
Woher kommt dieser Drang in uns Menschen, uns paarweise zusammenzutun, als müssten wir demnächst in eine Arche klettern und die große Sintflut überstehen. (Wobei … anderes Thema!) Warum legt die Gesellschaft es so sehr darauf an, uns zu vermitteln, dass wir nur mit dem passenden Partner oder der passenden Partnerin zufrieden sein und ein wertvolles Leben führen können? Ist es purer Selbsterhaltungstrieb, um die Menschen dazu zu bewegen, als Männlein und Weiblein (so die Ideologie) zusammen auf der Couch zu sitzen und den Tatort zu sehen, der dann wiederum so langweilig produziert wird, dass den Zusehenden nichts anderes übrig bleibt, als ein paar Kinder zu zeugen? Wir können euch das alles leider auch nicht beantworten, aber eins können wir euch getrost mit auf den Weg geben: Es ist absolut nichts traurig daran, in der Mitte eines Bettes zu liegen oder eine Familienpizza allein zu verdrücken. Genau genommen wäre das Ende der Monogamie nur für eine Sache blöd: Es gäbe deutlich weniger lustige Tweets aus dem Beziehungsleben!
#1: Des einen Freud, des anderen Kleid
Der Mann hat ein sehr schönes neues Hemd.
Der Mann hat das Schildchen herausgeschnitten.
Der Mann hatte ein sehr schönes neues Hemd.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) November 27, 2022
Der Mann hat ein sehr schönes neues Hemd.
Der Mann hat das Schildchen herausgeschnitten.
Der Mann hatte ein sehr schönes neues Hemd.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) November 27, 2022
#2: Funktioniert das bei euch auch?
Der Mann kuschelt sich an mich heran.
Er: „😏😏?“
Ich: „Och äh nö.“
Er: *beißt mich zart in die Nase*
Ich: „Hast du gera….DAS FUNKTIONIERT BEI MIR NICHT.“
Der Mann guckt eindeutig zu viele Otter-Naturdokus. 🙄
— Pfötchen (@fraupfoetchen) November 27, 2022
Der Mann kuschelt sich an mich heran.
Er: „😏😏?“
Ich: „Och äh nö.“
Er: *beißt mich zart in die Nase*
Ich: „Hast du gera….DAS FUNKTIONIERT BEI MIR NICHT.“Der Mann guckt eindeutig zu viele Otter-Naturdokus. 🙄
— Pfötchen (@fraupfoetchen) November 27, 2022
#3: *Schluck*
Patientin liegt im Sterben und sagt sie möchte einfach noch etwas mehr Zeit mit ihrem Mann verbringen.
„Wie lange sind Sie schon verheiratet?“
„Seit 60 Jahren „
Ich staune, sie schmunzelt und sagt:“ Ist das verrückt, dass sechzig Jahre nicht genug sind?“
Ich kann nur weinen 😢 ♥️
— zna_perle (@ZnaPerle) November 29, 2022
Patientin liegt im Sterben und sagt sie möchte einfach noch etwas mehr Zeit mit ihrem Mann verbringen.
„Wie lange sind Sie schon verheiratet?“
„Seit 60 Jahren „
Ich staune, sie schmunzelt und sagt:“ Ist das verrückt, dass sechzig Jahre nicht genug sind?“
Ich kann nur weinen 😢 ♥️— zna_perle (@ZnaPerle) November 29, 2022
#4: Bitte nicht erwachsen werden
Die (esoterisch veranlagte) beste Freundin des Ehemannes hat ihm geraten, er solle sich „in unserem Beziehungsgarten mehr als Gärtner betätigen“.
Ich: „Also mal wieder richtig Durchpflügen?“
Er: „Oder meinst du, die Furche beackern?“
Sie hat nicht so sehr gelacht wie wir 😬
— Fräulein Fundersam (@dasfrolleinhier) November 29, 2022
Die (esoterisch veranlagte) beste Freundin des Ehemannes hat ihm geraten, er solle sich „in unserem Beziehungsgarten mehr als Gärtner betätigen“.
Ich: „Also mal wieder richtig Durchpflügen?“
Er: „Oder meinst du, die Furche beackern?“Sie hat nicht so sehr gelacht wie wir 😬
— Fräulein Fundersam (@dasfrolleinhier) November 29, 2022
#5: Was weiß der schon?
Habe Heizdecke geschenkt bekommen. Zack aufs Sofa, Decke ausgepackt. Oh,die ist aber warm.
Mann guckt Fußball. Ich bin begeistert von der Decke. Oh, ist die warm, sooo warm.
Mann guckt wie ich da so liege an und sagt, was meinst du, wie warm sie ist wenn du den Stecker einsteckst
— Rhabarbermarmelade (@marfraro) November 8, 2022
Habe Heizdecke geschenkt bekommen. Zack aufs Sofa, Decke ausgepackt. Oh,die ist aber warm.
Mann guckt Fußball. Ich bin begeistert von der Decke. Oh, ist die warm, sooo warm.
Mann guckt wie ich da so liege an und sagt, was meinst du, wie warm sie ist wenn du den Stecker einsteckst— Rhabarbermarmelade (@marfraro) November 8, 2022
#6: Kommt drauf an
Meine Frau hat gerade mein Glas Wein getrunken und behauptet, das sei im Rahmen der Gütergemeinschaft legitim.
Kann ich hier eine juristische Beratung bekommen?
— Lämêth (@Lam3th) November 29, 2022
Meine Frau hat gerade mein Glas Wein getrunken und behauptet, das sei im Rahmen der Gütergemeinschaft legitim.
Kann ich hier eine juristische Beratung bekommen?
— Lämêth (@Lam3th) November 29, 2022
#7: Hand hoch, wer’s kennt
Ich war heute beim Friseur, meine Haare sind 25cm kürzer.
Es ist weder den Kindern, noch dem Mann aufgefallen.
Dafür 3 Müttern vom Kinderturnen, deren Namen ich nicht mal weiß.
— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) November 9, 2022
Ich war heute beim Friseur, meine Haare sind 25cm kürzer.
Es ist weder den Kindern, noch dem Mann aufgefallen.Dafür 3 Müttern vom Kinderturnen, deren Namen ich nicht mal weiß.
— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) November 9, 2022
#8: Kohlenhydrate retten Leben
Manchmal denke ich dieser Tage, ich gehe jetzt wirklich keinen einzigen Schritt mehr weiter und dann steckt der Mann mich ins Bett, lässt mich ein 3-Stunden-Nachmittagsschläfchen machen, kocht mir Pellkartoffeln und ich denke:
Okay. Bisschen geht noch.
— jadekompendium (@jadekompendium) December 4, 2022
Manchmal denke ich dieser Tage, ich gehe jetzt wirklich keinen einzigen Schritt mehr weiter und dann steckt der Mann mich ins Bett, lässt mich ein 3-Stunden-Nachmittagsschläfchen machen, kocht mir Pellkartoffeln und ich denke:
Okay. Bisschen geht noch.
— jadekompendium (@jadekompendium) December 4, 2022
#9: Gibt’s den auch mit Update?
Mann: „Ich habe mit Kumpel XY telefoniert. Er ist Papa geworden!“
Ich: „Ach wie schön, gestern oder wie?“
M: „Glaub schon …“
I: „Wie heißt das Baby denn?“
M: „Hab ich nicht gefragt.“
I: „Junge oder Mädchen?“
M: „Äh …“ (kramt nach Handy)
Hauptsache gesund, wa? 🥳
— Carrie Spooner (@CarrieSpooner4) November 13, 2022
Mann: „Ich habe mit Kumpel XY telefoniert. Er ist Papa geworden!“
Ich: „Ach wie schön, gestern oder wie?“
M: „Glaub schon …“
I: „Wie heißt das Baby denn?“
M: „Hab ich nicht gefragt.“
I: „Junge oder Mädchen?“
M: „Äh …“ (kramt nach Handy)Hauptsache gesund, wa? 🥳
— Carrie Spooner (@CarrieSpooner4) November 13, 2022
#10: Ähm ja … viel Spaß
Eben kaufte vor mir in der Apotheke eine Frau eine Rektalspülung mit den Worten „Mein Mann hat ja heute Geburtstag.“
Ich finde, ihr solltet das auch wissen.
— Der Ex-Krankenpflegel (@Krankenpflegel) November 24, 2022
Eben kaufte vor mir in der Apotheke eine Frau eine Rektalspülung mit den Worten „Mein Mann hat ja heute Geburtstag.“
Ich finde, ihr solltet das auch wissen.
— Der Ex-Krankenpflegel (@Krankenpflegel) November 24, 2022
#11: Geht das auch anders?
Die Dreijährige hat 30min nach dem Aufstellen des Adventskalenders das erste Türchen leergemampft.
Erzähle das dem Mann.
Der Zweiundvierzigjährige hat ebenfalls bereits das erste Türchen leergefressen und lebe ich hier eigentlich nur mit Barbaren zusammen!?
— Holunderer (@Holunderer1) November 30, 2022
Die Dreijährige hat 30min nach dem Aufstellen des Adventskalenders das erste Türchen leergemampft.
Erzähle das dem Mann.
Der Zweiundvierzigjährige hat ebenfalls bereits das erste Türchen leergefressen und lebe ich hier eigentlich nur mit Barbaren zusammen!?
— Holunderer (@Holunderer1) November 30, 2022
#12: Was macht man mit so einem?
Der Mann hat keinen Käse auf den Auflauf gemacht, weil es nicht im Rezept stand.
Was noch 2022? Was noch?
— Mhm_Marsen (@MarsenMhm) November 12, 2022
Der Mann hat keinen Käse auf den Auflauf gemacht, weil es nicht im Rezept stand.
Was noch 2022? Was noch?
— Mhm_Marsen (@MarsenMhm) November 12, 2022
#13: Das Leben ist eine einzige Enttäuschung
Habe in einer Dose Karottenlachs vorbereitet, der ab und zu geschüttelt werden muss, damit sich die Marinade gut verteilt.
Die Reaktion des Mannes auf den Satz „Kannst du mal bitte den Lachs schütteln?“ lag irgendwo zwischen irritiert und hoffnungsvoll.
— Nadine (@NadineTi) November 13, 2022
Habe in einer Dose Karottenlachs vorbereitet, der ab und zu geschüttelt werden muss, damit sich die Marinade gut verteilt.
Die Reaktion des Mannes auf den Satz „Kannst du mal bitte den Lachs schütteln?“ lag irgendwo zwischen irritiert und hoffnungsvoll.
— Nadine (@NadineTi) November 13, 2022
Beziehung? Ja gerne, aber auf keinen Fall so: