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Aha, ihr habt also auf diese Überschrift getippt. Jetzt ist die Frage, seid ihr einfach nur interessierte Bürgerinnen und Bürger oder wie Friedrich Merz sagen würde: niederes Fußvolk? Oder aber seid ihr aus dem Team des Bundeskanzlers und verzweifelt auf der Suche nach Lösungen? Dann lasst euch gesagt sein, dass ihr hier genau richtig seid. Jeder einzelne Tipp, den wir hier aufgeschrieben haben, würde ohne zu übertreiben dem Kanzler einen Umfrageboost von mindestens 10% verschaffen. Das glaubt ihr nicht? Dann probiert es doch einfach aus! Allen anderen wünschen wir natürlich die beste Unterhaltung!
#10: Vernünftige und soziale Politik für alle machen (viel zu unrealistisch)
Halt Stopp, jetzt wollen wir mal nicht anfangen zu träumen. Friedrich Merz ist ja immerhin noch ein Kanzler der CDU und jeder weiß, was das bedeutet, oder? Genau, an oberster Stelle steht die Wirtschaft, dann alles andere und ganz am Ende kommen die Menschen. Das war schon immer so!
#9: Haftstrafen einführen für lautes Musikhören im Nahverkehr
Für Menschen, die es immer noch nicht verstanden haben: Niemand will deine Musik/Sprachnachricht/Reel hören. Bitte tut euch und uns einen Gefallen und kauft euch Kopfhörer! Und ja, hier könnte der Kanzler durchgreifen, meinen Segen hätte er!
#8: Ein Rap-Album veröffentlichen
Jetzt ist nur die Frage, welcher Rapper oder welche Rapperin sich ihren Ruf versauen möchte? Wir würden ja Ikkimel vorschlagen, vielleicht bei einem gemeinsamen Auftritt im Morgenmagazin? Und wie könnte sein erstes Album heißen? „Ich schmeiß‘ mit Fuffis im Bundestag und schrei: Hey Hey“, vielleicht?
#7: Einen Twitch-Kanal eröffnen und dort Zugsimulator spielen
Also langweiliger als das, was er sonst tut, kann es ja nicht werden. Und vielleicht könnte er hier zeigen, dass er sehr wohl in der Lage ist, seine Ziele zu erreichen? Von uns gäbe es direkt einen Ehren-Sub.
#6: Auswandern und Ziegenhirte in Peru werden
Auch wenn damit seine Umfragewerte durch die Decke schießen würden, wer denkt denn an die armen Tiere? Sie müssten den ganzen Tag mit ihm verbringen und womöglich würde er (Gott bewahre) seine Frau noch mitbringen! Also nein, das ist dann Tierquälerei und geht eindeutig zu weit!
#5: Markus Söder zum Wrestling Match herausfordern
Show der Giganten! Wir würden auf jeden Fall ein Ticket in der ersten Reihe kaufen. Oder aber wir schauen uns die Live-Übertragungs-Show mit Stefan Raab, Elton und unendlich viel Werbung an? Wer auch immer diesen Kampf für sich entscheidet, eines ist klar: Hier gewinnen vor allem die Zuschauer!
#4: Uns alle mit seinem Flugzeug mitnehmen
Ja, komm schon, Friedrich! Wir müssen nächste Woche ganz dringend nach Mallorca, könntest du da nicht aushelfen? Ach so, und wenn wir gerade da sind, kannst du uns ein gutes Hotel besorgen? Danke!
#3: Döner-Preisbremse militärisch durchsetzen
Es reicht! Wie sollen wir denn nachts um drei Uhr unseren Heißhunger stillen, wenn wir Dienstagabend auf „ein Bier“ raus sind? Herr Merz, tun Sie sich und uns einen Gefallen and tear down this Dönerpreis! Und nein, bitte, wir brauchen keine Versprechen wie: „Ich werde den Dönerpreis halbieren!“ Wir brauchen Ergebnisse mit allem und scharf!
#2: Für drei Jahre in ein Schweigekloster gehen
Wir wissen, dass wir für alle sprechen, wenn wir sagen: Es ist an der Zeit, Friedrich! Jedes weitere Wort von uns, aber vor allem von dem werten Kanzler ist überflüssig!
#1: Parteiwechsel und die AfD von innen zerstören
Eines muss man Ihnen schon lassen, wie Sie es geschafft haben, die Umfragewerte zu halbieren, Respekt! Gut, vielleicht haben Sie sich in der Partei geirrt und jetzt aus Versehen die CDU zerstört, aber wer wird denn so genau nachfragen, oder? Alles, was jetzt noch zu tun bleibt, ist, sich bei der AfD einzuschleusen und dort das Gleiche zu tun. Nur den Namen müssten Sie vielleicht zu Friedrich Schmerz ändern.
