11 Tweets, die das Büroleben perfekt beschreiben
Hoch die Hände, es ist Mittwoch. Ihr wisst, was das heißt: Bergfest! Die halbe Arbeitswoche ist schon wieder geschafft. Ganz egal, ob ihr mit den netten Kolleginnen und Kollegen im Großraumbüro sitzt – oder alleine zuhause im Homeoffice. Wir haben anlässlich dieses großartigen Tages die besten und treffendsten Tweets über das Büroleben für euch gesammelt, mit denen die Restwoche noch viel schneller über die Bühne geht. Ganz bestimmt!
#1:
Der erste Tag im Büro nach Urlaubsrückkehr hat ja immer so seine Tücken.
Wo steht die Kaffeemaschine? Wie lautet das Passwort? Und was zur Hölle macht man nochmal beruflich?
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 24, 2020
Der erste Tag im Büro nach Urlaubsrückkehr hat ja immer so seine Tücken.
Wo steht die Kaffeemaschine? Wie lautet das Passwort? Und was zur Hölle macht man nochmal beruflich?
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 24, 2020
#2:
Das ich im Büro Flur einen Dildo in einer Random Schublade finde, überrascht mich wenig.
Aber Blumenerde?!
Warum haben wir Blumenerde?!?!
— Rick Garrido (@RickGPunkt) September 20, 2020
Das ich im Büro Flur einen Dildo in einer Random Schublade finde, überrascht mich wenig.
Aber Blumenerde?!
Warum haben wir Blumenerde?!?!— Rick Garrido (@RickGPunkt) September 20, 2020
#3:
Wie ich gerade einen Videocall mit drei Leuten hatte und wir irgendwann festgestellt haben, dass wir alle im Büro in verschiedenen Meetingräumen sitzen.
— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) September 16, 2020
Wie ich gerade einen Videocall mit drei Leuten hatte und wir irgendwann festgestellt haben, dass wir alle im Büro in verschiedenen Meetingräumen sitzen.
— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) September 16, 2020
#4:
Ein langjähriger, lieber Kollege hat vor kurzem gekündigt. Jetzt wird seine begehrte Position im Team eines bestimmten Kunden frei.
Die Kollegen klären das jetzt unter sich. Beim Nerfgun-Duell.
Das ist keine Firma, das ist eine Irrenanstalt.
— Beren (@beren_linkehand) September 18, 2020
Ein langjähriger, lieber Kollege hat vor kurzem gekündigt. Jetzt wird seine begehrte Position im Team eines bestimmten Kunden frei.
Die Kollegen klären das jetzt unter sich. Beim Nerfgun-Duell.
Das ist keine Firma, das ist eine Irrenanstalt.
— Beren (@beren_linkehand) September 18, 2020
#5:
An seinem letzten Tag in der Grundschule durfte der 10-jährige diese gestern über die Fluchtrutsche verlassen.
Ich möchte gerne auch aus dem Büro rutschen. Jeden Tag.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) July 4, 2020
An seinem letzten Tag in der Grundschule durfte der 10-jährige diese gestern über die Fluchtrutsche verlassen.
Ich möchte gerne auch aus dem Büro rutschen. Jeden Tag.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) July 4, 2020
#6:
»Chef, ich kann heute nicht arbeiten.«
»Wieso das nicht?«
»Ich war gestern skaten und…«
»Ich wusste es! Sie sind zu alt für den Quatsch! Was ist gebrochen?«
»Gar nichts. Ich war nur skaten und habe gemerkt, das gefällt mir besser als arbeiten. Ich melde mich. Tschüssi!«
— Herr Balsam (@Gedankenbalsam) September 8, 2020
»Chef, ich kann heute nicht arbeiten.«
»Wieso das nicht?«
»Ich war gestern skaten und…«
»Ich wusste es! Sie sind zu alt für den Quatsch! Was ist gebrochen?«
»Gar nichts. Ich war nur skaten und habe gemerkt, das gefällt mir besser als arbeiten. Ich melde mich. Tschüssi!«
— Herr Balsam (@Gedankenbalsam) September 8, 2020
#7:
Schwungvollen Schrittes betrat der Kollege den Raum und rief fröhlich: „Der Tag ist jung und wir sind frisch, flugs die Akten auf den Tisch“.
Da sitzt er jetzt und fragt sich, warum keiner mit ihm redet.
— Herr Kaltenbach (@blauekastanie) September 14, 2020
Schwungvollen Schrittes betrat der Kollege den Raum und rief fröhlich: „Der Tag ist jung und wir sind frisch, flugs die Akten auf den Tisch“.
Da sitzt er jetzt und fragt sich, warum keiner mit ihm redet.
— Herr Kaltenbach (@blauekastanie) September 14, 2020
#8:
Der Chef hat mich gerade gefragt, ob mein Husten jetzt besser ist, und ich habe „Ja, weil ich hab‘ dreimal am Tag onaniert“ geantwortet. Natürlich meinte ich „inhaliert“, aber ich lasse das jetzt so stehen, denn so ’nen peinlichen Versprecher kann ja kein Mensch zugeben.
— Brigitte Huhn (@huhn_brigitte) May 27, 2019
Der Chef hat mich gerade gefragt, ob mein Husten jetzt besser ist, und ich habe „Ja, weil ich hab‘ dreimal am Tag onaniert“ geantwortet. Natürlich meinte ich „inhaliert“, aber ich lasse das jetzt so stehen, denn so ’nen peinlichen Versprecher kann ja kein Mensch zugeben.
— Brigitte Huhn (@huhn_brigitte) May 27, 2019
#9:
Kollegin (27): „orrrr Excel!“
Ich: „Axl Rose oder Axl Foley?“
Sie: „Wer?“
Kollege im Hintergrund (alter als ich) kichert.
Toll.
— B. Goldi(🏡) (@b_goldi) September 4, 2020
Kollegin (27): „orrrr Excel!“
Ich: „Axl Rose oder Axl Foley?“
Sie: „Wer?“
Kollege im Hintergrund (alter als ich) kichert.Toll.
— B. Goldi(🏡) (@b_goldi) September 4, 2020
#10:
Habe das neue Glitzerkleid der 5-jährigen ausversehen mit dem Rest der Wäsche mitgewaschen.
Geht der Mann morgen halt als Nutte ins Büro.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 23, 2020
Habe das neue Glitzerkleid der 5-jährigen ausversehen mit dem Rest der Wäsche mitgewaschen.
Geht der Mann morgen halt als Nutte ins Büro.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 23, 2020
#11:
Witzig, wie die Kollegen denken, dass ich Home Office aus Angst vor Corona mache, dabei habe ich einfach keinen Bock, acht Stunden täglich mit den Flachzangen in einem Büro zu sitzen.
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) September 18, 2020
Witzig, wie die Kollegen denken, dass ich Home Office aus Angst vor Corona mache, dabei habe ich einfach keinen Bock, acht Stunden täglich mit den Flachzangen in einem Büro zu sitzen.
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) September 18, 2020
