Die besten Twitterperlen im Juli 2019
Erneut ist ein Monat vorbei. Neben ganz viel Hitze, haben es auch wieder jede Menge virale Tweets in eure Köpfe, Herzen und in unsere Beiträge geschafft.
Ursula von der Leyen wurde EU-Kommisionpräsidentin, Boris Johnson der neue Premierminister von Großbritannien und die Welt feierte 50 Jahre Mondlandung. Auf Twitter hatten wir sehr viel Spaß mit Flaggen… und und und.
Alles in allem haben wir uns durch 310 Twitterperlen des Tages gewühlt, um euch hier die besten in einem Beitrag zu präsentieren.
Viel Spaß, beim Stöbern… und hallo August!
#1:
Bademeister überlegt, ob er Ertrinkenden rettet oder ob das Schlepperei wäre https://t.co/znmLa10Kb9
— Der Postillon (@Der_Postillon) July 1, 2019
#2:
2010: Wir müssen die Sorgen der Menschen ernst nehmen!
2015: Wir müssen die Sorgen der Menschen ernst nehmen!
2019: Sorry, bei Klimaschutz und Rechtsterrorismus können und wollen wir erstmal nichts machen. Wir sehen uns nach der Sommerpause. Bussi, Eure Bundesregierung.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) July 2, 2019
#3:
Schulmaterial-Liste 1. Klasse:
1 Malblock aus handgeschöpftem Büttenpapier
3 Hefter in den Farben Khaki, Mauve und Eierschale
1 Kessel (Zinn, Normgröße 2)
1 Schreibblock mit 7,864 cm Rand und finnischer Lineatur
1 Möbiusband
2 im Dunkeln leuchtende Textmarker
Passierschein A 38— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) July 3, 2019
#4:
Philipp Amthor soll Verteidigungsminister werden. Stelle es mir toll vor, wenn er bei einer Schiffstaufe die Flasche Sekt mit den Worten „Na, du alter Zerstörer“ gegen den Bug schmeißt.
— Peter Breuer (@peterbreuer) July 3, 2019
#5:
unser bildungssystem muss verdammt gut sein, wenn millionen asylrechtsexperten so schnell auf seerechtsexperten umschulen konnten.
— katja berlin (@katjaberlin) July 2, 2019
#6:
Kantine. Vier junge Kollegen unterhalten sich über Carola Rackete, drei verurteilen ihr Verhalten.
Der Vierte, von allen geschätzter Kollege, vor einigen Jahren aus seinem Heimatland geflüchtet: "Das heißt, ihr hättet mich verrecken lassen". Steht auf und geht.Keine Pointe.
— Mrs. Penny (@MrsPennyBean) July 2, 2019
#7:
Das hätte selbst Die PARTEI seriöser gestalten können… pic.twitter.com/6Hf3HJmL3N
— Martin Sonneborn (@MartinSonneborn) July 3, 2019
#8:
"Ex-Kanzler Schröder findet Klimadebatte übertrieben"
Der Typ ist 75! FÜNFUNDSIEBZIG.
Befragt den zu Prostatahyperplasie, nicht zum Klimawandel!
— Rita Kasino (@RitaKasino) July 6, 2019
#9:
[Im Flixbus]
Busfahrer:
"Bitte alle anschnallen, das kann bei einem Unfall ihr Leben retten!" *drei Leute schnallen sich an
Busfahrer daraufhin:
"Übrigens: Unangeschnallt kostet bei einer Kontrolle 60 Euro." *der ganze Bus sucht hektisch nach den Gurten
Tja, Menschen eben.
— Kaffeecup (@kaffeecup) July 4, 2019
#10:
Mitarbeiter des Monats.pic.twitter.com/C2bxDIzB54
— Rob Vegas (@robvegas) July 5, 2019
#11:
Ich Sterb 😂😂😂 pic.twitter.com/kBv1Z3bBqw
— spezifrau💋 (@snowwhizzl) July 7, 2019
#12:
Ok, wer sagt es ihnen? pic.twitter.com/DG3MsIqMIe
— Lars Klingbeil 🇪🇺 (@larsklingbeil) July 8, 2019
#13:
Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.
— mostly harmless (@NikSput) July 8, 2019
#14:
Lauteste Geräusche der Welt:
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Netflix- Explosion Flugzeug Techno
Intro um
2 Uhr
nachts
wenn alle
schon
schlafen— netflixde (@NetflixDE) July 9, 2019
#15:
In Frankreich werden homöopathische Mittel ab 2021 nicht mehr von der Krankenkasse erstattet.
Nicht mal mehr zu 0,000001 Prozent?— ZDF heute-show (@heuteshow) July 10, 2019
#16:
https://twitter.com/ennolenze/status/1149281279206027264
#17:
Ungewöhnlich selbstkritisch die Bild heute pic.twitter.com/Sf46K1KiKG
— Torben Kassler (@torben_kassler) July 12, 2019
#18:
[Tochter kommt ins Wohnzimmer]
"Papa, Du wirst bald 34?!"
"Stimmt."
"Mama sagt, so alt ist noch kein Mensch geworden."
"Ach, Mama erzählt viel, wenn der Tag lang ist."
"MAAAMAAA, PAPA SAGT, DU ERZÄHLST VIEL, WENN DER TAG LANG IST!"
Werde ich halt nicht 34, auch gut.
— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) July 14, 2019
#19:
Tochters 17 Jahre alten Seepferdchen Aufnäher gefunden, der es einst nicht auf den Badeanzug geschafft hat.
Während sie schlief auf ihren Bikini gedübelt.
Schade, dass ich ihr Gesicht nicht sehe, wenn sie in Cape Cod zum Baden los will…
Ich kann nicht aufhören zu lachen.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) July 13, 2019
#20:
Kein „Greta-Effekt“: Lufthansa und EasyJet erwarten steigende Passagierzahlen.
Einziger Lichtblick: Ein Berliner Flughafen verkündet 0 Passagiere für dieses Jahr.— ZDF heute-show (@heuteshow) July 15, 2019
#21:
um fliegen unattraktiver zu machen: ab sofort kennenlernspiele an bord!
— Ilona 🦋 𝕊𝕋𝔸𝔹𝕀𝕃𝕆 𝔹𝕆𝕊𝕊 🦋 Hartmann (@zirkuspony) July 15, 2019
#22:
„Wir sollten Europa nicht den Leyen überlassen“, sagt @MartinSonneborn @DiePARTEI mit einem 😉“Zwinkersmiley“ und zählt die Fehltritte der designierten @Lagarde, @vonderleyen, @CharlesMichel @JosepBorrellF auf | #Europaparlament #Strasbourg #beratergate pic.twitter.com/UfdQwhejnm
— phoenix (@phoenix_de) July 16, 2019
#23:
Verrücktes Konzept, aber wie wäre es, wenn man als Verteidigungsminister einen General einstellt, als Bildungsminister einen Pädagogen, als Gesundheitsminister einen Mediziner und halt generell Leute, die von dem worüber sie bestimmen Ahnung haben.
Ich weiß. Zu kurios.
— Ada (@FrauKadabra) July 16, 2019
#24:
Sockenverkäufer hassen diese Show #Bachelorette pic.twitter.com/s0B5RJm12S
— Erdnuss (@Erdnuss9986) July 17, 2019
#25:
Neulich im Kühlschrank auf der Arbeit.
Nein. Es ist keine Vanilleschote. pic.twitter.com/thGzmkY1EP
— Frau Stulle (@ButterLiebe) July 18, 2019
#26:
Angesichts der multiplen Straffreiheit, die Cum-Ex-Betrügern, korrumpierten Politikern und Managern der Automobilindustrie gewährt wird, fordere ich eine Generalamnestie für FFF-Schulschwänzer- und schwänzerinnen. Jemand dagegen?@FridayForFuture #FFF
— Martin Sonneborn (@MartinSonneborn) July 18, 2019
#27:
Auf unserem Campingplatz ist eine Gruppe französischer Jugendlicher. Rennen den ganzen Tag rum, blödeln rum, haben Spaß. Einer hat ne Gehbehinderung. Ist trotzdem immer dabei, weil ihn die fittesten aus der Gruppe abwechselnd Huckepack nehmen.
Menschen sind manchmal echt okay.
— Markus Barth (@tweetbarth) July 20, 2019
#28:
🇺🇦: LTE
🇳🇱: LTE
🇺🇸: LTE
🇪🇸: LTE
🇨🇮: LTE
🇫🇷: LTE
🇮🇱: LTE
🇬🇧: LTE
🇨🇺: LTE
🇿🇦: LTE
🇯🇵: LTE
🇱🇨: LTE
🇷🇴: LTE
🇵🇹: LTE
🇺🇾: LTE
🇦🇷: LTE
🇲🇰: LTE
🇬🇧: LTE
🇯🇲: LTE
🇧🇩: LTE
🇵🇱: LTE
🇹🇱: LTE
🇸🇪: LTE
🇹🇰: LTE
🏴: LTE
🇩🇪: E— Linda Bernhardiner (@lindusbln) July 15, 2019
#29:
50 Jahre Mondlandung.
Schwer zu glauben, dass die Menschheit das wirklich geschafft hat.
Wir scheitern ja immer noch an so einfachen Dingen wie Rettungsgasse bilden, Toleranz, Nächstenliebe oder Bitte und Danke sagen.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) July 20, 2019
#30:
CDU: @Luisamneubauer ist eine Heuchlerin! Sie ist mal Flugzeug geflogen!
Ich: Ihr fliegt doch viel öfter Flugzeug!#CDU: Wir versuchen ja auch nicht das Klima zu retten.
Ich: DAS IST JA DAS PROBLEM DU SCHNARCHZAPFEN— Volksverpetzer (@Volksverpetzer) July 20, 2019
#31:
Dachgeschoss in Norddeutschland. pic.twitter.com/mmyWaibDdu
— ~andwil (@sumpfsuppe) July 20, 2019
#32:
🇦🇱: 💳
🇹🇩: 💳
🇬🇧: 💳
🇨🇫: 💳
🇸🇮: 💳
🇹🇷: 💳
🇹🇭: 💳
🇰🇷: 💳
🇪🇸: 💳
🇺🇦: 💳
🇸🇪: 💳
🇯🇵: 💳
🇮🇱: 💳
🇮🇹: 💳
🇱🇻: 💳
🇦🇷: 💳
🇦🇽: 💳
🇧🇷: 💳
🇦🇲: 💳
🇩🇪: Leider keine Kartenzahlung möglich. Nur Bargeld.— alf frommer (@siegstyle) July 20, 2019
#33:
Kärtchen, unter dem Hotelbett gefunden 😁 pic.twitter.com/ESIaKuXk9z
— Movation (@movatxn) July 17, 2019
#34:
🇧🇪: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
🇫🇷: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
🇵🇱: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
🇬🇷: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
🇸🇪: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
🇭🇰: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
🇪🇸: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
🇨🇿: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
🇩🇰: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
🇬🇧: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
🇭🇺: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
🇷🇴: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
🇳🇴: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
🇷🇺: ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
🇩🇪: Nichts zu meckern, 4/5 Sterne!— Ronni P. (@RonniPaschulke) July 22, 2019
#35:
FLASCHE NICHT AN DIE STIRN, SONDERN AN DEN MUND! ES IST 1 GANZ EINFACHER TRICK! pic.twitter.com/lql1z2utox
— Ida Funkhouser (@IdaFunkhouser) July 24, 2019
#36:
Kaum ist Boris Johnson an der Spitze, sucht @c_lindner seine Nähe. pic.twitter.com/kONWhdZkzw
— hellojed (@hellojed) July 23, 2019
#37:
Ein T-Shirt für 1,60 Euro. Da kannste nichts falsch machen, sagt eine Frau heute bei C&A zu ihrem Mann.
Ein T-Shirt für 1,60 Euro.
Da ist doch alles falsch gemacht worden was geht.— ⚫ ich bin lauter ⚫ (@ichbinlauter) July 22, 2019
#38:
40,5 Grad – ein neuer bundesweiter #Hitzerekord.
Die Nazis sind noch entspannt, erst ab 45 wird’s richtig kritisch.— ZDF heute-show (@heuteshow) July 25, 2019
#39:
Die AfD ist zu dumm, um sich in Sachsen richtig zur Wahl anzumelden, also klagt sie vor dem Bundesverfassungsgericht.
Das Bundesverfassungsgericht lehnt die Klage ab, weil die AfD zu dumm war, die Klage korrekt einzureichen.
Ein Muster zeichnet sich ab.. 🤔
— Grumpy Merkel (@GrumpyMerkel) July 24, 2019
#40:
Du „forschst“ nicht, wenn du Verschwörungsvideos auf YouTube guckst.
Du bist nicht „skeptisch“, wenn du den Unsinn in diesen Videos glaubst.
Du „philosophierst“ nicht, wenn du diesen Unsinn jedem ungefragt erzählst.Du bist einfach nur ein ganz normaler Idiot.
— SCHWARTZ (@schwartz_ht) July 24, 2019
#41:
Jedes Mal, wenn ich auf europäischen Autobahnen unterwegs bin, verstehe ich noch weniger, warum es bei uns kein Tempolimit gibt. Wenn deine Freiheit davon abhängt, dass du mit 200km/h lichthupend an jemandes Stoßstange hängst, stimmt was mit deinem Freiheitsbegriff nicht.
— Markus Barth (@tweetbarth) July 25, 2019
#42:
Hallo @CDU (Frau Merkel kann man hier ja leider nicht direkt ansprechen). Die Arktis brennt, Teile von Pellworm liegen 1 Meter unterm Meeresspiegel und Nachts sind es 33 Grad.
Können wir bitte diese Vollkatastrophe zum absoluten Thema Nr. 1 machen? Wieso ist sie es nicht längst? https://t.co/yB1IpPTKZw— Ralph Ruthe (@ralphruthe) July 25, 2019
#43:
Meine Nichte (5) braucht eine Brille. Ihre beste Freundin auch. Wollen aber nicht.
Die Mütter haben es so abgepasst, dass beide heute ihren ersten Tag mit Brille im Kiga haben.
Als die beiden sich im Flur treffen, ruft die Freundin ganz verzückt aus:
"Jetzt sind wir Brillinge!😍"— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) July 26, 2019
#44:
Ich finde, man sollte jeden Menschen einmal im Jahr zu einem bezahlten (und im besten Falle nur prophylaktischen) Termin mit einem Psychotherapeuten schicken. Vorsorge für geistige Gesundheit quasi. Hat man nichts, tun die 45 Minuten nicht weh, andernfalls hat man Unterstützung.
— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) July 25, 2019
#45:
Mit 18: „Ich möchte in der Großstadt wohnen.“
Mit 25: „Bißchen abgelegen von der Hauptstraße wär nett.“
Jetzt: Hütte im Wald mit Glasfaseranschluss.
— Timm 🍉 (@Endzeitkind) July 28, 2019
#46:
An die Sackratte, die mein Handy geklaut hat: überdenke dein Handeln, schau Dir JOHN WICK an und dann melde dich. Hab keine Lust, wegen Dir meinen Kellerboden aufzukloppen.
— Torsten Sträter (@TStraeter44149) July 29, 2019
#47:
Hübscheste Szene des Morgens: Ein alter Herr betrachtet die Jacke, die er trägt, und sagt in sein Handy: „Stimmt, Helga, ist deine.“
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) July 29, 2019
