Die Twitterperlen des Tages vom 3. Februar 2020

Es ist schon lange dunkel draußen, aber immer noch Montag. Die Tiefkühlpizza war nur so mittel geil und auf Netflix ist irgendwie mal wieder alles öde. Doch da blinkt auf einmal in weiter Ferne ein blaues Lichtlein auf. Ein fröhliches Vögelchen macht sich bemerkbar und es kommt näher. Ein beherztes Tippen, ein Augenblick und da sind sie. Endlich. Die Twitterperlen des Tages:

#1:

Wenn Sie mal tot sind, wären Ihnen Ihre Töchter und Enkeltöchter sehr dankbar, wenn sie nicht Ihre Pornomagazine entsorgen müssten.
P.S. Früher war mehr Schambehaarung!

— Alexandra Braun (@RAinBraun) February 1, 2020

#2:

Also, ich weiß ja nicht was ihr so geplant habt, aber ich habe gerade mein nächstes Urlaubsziel gefunden…

— ★ 𝓢𝓾𝓹𝓹𝓵𝓲𝓬𝓮𝓼 ★ (@Supplices1) February 2, 2020

#3:

Hiermit wird bekannt gegeben, dass Laura Müller und Michael Wendler gestern Strafanzeige gegen Oliver Pocher wegen Urheberrechtsverletzungen und Beleidigung gestellt haben.

Der zuständige Richter wurde in ein Krankenhaus eingeliefert. Grund war ein lebensgefährlicher Lachkrampf.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) February 2, 2020

#4:

Ich:
Möchte einen Manga verkaufen und fotografiere ihn. Meine Hand ist mit im Bild.

Typen bei Ebay Kleinanzeigen:

— Arina Düsterkitsch🌙 (@duesterkitsch) February 2, 2020

#5:

6 Jähriger im Aldi: "Mama willst du dein Leben verändern und nie wieder Staubsaugen?"
Ich: "Ehm warum?"
Er zeigt auf Staubsaugerroboter und erklärt mir die Vorzüge.

Ich hab einen Staubsaugervertreter zur Welt gebracht.

— Hummelfee (@Hummelfee5) February 1, 2020

#6:

manche chefredakteure über twitter: ich als intellektueller muss sagen dass mir der zunehmende verfall der debattenkultur auf jener plattform ein dorn im auge ist, differenzierte sichtweisen haben im gnadenlosen aufmerksamkeitskampf oft keine chance

auch manche chefredakteure:

— Dax Werner (@DaxWerner) February 1, 2020

#7:

Kollege: "Es gibt keinen Klimawandel. Die Sonne macht das Klima" (stark verkürzt)

Ich: "Meiner Meinung nach bist du 1,20 m groß"

K: "Ich bin 1,82m"

I: "Man muss auch mal andere Meinungen zählen lassen."

K: "Aber das kann man doch messen."

I: "Die Wissenschaft ist sich da…

— Sebastian Wetz (@SebastianWetz) February 2, 2020

#8:

Ich sitze in der Badewanne, die Zweijährige kommt rein.

Sie: Mama, was ist das?
Ich: Das ist für das Badewasser.

Schütte die Schüssel ins Wasser.

Sie: Ich will auch.
Ich: Leider nichts mehr drin.

Es dauert etwas, aber irgendwann lösen sich Pommbären im Badewasser auf.

— Kasminchen (@kasminchen) February 2, 2020

#9:

Ich versteh sowas nicht

— @GeorgKresse3680 (@GeorgKresse3680) February 1, 2020

#10:

„Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?“

„Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch.“

— ₡ҤØŘEØ$λ™ (@choreosa) February 2, 2020