Aus dem Familienleben: Die witzigsten Tweets von Eltern und ihren Kindern

An alle Eltern: Ihr habt es wieder einmal geschafft. Okay, vielleicht seid Ihr auch einfach nur geschafft, aber es ist WOCHENENDE! Wir haben dazu für Euch die besten und witzigsten Tweets über das Familienleben gesammelt und wünschen Euch eine erholsame Zeit mit den Kindern.

Viel Spaß mit unseren Fundstücken über Eltern und ihre Kinder!

#1:

Bin gerade am rum werkeln.
Die 4 jährige kommt angerannt….
„Vanessa?“
„Ja?“

*rennt weg*
Und ruft zur 7 jährigen
„Vanessa hat Ja gesagt.“

Diese kleinen Biester

— 🖤Hase🐰🖤 (@x_euli) August 10, 2019

#2:

Der Mann erzählt davon, wie ihm auf Reisen alles Mögliche geklaut wurde.
Sohn(16): "Darum bleibe ich so gerne zu Hause. Wenn da etwas weg ist, ist es wahrscheinlich unter dem Bett."

— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) August 9, 2019

#3:

„Ich habe Dir dein Lieblingstier gemalt, Mama.“

Ah, der dreieckige Kopffüssler in grün blau. Wer liebt ihn nicht?

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 10, 2019

#4:

Mich nervt, wie einige Eltern sich nicht vorstellen können, dass nicht jedes Kind gleich tickt.

„Mein Baby schläft durch. Wenn deins das nicht macht, machst du was falsch!“

„Mein Kind kann sich stundelang selbst beschäftigen. Wenn deins das nicht kann, machst du was falsch!“

— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 12, 2019

#5:

Das Baby einfach mal vor die Glotze gesetzt.

— Frau Znase ☀️ (@Felicitatem) August 11, 2019

#6:

Tochter reitet auf einem (Spielzeug-) Einhorn am Esstisch vorbei und sieht mich mit den Fingern zum Takt der Musik trommeln.
„Was machst Duuu denn da Komisches???“, lacht sie, schüttelt den Kopf und galoppiert von dannen.

— Monte Zuba (@MonteZuba) August 3, 2019

#7:

Wickie soll Pilze für einen Auflauf sammeln. Wickie kommt in Gefahr. Wickie rettet alle. Folge zu Ende.

K4, völlig enttäuscht: "Aber ich will doch noch den Auflauf mit den Pilzen sehen!"

K4, 3 Jahre, angehende Filmkritikerin.

— Stay@home Waldorf&Statler (@Frau_Turbulenta) August 4, 2019

#8:

Ich mache Spiegeleier für’s Frühstück und erkläre dem Kind, dass man sich die Hände waschen muss, wenn man Eier angefasst hat.
„Warum?“
„Weil die Schalen nicht sauber sind.“
„Warum?“
„Weißt Du, wo die Eier herkommen?“
„Aus dem Rewe.“

Mein Stadtkind. 😆❤

— Giftspritze (@Gift_Spritze) August 11, 2019

#9:

Der Mann hat Abschmink- anstatt Feuchttücher in die Wickeltasche gepackt. Ich geh dann jetzt erstmal den 1-jährigen abschminken.
Untenrum.

— FrauZause (@zaus_e) August 10, 2019

#10:

Die 8 Jährige..

"Papa, hier für dich, ein Babybel Käse."

"Oh, dass ist aber nett, Danke."

[Öffnet Mund. Kind legt Käse rein] [Ich verziehe das Gesicht]"Boah..Warum schmeckt der so sandig, Sophie?"

"Weil er mir runtergefallen ist, Papa. Ich nehme mir einen neuen."

— Mr.Empty 🏡 (@Mr_Empty_hier) August 10, 2019

#11:

Die Kinder haben 100 Euro gespart.

K1:
"Mama, wieviel kostet ein Meerschweinchen?"
"Hm. Ich glaube das waren damals ca. 20 Euro."

"Okay. Könnten wir also 5 dazukaufen… Oder…Wieviel kostet eine Katze?"
"Keine Ahnung."

K2 mit strahlenden Augen:
"Was kostet ein Schwein?"

— Fl (@mingoberlin) August 11, 2019

#12:

Nur vom Geräuschpegel her kann man übrigens nicht unterscheiden, ob bei uns ein sakrales Menschenopfer stattfindet, oder wir der 2-Jährigen die Haare waschen…

— King Dave🔪 (@guycalleddad) August 14, 2019

#13:

"Hier, Mama, ich hab meine Tasche ausgeräumt."
"Ist die auch wirklich ganz leer?"
*Kind dreht die Tasche um*
*klopft auf den Taschenboden*
*Chiemseeufer liegt in meiner Küche*

— Inke Hummel (@HummelFamilie) August 11, 2019