Nachdem wir euch in den vergangenen Tagen bereits die leckersten Tweets über Mahlzeiten mit Kindern serviert haben, folgt heute wie gewohnt der verdiente Nachschlag: Wir haben uns wieder einmal sämtliche Kinder- und Wohnzimmer des Landes vorgenommen und dabei das Beste für euch eingepackt und mitgebracht. Enttäuschen müssen wir an dieser Stelle jedoch alle Eltern, die auf pädagogisch wertvolle Erziehungstipps gehofft haben. Leider nein, leider gar nicht. Wir wünschen dennoch ganz viel Spaß, bleibt gesund und munter!

#1:

Das Kind wollte @DieMaus Toast.
(Ja, sie fangirlt so richtig.)

— Her real majesty (@Queen_of_Exil) November 5, 2020

#2:

Das Kind versteckt seine Schnuller in allen erdenklichen Schubladen. Eben fand ich einen zwischen Knoblauch und Zwiebeln. Wahrscheinlich habe ich ein Eichhörnchen geboren.

— Masketier (@42Farbstifte) November 5, 2020

#3:

„So, Papa, die Nudeln sind jetzt in meinem Bauch, und jetzt wird daraus Kacke.“

Eigentlich ganz gut, dass im Moment keine privaten Feiern erlaubt sind. Die Tischgespräche meiner Fünfjährigen sind mir noch ein bisschen zu RTL 2.

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) October 26, 2020

#4:

Jeder Keks wurde angebissen,- die einzige Zeugin ist 2 Jahre alt, mit Kekskrümeln übersät und hat nichts gesehen.

Der Fall bleibt ungelöst.

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) July 10, 2017

#5:

Kind3, verzweifelt am Küchentisch:
„Papa! Ich will Karate haben!“

„Karate?“

Kind3, strahlend: „Jaaaa!“

(Ich fuchtele wild herum, mache Bruce Lee-typische Laute und haue mit der Handkante auf den Tisch)

Kind3 guckt entsetzt.

Kind2: „Sie will eine Karotte.“

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 5, 2020

#6:

Jetzt habe ich auch einen Ohrwurm!

— Claire Werk (@dieClaireWerk) October 27, 2020

#7:

Muss immer ein bisschen lachen, wenn ich all die Eltern sehe, die ihre Kinder fast ins Klassenzimmer fahren.
Meine Mutter hat uns nur mitgenommen, wenn sie in die Richtung musste. Und wenn wir Glück hatten, hat sie angehalten, sonst mussten wir uns aus dem fahrenden Auto abrollen

— Hummelfee (@Hummelfee5) November 3, 2020

#8:

Die Zweijährige lernt irre viel von ihrem vierjährigen Bruder.

Heute kam sie mit dem schwergängigen Duplo-Anhänger und verkündete stolz, dass es sich um einen „Sseissdingkackteil“ handelt.

— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) November 2, 2020

#9:

„Du musst dein Mikro anmachen. Nicht alle auf einmal reden. Aha, du hast einen Hamster. Süß! Ihr habt alle ein Tier? Halt, bleibt da! Oh, ja niedlich. Setzt euch wieder. Wenn du Pipi musst, darfst du natürlich gehen. Du auch. Oh je alle? …“

Die Tochter macht Online Unterricht.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) November 3, 2020

#10:

Steht auch in keinem Ratgeber, dass ein Kind sonntags unbedingt spazieren will und man dann mit muss!

— Inke Hummel (@HummelFamilie) November 1, 2020

#11:

*kondomwerbung

„Mama, ich weiß was Kondome sind“

„Oh Echt, was denn?“

„Das ist für den Penis. Wenn man Sex hat und man sich noch nicht kennt.“

Wissta jetzt Bescheid,ne.

— Misses Kay (@mrs_k87) October 26, 2019

#12:

Babys anziehen… Mit Krokodilen ringen… Ich sehe da jetzt nicht so den direkten Unterschied 🐊

— Kupferfuchs (@KupferFuchs) November 1, 2020

#13:

Liebe Journalisten,
die ihr investigativ und leicht provokant fragt: „Was wollen Mütter – Kind oder Karriere?“
lasst euch gesagt sein, Mütter wollen nur eines: Schlaf!

— ⭐️Knuffelcontact⭐️ (@BeiAnja) May 20, 2019

#14:

„Mama? Der Leon aus meiner Klasse hat laut gerufen, dass die Mathearbeit zu leicht für ihn ist. Er hat gesagt er ist ein Ast in Mathe.“

Und in Deutsch erst.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) November 3, 2020

#15:

Frau Kind: „In meiner Kita dürfen wir nicht atmen. Das ist so eine neue Regel.“

Ich bin froh, dass wenigstens EINIGE Kitas gute Schutzkonzepte erarbeitet haben. 😂

— Marina Weisband (@Afelia) November 3, 2020