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Ach, Kennenlernphasen sind so spannend! Wir sehen alles durch diese wunderbare rosarote Brille, und nichts und niemand kann uns die neue Liebe madigreden. Moment, wirklich nichts? Denn irgendwann kommt der Moment der Wahrheit, und die Dates enden nicht an der Haustür mit einem feurigen Kuss und einem dahingehauchten „Bis bald …“, sondern münden in der Frage: „Magst du noch auf einen Kaffee mit nach oben kommen?“
Und jetzt lernt man den Partner oder die Partnerin noch einmal von einer ganz neuen Seite kennen. Denn kaum etwas sagt so viel über einen aus wie die Wohnung, in der man lebt. Ist die Einrichtung stilvoll oder ist alles auf den überdimensionalen Fernseher ausgerichtet? Leben Haustiere im Haushalt, und welche Fotos finden sich auf dem Fensterbrett? Wir haben sicherheitshalber mal nachgeschaut, welche Dinge ein absoluter Stimmungskiller wären! Das sind unsere Top 10:
#10: Alle DVDs von Til Schweiger im Regal
Mal ehrlich, wer bei Keinohrhasen meint: „Diesen tollen Film kaufe ich mir als DVD, damit ich ihn immer und immer wieder anschauen kann …“, hat sehr offensichtlich ein paar andere Probleme!
#9: Eine perfekt aufgeräumte Wohnung (Freak und so …)
Menschen, die ihre Wohnung immer sauber und ordentlich halten, haben doch was zu verbergen, oder? Wieso steht in deiner Küche absolut gar nichts rum? Lebt denn hier gar niemand?
#8: Eine Sammlung Barfußschuhe
Zumeist sind diese Schuhe nur der Anfang. Denn wo Barfußschuhe sind, sind eine Hangdrum und ein überdimensionaler Traumfänger aus dem letzten Afrika-Urlaub… Pardon, Selbstfindungstrip nicht weit!
#7: Einen Süßigkeitenschrank, in dem nur Nüsse sind
Man muss auch gönnen können, oder? Und wenn jemand zum Spaß Nüsse in sich reinstopft, wenn ihn oder sie abends Gelüste überkommen, sollte man vielleicht nachschauen, welche Hobbys diese Person sonst so hat. Wir tippen auf Glasmüll kontrollieren oder Rasenhalmlängen in Parkanlagen überprüfen.
#6: Ein Paar Klettverschluss-Schuhe, weil er zu dumm zum Binden ist
Achtung, hier ist die Mutter nicht weit. Denn wer im Erwachsenenalter immer noch nicht gelernt hat, eine einfache Schleife an seine Schuhe zu machen, der läuft vermutlich auch bei jedem Problemchen zu Mama!
#5: Ein 30 in 1 Duschgel
Ihr wisst schon, dass ihr euer DuschDas-Shampoo/Duschgel, das euch die Mutter mit zwölf Jahren gekauft hat, auch irgendwann austauschen dürft? Das ist keine in Stein gemeißelte Wahl!
#4: Eine Hundeleine und Hundemaske (beides für ihn)
Nun gut, Kink-Shaming ist vielleicht sowas von 2020, aber eine Hundemaske ist dann doch ein bisschen zu viel. Denn Doggystyle ist das eine, aber Gassigehen mit Maske ist anders wild. Vor allem, weil wir doch „Team-Katze“ in der Tinder-Bio angegeben hatten!
#3: Einen Fliesentisch
Und zack sind wir in Stimmung. Also um unsere Sachen zu packen und davonzulaufen!
#2: Ein Poster von Markus Söder über dem Bett
Wir wissen ja nicht, wie es bei euch ist, aber wenn wir den guten alten Sonnengott „Maggus“ sehen, wären wir schneller weg, als man „Rostbratwürste“ sagen kann!
#1: Den Wal Timmy
Also erstmal müsste man schauen, ob er noch lebt und sich dann vergewissern, ob er alleine ist. Denn der Wal ist nicht das eigentliche Problem, das Problem sind die ganzen verrückten mittelalten Frauen, die in einer Art Massenpsychose dem Wal hinterherreisen!
