Liebe Mütter, liebe Väter, falls euer Nachwuchs auf den Namen Adam, Benjamin, Konrad, Petrus oder Urban hören sollte, dann gibt es etwas zu feiern: Der Namenstag steht an! Dazu kommt, dass heute auch noch „Tag der Haferflocken-Muffins“ ist. Und die schmecken dem Urban doch bestimmt ganz hervorragend, oder? Ansonsten einfach gemeinsam unsere Fundstücke aus dem alltäglichen Familienleben genießen – und euch das ein oder andere Mal vielleicht sogar in einer Anekdote wiedererkennen. Wir wünschen gute Unterhaltung, bleibt gesund!

#1:

Die Dreijährige durfte gestern im Kindergarten das Adventskalendertürchen offen und drin war: eine Pfeife.

Bis gestern hatte ich echt geglaubt die Erzieherinnen mögen uns.

— Kasminchen (@kasminchen) December 5, 2020

#2:

Tochter (7) vorm Einschlafen: „Mama, ich muss aber meinen Kopf vorher noch aufräumen!“

I feel her.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 15, 2020

#3:

Der 7-jährige hat eine Handy Halterung aus Lego für Zoom Meetings gebaut

— Wurzelspitzen Typ👨‍⚕️🔎🦷🎄 (@Wurzelspitze) December 16, 2020

#4:

Ich stoße mir in Anwesenheit der Kinder mördermäßig den Zeh:
„Aaaahh Ffff…!!!“

Die Zweijährige, hilfreich: „…fuck.“

— Miss Megaphon (@missmegaphon) December 7, 2020

#5:

Ich schneide dem Mann einen Iro.

Kind kommt rein.

Mann: und,wie gefällt es dir?

Kind: weißte Papa, sowas ist eher für coole Männer.

ICH.STERBE!

— LivingWildSlowly (@SlowlyWild) December 14, 2020

#6:

K1: „Mama, wenn man kotzen muss, ist man cool, denn dann ist man ein Drache. Statt Feuer kommt halt nur Kotze.“

Das ist gleichzeitig die coolste Beschreibung für Kotze und die ekligste für Drachen, die ich je gehört habe.

— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) December 4, 2020

#7:

Schönste Wortschöpfung einfach, als der 4j beim Aufräumen mit dem Besen unters Sofa fuhr und mit wichtiger Miene verkündete: „Ich unterprüfe das Sofa.“

— Foffy (@FoffyMcFoff) December 16, 2020

#8:

Ich bin 30 Jahre alt , ich habe Abitur und studiere.
Ich verstehe die Matheaufgaben des 2.Klässlers nicht.

Warum schreibt man denn nicht dazu, was da gemacht werden muss?!

— FrauSchmitz (@SvenjaRie) December 17, 2020

#9:

Nicht ohne einen gewissen Stolz möchte ich euch mitteilen, dass unsere knapp sieben Wochen alte Tochter eben so laut gerülpst hat, dass ich zuerst den Mann in Verdacht hatte.

— Mrs_Mary. (@MrsMarryPoppins) December 17, 2020

#10:

Die Zwillinge (4) liegen im Bett und streiten sich lautstark: „Mit dir feier ich nie wieder Geburtstag!“

Ich sag es ihnen nicht.

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) December 15, 2020

#11:

„Eine wichtige Frage, Papa: Leben Lego-Figuren in Häusern aus ihrem eigenen Fleisch?“

Na toll, weiß doch jetzt schon, dass ich deswegen heute Nacht nicht einschlafen kann.

— Tim & struppig (@MKLtxt) December 17, 2020

#12:

„Ich glaube, wir müssen mal wieder zum Zahnarzt. Oder waren wir dieses Jahr schon?“

K1: „Wir waren dieses Jahr schon. Und nächstes Jahr auch.“

— Coronalie 🦠📱 (@co_ra_lee) July 16, 2020

#13:

Ich habe heute (gegen geringe Zuzahlung) von meiner Schule 4 Schnelltest für Zuhause bekommen.

In der Anleitung steht „entsorgen Sie den Tupfer in den Abfallbehälter für biologische Gefahrstoffe“.

Kann ich da wohl den Windeleimer nehmen?

— heiliger Simsalabimbam (@Jessi_tirili) December 17, 2020

#14:

Und dann sitzt du auf Toilette, das Kind hält sich an deinen Knien fest und fragt mit großen Augen: „Und? Kommt was?“

Steht auch in keinem Elternratgeber.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 12, 2020

#15:

Nach dem Schuheputzen: „Papa, wir müssen noch Eier anmalen!“

Das Kind möchte auch, dass 2020 endlich endet…

— papajahre (@papajahre) December 5, 2020

Heute ist Tag des dummen Spielzeugs: Die besten Tweets aus dem Kinderzimmerregal