Die Allzweckwaffe: 17 absolut klischeefreie Tweets über Handtaschen

Um es ein für allemal klarzustellen: Die perfekte Handtasche ist schwerelos, hat ein ausdehnbares Inneres und passt zu jedem Outfit. Sie ist ein Schrein für die essentiellsten Alltagsdinge, demzufolge beherbergt sie im Normalfall: Stifte in mehreren Farben (in der Regel ohne Kappe), alte Parkscheine (Alibi), Kleingeld, hektisch notierte Telefonnummern (ohne dazugehörige Namen), Kaugummis, Snacks (Blutzucker und so), einen Kalender von 2016 (nochmal Alibi), mindestens eine kryptische Notiz, einen Spiegel (gegen Vampire) und – aus völlig unerfindlichen Gründen – zumeist auch Teebeutel. Was Handtaschen grundsätzlich nicht enthalten, sind Autoschlüssel. Dafür kann man sie zur Not auch nutzen, um auf ein paar Klischees einprügeln! Wir haben tief für euch gewühlt und sie gefunden: Die lustigsten Tweets zum Thema Handtaschen!

#1:

Eine Frau kippte grad ihre Handtasche aufs Kassenband aus, da sie ihre Börse nicht fand. Der Inhalt waren 2 Douglas Filialen und ein REWE.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) March 3, 2017

#2:

Auf Instagram bekommt man das Gefühl, dass ein Baby ein total fancy, hippes Fashionaccessoire ist.

Wie so eine sehr laute, pupsende Handtasche.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 22, 2018

#3:

Meine Mutter hat mich gebeten, ihr die vergessene Handtasche zum Seniorenmalkurs hinterherzubringen.

Ich (sehr, sehr laut):
„HIER, MEIN SCHATZI! DU HAST DEINEN TURNBEUTEL VERGESSEN!“

30 Jahre nach Rache dürsten hat sich endlich ausgezahlt.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 9, 2020

#4:

Ich bin die,die morgens die Handtasche in die Mülltonne schmeißt und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

— Bremer Göre🍺 (@BremerGoere) November 28, 2017

#5:

Ich, wenn ich was in meiner Handtasche suche.

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) September 23, 2019

#6:

Dieser Moment der Verzweiflung, wenn du zu stark bremst und die offene Handtasche kopfüber vom Beifahrersitz fällt und du weißt, dass es nie wieder wie vorher sein wird.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) January 16, 2018

#7:

hatte mal Date er schreibt davor: du kommst aber nicht mit Handtasche oder?
ich: doch wieso
er so: mag das nicht

hä junge soll ich mein Zeug in Aldi Tüte reinmachen oder was

— val (@itsyaagirlval) August 12, 2020

#8:

Echte Traumfrauen erkennt man an der mit Alufolie ausgekleideten Handtasche beim All-You-Can-Eat.

— Kraftbiber (@Akira_86) February 8, 2019

#9:

„Bitte gib mir mal schnell den Kugelschreiber aus meiner Handtasche.“

Wie man einen Mann stundenlang beschäftigen kann, ohne dass er es checkt.

— Kind der Sonne (@SonnenKindi) April 28, 2018

#10:

Meine Frau vermisste ihre Handtasche.

Im Moment weiß ich noch nicht, was mich mehr irritiert,

dass sie sie in der Tiefkühltruhe abgelegt hat,
oder dass sie sie dort gesucht und gefunden hat.

Unter den Pommes.

— TeddyBaer (@teddybaeruj) February 14, 2020

#11:

Heute hat mir ein Kollege erzählt, dass er niemals die Handtasche seiner Freundin halten würde – das würde ja total unmännlich aussehen!

Ich denke, ich werde ihm zum Geburtstag eine gepuderte Perücke schenken und ihn zurück ins 18. Jahrhundert schicken.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) March 24, 2019

#12:

Memo an mich: Das Waschbecken nur als Ablage nutzen, wenn die Amatur keine Sensorfunktion hat.

PS: Es passen ca 4 Liter in meine Handtasche.

— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) November 9, 2018

#13:

Fahrkartenkontrolle
Wir blicken auf meine vollgestopfte Handtasche
Er nickt, geht weiter.
Wir wollen beide Weihnachten bei der Familie sein.

— Maureen (@Maureen_aha) July 10, 2017

#14:

Auf Anhieb etwas in meiner Handtasche gefunden.

Die Menge tobt, Kinder werden nach vorn gelassen, Salutschüsse fallen.

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) July 21, 2017

#15:

In einer alten Handtasche meiner Oma habe ich ein halbvolles Mini-Fläschchen 4711 und ein blütenreines Stofftaschentuch mit ihren Initialen gefunden.
Sie ist seit fast 20 Jahren tot, aber ich erinnere sie grade so klar, dass ich vor Vermissen keine Luft kriege.

— TopFritte (@Topfritte) May 2, 2018

#16:

Frau an der Kasse: „Sie haben aber eine schöne Haut!“

Und jetzt habe ich Angst, dass sie eine Handtasche aus mir machen will.

— Couchionista (@Couchionista) March 12, 2019

#17:

Der 10j jährige ist einem Kaufrausch erlegen und hat Omas Ostergeld in Lego umgewandelt.

Auf meinen skeptischen Blick: „Ich würde mich ja gerne schämen, aber ich bin einfach zu glücklich!“

Wer das Gefühl nicht kennt, werfe die erste Handtasche.

— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) April 24, 2019

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