Das Sofa ist (k)ein Abenteuerspielplatz: Die besten Tweets aus dem Familienleben
Hoch die Hände, Wochenende! Oder wie Eltern sagen: Vollgemalte Wände, Wochenende! Kleiner Scherz, so schlimm ist es dann ja meist doch nicht. (Oder?) Während das Wetter vielerorts eher so aprilmäßig unterwegs ist und sich Starkregen nahezu minütlich mit blauem Himmel und 30 Grad im Schatten abwechselt, habt ihr, liebe Familien, schon wieder das Wochenende erreicht. War doch eigentlich ganz einfach. Bevor ihr nun also mit der ganzen Familie den heimischen Garten, das Sofa oder doch eher den benachbarten Park unsicher macht, haben wir hier noch unsere Familienfundstücke für euch. Wir wünschen ein tolles Wochenende, bleibt gesund und munter!
#1: Wie immer: Den ganzen Tag frei!
18:59. Das Kind schläft.
Ich bin völlig überfordert, was mache ich denn jetzt mit so viel übriger Zeit??
— PropofolPrinzessin (@Propofolium) July 13, 2021
18:59. Das Kind schläft.
Ich bin völlig überfordert, was mache ich denn jetzt mit so viel übriger Zeit??— PropofolPrinzessin (@Propofolium) July 13, 2021
#2: Papa aus dem Hintergrund: „Mein Sohn!“
Ich: *finde schmerzlich vermissten Flummi wieder
„TADAAA! Wer ist die beste Mama?!“
2-Jähriger: „Papa.“
Äh?
— Baby Bluesrock (@Doerthe_Blue) July 13, 2021
Ich: *finde schmerzlich vermissten Flummi wieder
„TADAAA! Wer ist die beste Mama?!“
2-Jähriger: „Papa.“Äh?
— Baby Bluesrock (@Doerthe_Blue) July 13, 2021
#3: Himbeer, Gabel, Schere, Licht – dürfen kleine Kinder nicht:
Wie ich gerade einen Schreck bekommen habe, weil das Baby plötzlich aus dem Ohr blutet.
Dachte ich. Dann ist mir eingefallen, dass sie vorhin Himbeeren gegessen hat.
Konnte die Blutung mit einem Waschlappen stoppen.
Studiere jetzt Medizin.
— Mrs_Mary (@MrsMarryPoppins) July 13, 2021
Wie ich gerade einen Schreck bekommen habe, weil das Baby plötzlich aus dem Ohr blutet.
Dachte ich. Dann ist mir eingefallen, dass sie vorhin Himbeeren gegessen hat.
Konnte die Blutung mit einem Waschlappen stoppen.
Studiere jetzt Medizin.— Mrs_Mary (@MrsMarryPoppins) July 13, 2021
#4: Moin!
„Ich will hier hinziehen!“
„Wir leider nicht…“
„Ich will aber!“
„Du kannst hier hinziehen, wenn du erwachsen bist.“
„OK. Mit 14.“
„In Deutschland wird man mit 18 erwachsen.“
„Dann werde ich halt jünger erwachsen!“
Mein Kind mag Schleswig-Holstein.
— OMG! (@OhMeinGlueck) July 13, 2021
„Ich will hier hinziehen!“
„Wir leider nicht…“
„Ich will aber!“
„Du kannst hier hinziehen, wenn du erwachsen bist.“
„OK. Mit 14.“
„In Deutschland wird man mit 18 erwachsen.“
„Dann werde ich halt jünger erwachsen!“
Mein Kind mag Schleswig-Holstein.
— OMG! (@OhMeinGlueck) July 13, 2021
#5: Gerne auch die Videokassetten mitbringen:
Die Freundin der 9-Jährigen meinte eben zu ihr, sie solle schauen welche DvDs sie Daheim hat und die besten mitbringen, um abends zusammen eine DvD anschauen zu können.
Das Gesicht meines Netflix-Kindes eben war unbezahlbar!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) July 16, 2021
Die Freundin der 9-Jährigen meinte eben zu ihr, sie solle schauen welche DvDs sie Daheim hat und die besten mitbringen, um abends zusammen eine DvD anschauen zu können.
Das Gesicht meines Netflix-Kindes eben war unbezahlbar!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) July 16, 2021
#6: Ob es schon eine Erlösegeld-Forderung gibt?
Beim Versuch K1 schlafend aus unserem Bett zu bugsieren, seinen Kopf an die Schräge gehauen, wovon er panisch aufwachte, „Ich werde entführt“ schrie, sich aus meinem Arm strampelte, nur um sich dann wieder ins Bett zu legen und…
Weiterzuschlafen 🙄
— Frau Znase ☀️ (@Felicitatem) July 7, 2021
Beim Versuch K1 schlafend aus unserem Bett zu bugsieren, seinen Kopf an die Schräge gehauen, wovon er panisch aufwachte, „Ich werde entführt“ schrie, sich aus meinem Arm strampelte, nur um sich dann wieder ins Bett zu legen und…
Weiterzuschlafen 🙄
— Frau Znase ☀️ (@Felicitatem) July 7, 2021
#7: Gut, wenn man Fehler einsieht:
Kind klopft mit Stift ständig auf Papier.
Ich: „Orrrrr kannst du bitte damit aufhören? Du bist kein Specht!“
Kind: „Aber Mama, ich male Origami!“
Ich: „Ähm… Bitte was?! Wie malt man den bitte Origami 🧐 ? “
Kind: „Ach nee, ich meinte Konfetti!“
😂😂😂
— Frau Schnecke 🐌 (@FrauSchnecke) July 14, 2021
Kind klopft mit Stift ständig auf Papier.
Ich: „Orrrrr kannst du bitte damit aufhören? Du bist kein Specht!“
Kind: „Aber Mama, ich male Origami!“
Ich: „Ähm… Bitte was?! Wie malt man den bitte Origami 🧐 ? “
Kind: „Ach nee, ich meinte Konfetti!“
😂😂😂— Frau Schnecke 🐌 (@FrauSchnecke) July 14, 2021
#8: Doch dann kommt der Prinz angeritten und hat gaaaanz viel Impfstoff für die Prinzessin dabei:
Die Kinder spielen Geisterbahn: „Hier hat es furchtbare Gespenster und da vorne kommen schreckliche Viren und Bakterien!“
Sag mir, dass dein Kind 2020 miterlebt hat, ohne mir zu sagen, dass dein Kind 2020 miterlebt hat.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 13, 2021
Die Kinder spielen Geisterbahn: „Hier hat es furchtbare Gespenster und da vorne kommen schreckliche Viren und Bakterien!“
Sag mir, dass dein Kind 2020 miterlebt hat, ohne mir zu sagen, dass dein Kind 2020 miterlebt hat.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 13, 2021
#9: Verdammt, die sind gut:
Schade, die Kinder sind weg…
— Hanna (@moglihanna) July 9, 2021
Schade, die Kinder sind weg…
— Hanna (@moglihanna) July 9, 2021
#10: Die katholische Kirche hasst diesen Trick:
„Mein 14jähriger Sohn hat plötzlich in seinem Zimmer einen sehr hohen Taschentuchverbrauch, ob er Corona hat?“
Oha, bestimmt! Aber so unnerum!!!! 😜🤣😂🙊
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) July 12, 2021
„Mein 14jähriger Sohn hat plötzlich in seinem Zimmer einen sehr hohen Taschentuchverbrauch, ob er Corona hat?“
Oha, bestimmt! Aber so unnerum!!!! 😜🤣😂🙊
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) July 12, 2021
#11: Papa, das hier muss auf jeden Fall auch noch mit!
Ich bin in meinem Leben schon elf Mal umgezogen.
Sechs davon waren Urlaube mit den Kindern!
— Der Gasser (@magdasWasser) July 8, 2021
Ich bin in meinem Leben schon elf Mal umgezogen.
Sechs davon waren Urlaube mit den Kindern!
— Der Gasser (@magdasWasser) July 8, 2021
#12: Da wird es doch sicherlich die ein oder andere Ausnahme geben, oder?
„Warum darf man nicht nackt Fahrrad fahren, Mama?“
„Auch nicht, wenn man geimpft ist?“
— Inke Hummel (@HummelFamilie) July 12, 2021
„Warum darf man nicht nackt Fahrrad fahren, Mama?“
„Auch nicht, wenn man geimpft ist?“— Inke Hummel (@HummelFamilie) July 12, 2021
#13: Macht hier denn jeder, was er will, HERRGOTTNOCHMAL!
Und das an einem Samstag 🙄
— Herr Zlich will kommen (@Suraenjit) July 3, 2021
Und das an einem Samstag 🙄
— Herr Zlich will kommen (@Suraenjit) July 3, 2021
#14: Ach, das geht?
Mein Helikopter-Level ist übrigens in etwa so:
Kind hat Pflaster.
„Was hast du da denn gemacht?“ – „Weiß ich nischmer.“ – „Hattest du Spaß heute?“ – „Ja.“ – „Gut.“
— 🔴Wasdnedsagsd?! – in Elternzeit 🧠🩹 🩹 (@wasdnedsagsd) July 14, 2021
Mein Helikopter-Level ist übrigens in etwa so:
Kind hat Pflaster.
„Was hast du da denn gemacht?“ – „Weiß ich nischmer.“ – „Hattest du Spaß heute?“ – „Ja.“ – „Gut.“— 🔴Wasdnedsagsd?! – in Elternzeit 🧠🩹 🩹 (@wasdnedsagsd) July 14, 2021
#15: Einfach wie gemalt:
Mama schau, die Wolken sind in den See gefallen! ❤️
— EhKlar im Urlaub (@ehclaires) July 10, 2021
Mama schau, die Wolken sind in den See gefallen! ❤️
— EhKlar im Urlaub (@ehclaires) July 10, 2021
Der letzte Kindergeburtstag ist schon wieder so verdammt lang her? Macht doch nichts!
