Kuriose und lustige Familienfundstücke: Die besten Tweets über Eltern und ihre Kinder
Na, liegt ihr etwa immer noch in den Federn, liebe Eltern? Dann bleibt ruhig liegen, es ist ja schließlich Feiertag. Eure Kinder werden euch schon irgendwann aufwecken, falls sie das bisher noch nicht getan haben. Unsere Familienfundstücke könnt ihr auf jeden Fall auch vom Bett oder Sofa aus lesen, gar kein Problem. Wir wünschen euch und eurer Familie einen angenehmen 1. Mai und ein schönes Wochenende!
#1:
K1 badet, während ich dusche. Sie macht den Wasserhahn an.
Ich: „Aaah, Schatz, wenn du bei dir das Wasser anmachst, wird das bei mir in der Dusche ganz kalt!“
Manchmal bin ich sehr, sehr naiv…
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) April 26, 2020
K1 badet, während ich dusche. Sie macht den Wasserhahn an.
Ich: „Aaah, Schatz, wenn du bei dir das Wasser anmachst, wird das bei mir in der Dusche ganz kalt!“
Manchmal bin ich sehr, sehr naiv…
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) April 26, 2020
#2:
„…der Vogel frisst die Kirsche, kackt den Stein aus, und ein neuer Baum wächst. So nutzt der Baum den Vogel. Und der Löwenzahn nutzt den Wind für die Verbreitung seiner Samen.“
„Ja, Papa, und Du nutzt die Mama.“
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) April 26, 2020
„…der Vogel frisst die Kirsche, kackt den Stein aus, und ein neuer Baum wächst. So nutzt der Baum den Vogel. Und der Löwenzahn nutzt den Wind für die Verbreitung seiner Samen.“
„Ja, Papa, und Du nutzt die Mama.“— Hummelfamilie (@HummelFamilie) April 26, 2020
#3:
Familien-Picknick. Aus Gründen.
Ich sollte nicht kochen, weil „Du bist der schlechteste Koch der Welt, Papa.“
— Mr.Empty 🏡 (@Mr_Empty_hier) April 29, 2020
Familien-Picknick. Aus Gründen.
Ich sollte nicht kochen, weil „Du bist der schlechteste Koch der Welt, Papa.“— Mr.Empty 🏡 (@Mr_Empty_hier) April 29, 2020
#4:
„Junior, mach mal schnell die Terassentür auf, da ist ein dicker Brummer im Flur!“
„Aber du bist doch im Bad, Mama.“
Kind zu verschenken.
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) April 26, 2020
„Junior, mach mal schnell die Terassentür auf, da ist ein dicker Brummer im Flur!“
„Aber du bist doch im Bad, Mama.“
Kind zu verschenken.
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) April 26, 2020
#5:
„Mama, der neue Wochenplan ist irgendwie komisch. Da steht staubsaugen, wischen, Kaffee kochen, Fenster putzen und sehr ruhig spielen. Hat den echt die Lehrerin geschickt?“
„Natürlich!“
Was denn?
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 25, 2020
„Mama, der neue Wochenplan ist irgendwie komisch. Da steht staubsaugen, wischen, Kaffee kochen, Fenster putzen und sehr ruhig spielen. Hat den echt die Lehrerin geschickt?“
„Natürlich!“
Was denn?
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 25, 2020
#6:
„Wischst Du gerade Deine Schokokaden-Finger am T-Shirt ab?“
„Nein, ich hab die abgeleckt und wische die Spucke am T-Shirt ab.“
K1 (3)
— Giftspritze (@Gift_Spritze) April 29, 2020
„Wischst Du gerade Deine Schokokaden-Finger am T-Shirt ab?“
„Nein, ich hab die abgeleckt und wische die Spucke am T-Shirt ab.“
K1 (3)
— Giftspritze (@Gift_Spritze) April 29, 2020
#7:
Meine Einschätzung als Virologe: Kinder sind ungefährlicher, weil sie dir in die Kniebeuge husten.
— gallenbitter 🌵 (@gallenbitter) April 29, 2020
Meine Einschätzung als Virologe: Kinder sind ungefährlicher, weil sie dir in die Kniebeuge husten.
— gallenbitter 🌵 (@gallenbitter) April 29, 2020
#8:
Ich will die Kinder ins Bett bringen:
🧔-Das ist eine polizeiliche Durchsage! Alle Minderjährigen, die in 1 Minute keinen Schlafanzug anhaben, verbringen diese Nacht im Gefängnis! 👧👦-Jaaa, Papa! Wir spielen Cops!!!
👧-Ich hole die Walkie-Talkies!
👦-Ich hole die Nerf Guns!
😒
— Stefan —– 1,5m —– Heinrichs (@stefnhs) April 29, 2020
Ich will die Kinder ins Bett bringen:
🧔-Das ist eine polizeiliche Durchsage! Alle Minderjährigen, die in 1 Minute keinen Schlafanzug anhaben, verbringen diese Nacht im Gefängnis! 👧👦-Jaaa, Papa! Wir spielen Cops!!!
👧-Ich hole die Walkie-Talkies!
👦-Ich hole die Nerf Guns!😒
— Stefan —– 1,5m —– Heinrichs (@stefnhs) April 29, 2020
#9:
„Wir haben Angst, dass unser Kind den Bezug zum Schulalltag und Lernen verliert.“
Liebe Eltern, da geht es allen Kindern gleich. Wenn es wieder losgeht, starten alle bei -10. Bitte stresst die Kinder nicht.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) April 29, 2020
„Wir haben Angst, dass unser Kind den Bezug zum Schulalltag und Lernen verliert.“
Liebe Eltern, da geht es allen Kindern gleich. Wenn es wieder losgeht, starten alle bei -10. Bitte stresst die Kinder nicht.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) April 29, 2020
#10:
Brauche Hilfe beim Verstecken spielen.
Kann K1 einfach nicht finden.
— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) April 27, 2020
Brauche Hilfe beim Verstecken spielen.
Kann K1 einfach nicht finden.
— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) April 27, 2020
#11:
Der Dreijährige findet seine Suppe zu heiß und der Mann benutzt jetzt das Grillthermometer, um ihm das Gegenteil zu beweisen.
Es ist so süß, dass er immer noch denkt, logische Argumente hätten irgendeine Wirkung auf unsere Kinder.
— Foffy (@FoffyMcFoff) April 26, 2020
Der Dreijährige findet seine Suppe zu heiß und der Mann benutzt jetzt das Grillthermometer, um ihm das Gegenteil zu beweisen.
Es ist so süß, dass er immer noch denkt, logische Argumente hätten irgendeine Wirkung auf unsere Kinder.— Foffy (@FoffyMcFoff) April 26, 2020
#12:
So.
Koche ich den Kindern heute „bäääh!“ oder „iiiiihhh“?
— Frau Mira🦋🏡 (@hl_h2o) April 29, 2020
So.
Koche ich den Kindern heute „bäääh!“ oder „iiiiihhh“?— Frau Mira🦋🏡 (@hl_h2o) April 29, 2020
#13:
Im Radio wird vom neuen Bußgeldkatalog berichtet. Das Kind fasst zusammen:“Papa, Du kannst ja einfach direkt den Führerschein zur Polizei senden …“.
Ich habe nicht gelacht, ich habe mich nur verschluckt 🙂
— Pfefferine (@Pfefferine) April 29, 2020
Im Radio wird vom neuen Bußgeldkatalog berichtet. Das Kind fasst zusammen:“Papa, Du kannst ja einfach direkt den Führerschein zur Polizei senden …“.
Ich habe nicht gelacht, ich habe mich nur verschluckt 🙂
— Pfefferine (@Pfefferine) April 29, 2020
