Einen wunderschönen guten Tag in die muntere Runde! Habt ihr auch das Gefühl, dass sich unsere Erde in der Vorweihnachtszeit noch ein bisschen rasanter dreht als sonst schon? Total verrückt, oder? Gerade eben noch bei 30 Grad im T-Shirt unterwegs, schon dröhnt überall „Last Christmas“ (oder Schlimmeres) aus den Lautsprechern und Menschen sind bereits tagsüber nach dem dritten Glühwein ordentlich angeheitert. Wir fragen uns: Braucht es in diesen Zeiten dann unseren Flachwitz-Freitag überhaupt noch? Machen wir es kurz: JA SICHI! Und so wünschen wir euch ganz viel Spaß mit den besten und seichtesten Flach- und Wortwitzen, kommt gut ins Wochenende!

#1: Weiß er – oder weiß er nicht?

„Welches Sternzeichen passt am besten zu Fische? „

„Keine Ahnung, vielleicht Weißwein?! “

— der Vossi (@derVossi_) February 13, 2019

#2: Was für eine Erniedrigung

Bert hat ein schlechtes Gedächtnis, aber Geburtstage vergisst Ernie.

— Roy Madecke 🇺🇦 (@OrganUtanKlaus) July 10, 2022

#3: Muss man dort dann wirklich trinken – oder kann man auch einfach nur in Ruhe schlafen?

Eine Kneipe eröffnen und sie ‚Schlafanzug‘ nennen.

– Kommst du mit zur Vernissage/ins Theater/zu Ute?
– Sorry, bin schon im Schlafanzug.

— sndr. (@FrauBergenros) May 19, 2017

#4: Der Stoff, aus dem Träume sind

Ich gründe eine Dessousmarke für alleinstehende Frauen und nenne sie „Einsame Spitze“.

— Waldnachbar (@Wortstabensuppe) June 11, 2021

#5: Immerhin Sponsor der Fussball-WM, also muss das Zeug dort doch wohl auch gesund sein

POV: Du bist ein Double Cheeseburger bei McDonalds‘s

— Mesut (@messermesut88) November 27, 2022

#6: Es muss schließlich nicht immer ein Strand sein

Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne es Schniedelwoods.

— Kaffeemaschine (@ProfDrKaffee) November 26, 2022

#7: Als Anna abends aß, aß Anna abends Ananas

„Und, wie finden Sie Zungenbrecher?“
„hm, schwer zu sagen.“

— Der Fuggs (@der_fuggs) November 26, 2022

#8: Also wir auch!

In meiner Vorlesung „Ist der Mensch frei?“ besteht Anwesenheitspflicht, und ich bin der einzige, der es lustig findet.

— Dude (@literally_nice) April 24, 2018

#9: Mamma mia

„Haben sie Interesse an der italienischen Küche?“
„Ne danke, wir haben schon eine Küche.“
„Nein, ich meine Essen.“
„Wir essen keine Küchen.“

Und dann hat er aufgelegt.

— Chris (@caveman_7x) December 19, 2017

#10: Das sind doch Mafiamethoden

„Wie kommen die Löcher in den Käse?“

„Die werden mit einem Cheesgewehr reingeballert.“

— Thrillhouse (@MilhouseofPain) November 28, 2022

#11: Hallo? HALLO? Ich höre Dich nicht … ah, jetzt … ne, wieder weg

Zoom meeting, circa 1300.

— Incunabula (@incunabula) September 4, 2022

#12: Mit ganz viel Gefühl

Warum heißt es Klitoris und nicht Kommastelle?

— Nietzsche (@Nietzsxhe) November 28, 2022

#13: Deutsche haben keine Superkräfte, Deutsche haben RECHTSSCHUTZ!

Deutsche captain america

— bartholomew🌟 (@YoungMew3) November 23, 2020

Nicht immer witzig, aber … na ja, doch, eigentlich schon:

Sorry, aber das wird nix mit uns: 14 Tweets über verteilte Körbe