Warum seid ihr denn überhaupt schon wach?! Die besten Tweets über Eltern und ihre Kinder
Wochenende ist nun einmal Familienzeit, stimmt’s? Also zumindest dann, wenn die Kinder die Eltern schön ausschlafen lassen, so wie sich das eben gehört. Bis früh um halb 5. Dann muss der Nachwuchs meist umgehend zeigen, was er Spektakuläres aus Lego oder Duplo gebaut hat. Ordentlich stabil mit Sekundenkleber versteht sich. Oder aber die Erzählung, was man vor fünf Wochen Unglaubliches in der Schule erlebt hat, kann einfach nicht mehr warten. Irgendwas ist bekanntlich immer. Alles, was bisher noch nicht erzählt wurde, findet ihr nun in unseren Familienfundstücken der Woche. Viel Spaß und bleibt gesund!
#1:
[Einschlafbegleitung]
K2: „Boah, Mama, Du bist so warm. Mit dir ist das wie mit der Heizung auf 5. Kannst du Papa holen? Der ist mehr so ’ne 3.“
— Sara (@SaraZuNi17) December 4, 2020
#2:
Bevor ich ein Kind hatte, war mir nicht klar, dass man Baggerfahrer ständig vor Publikum arbeiten muss. Immerhin vor einem äußerst begeisterungsfähigen.
— Froschmama (@Frosch_Mama) December 9, 2020
#3:
„Warum beißt der Nikolaus immer nur vom Keks ab und lässt den Rest liegen?“
„Hm, weißt du, der bekommt ja überall Kekse, der übersüßt ja sonst …“
„Dann stellen wir ihm nächstes Jahr eine Schüssel Gulasch hin!“
K2, Fachfrau für Nikolausernährung.
— Katha schreibt (@KathasStrophen) December 6, 2020
#4:
„Mama, wie heißt der Film mit den blauen Leuten im Wald??“
Schlümpfe war verkehrt und das Kind lacht mich immer noch aus.
(Avatar)— Inke Hummel (@HummelFamilie) December 5, 2020
#5:
Der Zweijährige hat eben 15min lang, den Arm meiner schlafenden Frau als Bahnschranke benutzt.
Ich hätte ihn davon abhalten können, aber ich weiß nicht wann ich mich das letzte Mal so amüsiert habe!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) December 4, 2020
#6:
Der Sechsjährige hat im Mathetest 56 von 54 möglichen Punkten.
Genau mein Humor.
— ⭐️Knuffelcontact⭐️ (@BeiAnja) December 8, 2020
#7:
K2, wenn er mir wieder nicht glaubt, dass ich keine Schokolade im Mund hab pic.twitter.com/hZrbrqG8xk
— © Marcus mit Zeh (@Marcus_mit_Zeh) November 27, 2020
#8:
Der Elfjährige ist entweder hochgradig genervt, wenn wir ihn zu irgendwelchen gemeinsamen Familienaktivitäten dazu holen, oder zutiefst gekränkt, wenn wir es nicht tun. Es ist einfach eine magische Zeit.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) December 5, 2020
#9:
Die Mutter einer kleinen Patientin sitzt mit im Behandlungszimmer.
Ihr Handy klingelt.
Sie ganz ruhig:
„Okay, alles klar. Sobald Deine Schwester hier fertig ist, komme ich und fahre Dich in die Notaufnahme.“Wir: 😳
Sie schulterzuckend:
„Nach dem 4. Kind wird man gelassener.“— Fl (@mingoberlin) December 8, 2020
#10:
Der 4j hat gerade verkündet „MIR REICHTS, ICH GEH JETZT WAS ZERSCHMETTERN“, und ist mit seiner Werkzeugtasche raus in den Garten gegangen.
Was soll schon schiefgehen.
— Foffy (@FoffyMcFoff) December 9, 2020
#11:
Wenn meine Frau eine Mandarine isst, hält sie jedes Stück gegen das Licht, um zu sehen, ob es Kerne hat. Vorhin habe ich das Baby eine Mandarine essen sehen: Es nimmt ein Stück, hält es kurz über den Kopf und steckt es dann in den Mund.
Ich glaube, so definiert man Tradition.
— Markus Tschannen (@souslik) December 6, 2020
#12:
Die 5J:
„Darf ich die unter mein Kissen legen, dann kommt vielleicht die Nagelfee?“Ich:
„Sind das deine abgeknipsten Fussnägel?!
UM HIMMELS WILLEN, NEIN!— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 5, 2020
#13:
„Ach Mäuschen, hör doch mal auf, hier am Tisch so laut zu singen. Das stört beim Essen.“
„Das mache ich nur, damit ihr nicht hört, wie ich pupse.“
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) November 29, 2020
#14:
Pubertät ist, wenn keine der zur Verfügung stehenden Jacken annehmbar ist.
— Inke Hummel (@HummelFamilie) December 3, 2020
#15:
»Kein Problem, Muddern. Lass dir Zeit im Bad…«
»Aaawww. Das ist lieb.«
»…du musst dich schließlich restaurieren.«Kind zu verschenken.
— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) December 8, 2020
