12: Dann ist ja gut
Mein Mann hat mir die Haare geschnitten.
Ich trage sie immer seeehr kurz.
Ich: „Schatz, findest du, dass meine Frisur streng aussieht?“
Er: „SIR, NEIN, SIR!“— Wichtel 🐦🐤😷🇺🇦 (@wichtel_wicht) August 6, 2022
#13: Der Pawlowsche Mann
Wenn ein Joghurt am 30. abgelaufen ist, isst mein Mann ihn am 31. morgens schon nicht mehr.
Gestern Abend 23.55 sage ich zu ihm, dein Joghurt hat gerade im Kühlschrank geklingelt der läuft gleich ab.
Zack ist er aufgesprungen und hat ihn gegessen.
— Rhabarbermarmelade (@marfraro) July 27, 2022
#14: Herzlichen Glückwunsch
Meine Eltern feiern heute ihre Diamante Hochzeit.
Das hier war ihr Schuhwerk.Mehr müsst ihr über meine Eltern nicht wissen. pic.twitter.com/KQYI6FEVnh
— Herr Pan Tau. (@HerrPanTau) July 16, 2022
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