Der Schweiß ist heiß: 15 siedende Tweets aus der Sauna
Na, seid ihr regelmäßige Saunagänger*innen und findet nichts erquickender, als alles hinter euch zu lassen und die negativen Sachen herauszuschwitzen? Wir müssen euch etwas gestehen: Wir hassen Saunieren. Wieso sollte sich irgendjemand freiwillig nackt mit vielen anderen in ein kleines, dunkles Zimmerchen setzen und dann die Heizung dermaßen aufdrehen, bis alle kollabieren? Wenn wir eng an eng gequetscht schwitzen und gleichzeitig Geschlechtsteile sehen wollen, fahren wir einfach U-Bahn in Berlin! Für uns bleibt es zwar ein Rätsel, aber alle Welt liebt es! Aber wer weiß, vielleicht bekehren uns die folgenden 15 Tweets ja doch noch zum Saunieren. Gut schwitz!
#1: Für Zivilcourage braucht man keinen Schlüppi
Wisst ihr was man am meisten vermisst, wenn man vor einer Sauna auf dem Boden kniend einen Bewußtlosen versorgt?
Einen gut sortierten Notfallkoffer und nen Schlüppi!
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) November 18, 2021
#2: Die Frisur muss sitzen
In der Umkleidekabine der Sauna föhnt sich eine Frau vor dem Spiegel die Schamhaare.
Jetzt hab ich zuviel gesehen.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) August 20, 2019
#3: Drängler ade!
„Ach SIE sind es. Wir kennen uns doch aus der Sauna. Haben Sie untenrum noch diesen Ausschlag?“
Wenn der Hintermann in der Post drängelt.
— Sprayraumbarbie (@Sprayraumbarbie) June 17, 2017
#4: Er will doch nur spielen
Wenn er so mit dem Schwanz wedelt, dann mag er Sie.
– Das ist schön, aber Ihr Mann hat in der Sauna jetzt trotzdem Hausverbot.
— Momakil (@momakil) November 22, 2021
#5: Schweißtropfen sagen mehr als Worte
Erkrankte Lehrerin meines Sohnes in der Sauna getroffen. Haben uns mit zwei Blicken über die Halbjahresnote verständigt.
— Northbound (@ThomasOrthmann) January 12, 2017
#6: Die Sauna des kleinen Mannes
Linie 682.
Die mobile Sauna meines Vertrauens.Aufgussmix heute:
-toter Opa
-Nuttendiesel
-altes Fett
-verdorbene Meeresfrüchte— Uschi Gras (@mrsgreeeen) July 19, 2017
#7: Das riecht hier so ….
Oma in der Sauna eingeschlafen:
Hilde gart.
— Myrtle Schüttelrose (@MaulendeMirthe) November 23, 2016
#8: Auch mal schön!
Bei fast vierzig Grad den Lavendel gegossen und plötzlich stellte sich bei mir so ein Sauna Aufguss Gefühl ein.
Nur ohne fremde Geschlechtsteile.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 9, 2018
#9: Was früher mal die Sauna war, ist heute Twitter, schreit hurra!
Man muss gar nicht auf Twitter sein um den Bullshit von alten, weißen Männern zu lesen/hören.
Ein Tag in der Sauna/Therme reicht.
„Helga, guck! Die Flüchtlinge können sich sogar die Sauna leisten!“
„Halt die Klappe Otto und schwimm weiter!“— Die 78. Nell🏥 (@Nell781) September 22, 2022
#10: Gibts eigentlich Scheuklappen für Saunen?
Das Problem mit dem nackt sein in der Sauna ist ja, dass alle anderen auch nackt sind.
Ich möchte nie wieder einen Penis sehen, und brauche jetzt bitte eine Babykatze oder eine Delfintherapie.
— Kandra Arielle Kardashian (@Hummelfee5) May 4, 2019
#11: JA!
Ihr geht bestimmt deswegen nur so selten in die Sauna, weil ihr Angst habt, euch könnte einer von hinten auf die Schulter tippen und sagen: „Hi na, dich kenn‘ ich doch von Twitter.“
— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) February 7, 2020
#12: Schmeckt am besten mit weißer Vanillesoße!
Ich bin mittlerweile so „eingetwittert“, wenn ihr von Dampfnudeln schreibt, sehe ich vor meinem inneren Auge einen in der Sauna schwitzenden nackten Kerl.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) January 14, 2019
#13: Wieso ist der denn so rot?
männer dritte stufe gemischte sauna pic.twitter.com/6LyAleiKrf
— Dišco Tošić (@disco_tosic) May 11, 2022
#14: Äh, ja!
Kind2 erklärt Popcorn:
„Da liegen Maiskörner in einer Schüssel. Wenn es warm ist, poppen sie. Wenn sie poppen, muss man leise sein, damit man das Poppen hört. Man darf erst nach dem Poppen essen, wenn das Weiße draußen ist.“
So stelle ich mir die Benimmregeln im Sauna-Club vor
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 24, 2022
Verschwitzt bitte nicht die Urlaubsgrüße:
