Ah, der schon wieder: Die besten Tweets aus der Nachbarschaft

der nachbar hat sich ein fetteres SUV gekauft und stellt gerade fest dass er damit nicht mehr in seine einfahrt passt das gesicht von ihm ich kann nicht aufhören zu lachen

Man kann sich aussuchen, neben wem man morgens aufwacht. Man kann sich auch aussuchen, mit wem man seine Butterbrezel teilt. Und manchmal hat man sogar das Glück, sich aussuchen zu können, ob man neben dem manspreadenden Typen in der U-Bahn sitzt oder doch lieber flugs die sechs Kilometer nach Hause joggt. Nur die Nachbarschaft, die kann man sich leider höchstens bedingt aussuchen.

Gerade in Großstädten ist es ja herausfordernd genug, bezahlbaren Wohnraum zu finden, der nicht einsturzgefährdet ist oder an eine Müllverbrennungsanlage grenzt. Wenn man jetzt auch noch die politischen Ansichten der Nachbarin oder die Knoblauch-Präferenzen der WG nebenan berücksichtigen müsste, puh, dann wäre es vielleicht doch einfacher, sich einen einsamen Bauwagen jenseits des Polarkreises zu suchen. Dort wäre es zwar schön still, es röche besser und man müsste sich auch nicht mit nächtlichen Partys oder mäkeligen Untermietern herumschlagen. Aber woher zum Himmel sollten wir wissen, wann Kehrwoche ist, wenn Ulli und Ralf nicht am Vorabend die Mülltonne rausstellen? Diese und weitere drängende Alman-Fragen gibt es jetzt in unseren friedlichen Tweets aus der Nachbarschaft.

#1: Oder Alibi

Bringe drei Säcke Müll raus. Nachbarin kommt mir im Treppenhaus entgegen.

Ich: Es ist nicht, wonach es aussieht.
Sie: Okay! Wenn jemand fragt, sie waren den ganzen Tag bei mir und haben Kekse gegessen.

Das nenne ich Kameradschaft.

— AlexOhneW (@AlexOhneW) December 17, 2022

#2: Falls ihr mal Eindruck schinden wollt

Wusstet ihr, dass der Rauchmelder im Flur angeht, wenn man zu heiß duscht und die Badezimmertür nicht schließt?

Ich und sämtliche Nachbarn wissen es seit 05:40 Uhr.

— The famous Dudette (@die_Dudette) April 3, 2023

#3: Dann ist Stimmung

Meine Mutter ist 8 Wochen auf Kur und ich habe mir für die Zeit ein T-shirt mit „Free Marion“ bedrucken lassen um die Nachbarschaft denken zu lassen sie wäre im Knast.

— Adrian Krug (@Hasscompilation) June 20, 2022

#4: Modern Jesus

DHL: „Würden Sie das Paket für Frau X annehmen?“

Meine Nachbarin: „Hm, weiß nicht, wie sind gerade etwas zerstritten.“

DHL: „Super Gelegenheit sich wieder zu vertragen, oder? 😃“ *schiebt Paket rüber*

DHL 1 : Meine Nachbarin 0

— Feuilletine (@ItsFeuilletine) November 28, 2022

#5: Recht hat sie

Gespräch mit der 100jährigen Nachbarin

„Ich hab den Termin beim Arzt gemacht, es war erst im Januar was frei.“

„Der Doktor is aaa scho recht oid. Bestimmt scho Ende 60. Hoffentlich erlebt der den Termin noch.“

Gut, dass sie sich bei sich selbst die Sorgen nicht macht. 😂❤️

— Halbblutlehrerin (@MelsGedanken) October 19, 2022

#6: Perfekt, danke

Samstagabend, kurz vor zehn. Nachbar klingelt Sturm und hält mir vorwurfsvoll den Zettel zu meiner letzten Essenbestellung unter die Nase.

Muss der Bote wohl verloren haben, er jedenfalls hat ihn draußen im Gebüsch gefunden.

2 Meter neben den Mülltonnen.

— Mrs. Penny (@MrsPennyBean) April 8, 2023

#7: Hol das Stöckchen

Es klingelt an der Tür. Der Nachbar hat seine Konifere beschnitten und „ein Ast“ sei auf unser Grundstück gefallen. Ob er ihn wegräumen dürfte.
Der Ast: pic.twitter.com/Wq1XOEW99O

— Martin (@docma82) February 27, 2023

#8: Taschentücher anyone?

Unsere Nachbarin bekommt gerade eine Chemotherapie.
Heute morgen sehe ich unseren Nachbarn mit Glatze.
Er ruft mir zu : “ Hab mir den Kopf rasiert. Gemeinsam schaffen wir das.“

Das meine Damen und Herren ist Liebe.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) January 15, 2023

#9: Muhahaha

der nachbar hat sich ein fetteres SUV gekauft und stellt gerade fest dass er damit nicht mehr in seine einfahrt passt das gesicht von ihm ich kann nicht aufhören zu lachen

— cyber-uwe (@luebbermann) October 16, 2022

#10: Pilzhut ab

Die neuen Nachbarn waren zum ersten Mal Pilze im Wald suchen. Gefunden haben sie auch einiges, wie sie mir stolz erzählt und dann auch gezeigt haben. Zum Glück, sonst wäre das ihre letzte Pilzpfanne gewesen.
Leute, wenn ihr keine Ahnung habt, holt eure Pilze bitte im Supermarkt.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) October 1, 2022

#11: Ach, K-n-ackwurst

Die Nachbarn von drei Häuser weiter haben sich einen Welpen geholt und meine Eltern versuchen, ihnen das Tier auszuspannen.
Erst musste Mutter immer „zufällig“ den Müll rausbringen, wenn der Hund vorbeikam.
Heute hat Vater sogar in der Hecke ein Stück Knackwurst „vergessen“.

— André Herrmann (@antrehherrmann) April 10, 2023

#12: Ah, ja

Patient: „Bekomme ich Blut?“
Ich: „Ja!“
Er: „Dann möchte ich das Blut meines Nachbarn!“
Ich: „Kennen Sie denn seine Blutgruppe?“
Er: „Nein!“
Ich: „Äh, und warum dann?“
Er: „Wir sind ungeimpft!“

Klar, Death by Blutgruppenunverträglichkeit, aber wenigstens keine Nanobots 🤘😬

— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) March 1, 2023

#13: holt Spaten

Die spießige Nachbarin meiner Eltern hat seit Jahren Pampasgras im Vorgarten & prahlt ständig damit. Hab ihr gestern gesagt, dass Pampasgras ein geheimes Erkennungszeichen für Swingerfreudige ist.

Die spießige Nachbarin meiner Eltern, hat seit heute einen leeren Vorgarten.
😬

— Gülzemüllers (@Schmaggi_Laubi) September 15, 2022

#14: Hauptsache verlässlich

Ich klingle beim Kunden, er öffnet.

„Ah hallo! Moment grad.“

Er geht hinüber und klingelt bei der Nachbarin:

„Frau Lehmann, ich wollte nur Bescheid sagen, dass ich wieder von einem „billigen Flittchen“ besucht werde. Sie teilen das dann wie üblich der Nachbarschaft mit, ja?“

— JasminLiebtDich 🆗🇪🇺🌻 (@DichJasmin) September 4, 2022

#15: Kann man die klonen?

Nachbarin (ostfriesische Ureinwohnerin, über den Zaun): „Sie haben Corona?“
Ja. Seit einer Woche.
Nachbarin: „Hatten Sie etwa Kontakt zu Menschen?“

Sie ist ja wirklich mein geheimes Vorbild.

— AutZeit (@AutZeit) June 26, 2022

Tragen eure Nachbarn eigentlich so eine?