Gut zuhören: Die besten Tweets zum Lesen und Vorlesen (21)

Wir sagen es euch, wie es ist. Wir lieben unsere Leserschaft fast so sehr wie die Tweets auf Twitter. Doch das Vogelgezwitscher und die Sonnenstrahlen, die heute durchs Fenster hereinwehen, sind schon sehr verlockend. Also haben wir uns diesmal doppelt so sehr angestrengt, euch die perfekte Mischung an Tweets zu kredenzen, damit wir gleich mit einem herrgottsmäßigem Bauchplatscher in den aufblasbaren Pool der Nachbarskinder springen können. Habt ihr noch Fragen oder Anmerkungen? Schreibt sie uns gerne per Mail auf unsere AOL-Adresse, wir schauen dort auf jeden Fall regelmäßig rein. *räusper* Wenn sonst nichts mehr wäre, bleibt nur noch die Frage: Beach-Cola oder Kaktus-Eis zu unseren Vorlese-Tweets dazu? Für was auch immer ihr euch entscheidet, wir wünschen gute Unterhaltung!

#1: Lasst uns doch einfach!

Alle 11 Minuten liegt ein ungeduschter Single alleine auf dem Sofa, frisst Chips und trinkt billigen Wein aus dem Tetrapak.

Ich parverwahrlose jetzt.

— Stullen-Horst (@horstwalther) December 31, 2020

#2: Finden wir also so

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless

— Hazel Brugger (@hazelbrugger) January 4, 2021

#3: Versöhnungssex?

Hier im Edeka kauft einer ne Packung Merci und Kondome. WÜNSCHE DIR VIEL ERFOLG!

— Popupanna (@popupanna) January 4, 2021

#4: Dafür hängen sie immer in Waschsalons ab

Ist Euch schon mal aufgefallen, dass in den ganzen Filmen & Serien nie irgendwo der Wäscheständer steht,
von dem man sich die Woche über die Klamotten aussucht & anzieht?!

DAS ist unrealistisch!

— 𝔽𝕣𝕒𝕦 ℙ𝕠𝕡𝕒𝕟𝕟𝕒 (@DerHelgamops) January 4, 2021

#5: Ein herber Rückschlag

Vier Jahre Trump haben erheblichen Image-Schaden angerichtet. Es bleibt abzuwarten, ob sich der Golfsport davon erholen kann.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 4, 2021

#6: Wissen wir doch auch nicht

„Warum bist Du Single? Lass mal ein Kaffee trinken.“

„Einen.“

— Südstadt (@Etjittkeenwood) January 3, 2021

#7: Endlich können wir auch mal was

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heisst.

— Peter Wittkamp 🇺🇦 (@diktator) January 4, 2021

#8: Aus der Not eine Tugend gemacht

Ich sitze in Leggings und Glitzerfummel vor dem Rechner. Man will ja selbst im Homeoffice schick sein.

Alternativ könnte ich halt auch mal Wäsche waschen.

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) January 5, 2021

#9: Thermomix klingt fürchterlich

Wir lesen neuerdings alle zusammen Asterix.
Um zu prüfen, ob mein Publikum eingeschlafen ist, habe ich gestern verbal eine Taverne im kleinen gallischen Dorf eröffnet.
Geführt wird sie von Thermomix, dem Wirt u seiner Frau Terrine.
Ihr Sohn heißt Maggifix.
Hat keiner gemerkt🙄

— TopFritte „Battle scared crippled Cherry“🍒 (@Topfritte) January 5, 2021

#10: Hamburg meine Fliege

Oh Nein ich habe eine Fliege im Auto mit nach Hamburg mitgenommen und jetzt muss sie sich „🌊Hamburg meine Perle ⚓️“ in die Insta Bio schreiben.

— Tim Löhrs↩️ (@timloehrs) January 4, 2021

#11: Also, wir erklären es euch

Eine Arbeitskollegin sagte vorhin, sie wisse nicht was „Mansplaining“ bedeutet.
Ich stecke in einer Zwickmühle.

— DasNietzscheentchen™ (@Schnauzvogel) January 5, 2021

#12: Kann man ihn buchen?

Immer wenn ich dabei bin zu helikoptern, macht der Mann neben mir die Geräusche des Rotors:
„Flap. Flap. Flap.“

Dann gehts wieder.

— Mrs_Mary (@MrsMarryPoppins) January 5, 2021

#13: Klingt nach einem masochistischen Spaß

„Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen…“ 😒

— jasminum officinale (@thatsnotmyfame) January 7, 2021

#14: Ein nicht enden wollenender Berg!

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

— Lara Crocs (@chuzpe_0) January 7, 2021

#15: Unfair!

Leute kommen mit Biberkostüm bewaffnet ins Kapitol und ich komme nicht mal ins Berghain rein.

— Shahak Shapira (@ShahakShapira) January 7, 2021

#16: Achtung, Achtung!

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

— Frank Opitz (@frank_opitz) January 8, 2021

#17: Das was Brathering sagt!

Wenn die AfD deine Lösung ist,
bist du das Problem.

— Brathering (@_Brathering_) January 8, 2021

#18: Für euch jede Nacht getestet!

Eine 2,4m breite Bettdecke ist übrigens perfekt geeignet zum Zudecken einer 7Jährigen und einer halben Mama

— Who is Annett? (@who_is_Annett) January 8, 2021

Falls ihr die letzte Ausgabe verpasst habt:

Gut zuhören: Die besten Tweets zum Lesen und Vorlesen (20)