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“Kein Bundeskanzler vor mir hat so etwas ertragen müssen“, beklagt sich Friedrich Merz, seines Zeichens Heulsu… äh, Kanzler der Bundesrepublik Deutschland, ausgiebig in einem exklusiven Spiegel-Interview. Angela Merkel ist vor Schreck fast aus der Funktionskleidung gefallen! Und das nur, weil er mal eben alle Arbeitnehmer in Deutschland als faul bezeichnet hat, Teilzeitarbeit zu einem “Lifestyle” erklärt hat, Rentner gerne länger arbeiten lassen will und die Brandmauer zur AFD anscheinend für Symbolpolitik hält? Ja, wer wird denn jetzt so kleinlich werden, nicht wahr? Und was sollen wir erst sagen! So viel Merz und kein Ende in Sicht!
Vielleicht ist es an der Zeit für Friedrich Merz, sich einen richtigen Job zu suchen? Aber wo könntet ihr ihn euch vorstellen? Wir haben uns mal so unsere Gedanken gemacht und alles, was wir jetzt noch brauchen, ist ein Flaschengeist oder eine gute Fee, die uns drei Wünsche gewährt oder noch besser sogar zehn? Denn hier kommt die Top 10 der Jobs, die Fritz… äh, Friedrich Merz besser könnte als Bundeskanzler!
#10: Er könnte als Zitronenfalter anfangen …
Sehen die gelben Schmetterlinge nicht wunderschön aus? Gut, das haben sie mit Merz nicht gemeinsam, doch sie sind wirklich eine wahre Augenweide! Und auch so ziemlich die einzigen Insekten, bei denen man nicht das Bedürfnis hat, sie gewaltsam mit dem Staubsauger einzusaugen, sobald sie sich in die Wohnung verirren. Ähnlich geht es uns mit Mer… äh, doch nicht!
#9: Als Türstopper im Kanzleramt
Quadratisch, praktisch, gut – trifft vielleicht auf Schokolade zu, nicht aber auf den Kopf von Friedrich Merz. Der jedoch eignet sich hervorragend, um im Kanzleramtsgebäude mal für ordentlich Durchzug zu sorgen.
#8: Als Abrissbirne, weil mit dem Abreißen von Mauern kennt er sich aus
Den Kopf dafür hat er auf jeden Fall und damit bringt er auch schon alles mit, was man als Voraussetzung für diesen Job haben muss. Herzlichen Glückwunsch!
#7: Als alter weißer Mann
Er ist alt, er ist weiß, hat außerdem keine Ahnung vom Leben und stolpert von einem woken Fettnäpfchen ins andere. Mit anderen Worten: Er ist der perfekte Kandidat! Und wehe, jemand von euch macht aus Spachtelmasse noch einmal Spachtelmasse Innen!
#6: Als Steigbügelhalter für die AfD
Er behauptet zwar, dass er versucht, die AfD zu bekämpfen. Doch nicht selten übernimmt er deren Themen so entschlossen, dass die AfD daneben steht und höflich nickt: „Danke, wir hätten es genau so formuliert.“ Na, Bravo!
#5: Hoffentlich als Test-Astronaut für den ersten Flug zur Sonne
Wir wünschen ihm dafür nur das Beste und geben ihm für die lange Reise auch etwas zum Lesen mit. Nur jetzt die Frage: Sitzt er dann während des Fluges die ganze Zeit rum? Oder arbeitet er auch was?
#4: Als Arzt, der ausschließlich Männergrippe behandelt
Nennt man so etwas nicht einfach Arzt? Und bei aller Liebe, DAS will wirklich niemand, oder? Oder wollt ihr mit gebrochenem Bein wirklich arbeiten gehen, nur weil Dr. Merz meint, wir sollen uns „nicht so anstellen“?
#3: Als Straßenkehrer, um das Stadtbild zu verschönern
Man kann nicht immer nur meckern! Man muss auch mit anpacken! Getreu diesem Motto versucht sich Merz als Straßenkehrer. Aber leider nicht länger als zwei Stunden, dann macht seine Hand aua und er lässt sich von seiner Mutter Frau abholen und schreibt einen zweiseitigen LinkedIn Post darüber.
#2: Als Hausmann … hahaha, Spaß!
Das wäre nicht auzudenken! Die Tellerberge, die Wäsche, die schon aus dem Wäschekorb läuft … da bleibt nur eines: Outsourcen und da hat Herr Merz wiederum Kontakte nach ganz ganz oben!
#1: Als Stromberg-Double bei der Capitol
Bernd Merz oder doch Friedrich Stromberg? Der Übergang ist so schwammig, dass sie es beide selbst nicht genau wissen. Gerüchten zufolge, soll Friedrich Merz im neuen Stromberg Film als Nackt-Double mitgewirkt haben.
