Von Florian Flachwirtz empfohlen | Endlich wieder Flachwitz-Freitag

flachwitz-freitag

Es gibt Tage, da laufe ich durch die Redaktion wie ein Schluck Wasser, der nicht mal Lust auf eine Kurve hat. Aber freitags ist das anders. Da beginnt der Tag schon mit einem Grinsen im Gesicht. Und bis ich es in die unterirdischen geheimen Hallen der Twitterperlen geschafft habe, ist aus dem Grinsen schon ein verhaltenes Lachen geworden. Spätestens aber, wenn ich mich an den Rechner setze und mir die gesammelten Flachwitze anschaue, kann ich nicht umhin und breche in schallendes Gelächter aus. Einzig die werten Kolleginnen und Kollegen meiden an Freitagen komischerweise die Agentur und verziehen sich ins Homeoffice, wieso, weiß ich auch nicht so genau …

Dafür habe ich so noch mehr Ruhe und Zeit, mich den Flachwitzen zu widmen! Diese Woche sind ein paar richtige Raketen dabei, dass ich schon Sorge hatte, Elon Musk klopft an und wirbt sie mir ab. Also macht lieber schnell mit dem Genuss des folgenden Beitrags! Hier kommen für euch die besten Flachwitze der Welt!

#1: Der André Rieu

Wenn ich André heißen würde und mit einer Frau verheiratet wäre würde ich beim Vorstellen immer sagen: Sie ist die Eine und ich bin der André

#2: Zu viel Schokoladenkonsum macht lila

Ich will jetzt nicht behaupten, der Einkauf mit Schokolade im Angebot wäre etwas eskaliert, aber hier besingen gerade ein paar Umpalumpas meine Mittagspause.

#3: Wenn BWL-Justus die Männergrippe erwischt …

Das schlimmste am Kranksein ist, dass im Bett der Anzug immer so zerknittert

#4: Den wollen wir nicht mal geschenkt

Das hat mir heute den Tag gerettet... Danke, unbekannterweise!

#5: Clever!

Ein Reicher sagt zu einem Obdachlosen: "Wenn Sie mir jetzt eine Lüge auftischen gebe ich Ihnen 10 Euro!" Obdachloser: "10? Sie sagten doch gerade noch 20

#6: Berthold Erbrecht?

Beim Wort „Erbrecht" hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

#7: Könnte im Ernstfall sehr hefereich sein

falls ihr auch so probleme habt, hefe direkt im supermarkt zu finden dann solltet ihr auf jeden fall einen erste hefe kurs machen

#8: Mehrwert bleibt Mehrwert

„Frau Brune, für mich hatte die Stunde einen Mehrwert." „Ah, du weißt jetzt mehr über das Passiv?" „Nee, aber ich habe ne Pfandflasche gefunden!!"

#9: Letzte Worte für Kevin

Im Supermarkt: „Ich hab mein Kind verloren. Darf ich bitte eine Durchsage machen"? „Ja, natürlich" .... „Tschüss Kevin

#10: Da verschleudert aber jemand sein Geld …

Wenn man zu einer Prostituierten geht und nen Handjob haben möchte, zahlt man dann nen Schleuderpreis? Bin ja schon weg

#11: Keine zwei Beine dafür aber ein Einzelzimmer

Vor dem Krankenhaus steht ein Mann mit Augenklappe. Wahrscheinlich ein Piratpatient.

#12: Von wegen Kinder lernen so schnell …

meine dreijährige nichte weint rotz und wasser weil ich sie zum 8. mal in folge bei dame vernichtet habe. keine besonders steile lernkurve die gute

#13: Das ist echt peinlich

So, ich rufe jetzt die Bullen. Die Nachbarin hatte ja angekündigt, dass sie heute feiern wollen, aber man hört rein gar nichts.

#14: Was zum Kuckuck(skind)!

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. Sie: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern!" Er: "Das denken Sie. Ich bin aber Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelnd: "Das glauben Sie ..
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